「もうやめよう」
そう思っているのに、
なぜかまた動いてしまう。

本当は疲れているのに、
止まれない――

そんな感覚はありませんか？

今日は 長岡由子 の記事です。

前回は、
「どうしてこんなに頑張ってしまうのか」
というテーマでお届けしました。

Hakomi_Bloom

頑張りすぎてしまうのには、理由があります | Hakomi_Bloom 頑張りすぎてしまうのは性格ではなく、これまで身につけてきた“やり方”かもしれません。子ども時代の環境や無意識のパターンが、なぜ今も続いているのかをやさしく解説。頭…

そこからもう一歩、
深いところを見ていきます。

頑張るのをやめたいのに、やめられない。
頭では分かっているのに、止められない。

そんなふうに、
“どこかに怖さを感じながら
頑張り続けてきた方”へ向けて

今回は、
その内側で起きている心と身体の反応、
そして
「やめられない本当の理由」を
やさしく紐解いていきます。

やめたいのに、また頑張ってしまう

「今日はもうやめておこう」
頭では、そう思っている。

本当はもう疲れているし、
これ以上やらなくても
大丈夫な気もする。

でも――
同時にこんな感覚もあるのです。

「このままだと、大変なことになる」

はっきりした根拠があるわけじゃない。
でも、
“何かまずいことが起こる”気がする。

そして、
「ああ、無理無理」
そう思って、また動いてしまう。

本当はやめたかったのに、
気づけばまた頑張っている。

やめられないのは、意志が弱いからではない

こんなふうに、
やめたいのにやめられない
そんな経験はありませんか？

もしあるなら、
まず知っておいてほしいことがあります。

それは――
やめられないのは、
意志が弱いからではない
ということです。

そこには、
ちゃんと理由があります。

その理由の一つが、
“怖さ”です。

やめたときに、
何が起こるのか。

それは、
人によって違うようでいて
どこか共通しています。

・誰にも助けてもらえないかもしれない

・また全部、自分ひとりで
　背負うことになるかもしれない

・責められるかもしれない

・取り返しのつかないことに
　なるかもしれない

でも、この怖さは少し不思議で、
はっきり「これが起きる」とは言えない。

ただ一気に、
現実的な判断ができなくなるような
感覚になる。

何が起こるのか分からないけど、
とにかく危険。

そんなふうに、
体の奥から警報が鳴るような感覚。

そしてそのとき、
身体にも変化が起きています。

呼吸が浅く、速くなる
肩や背中に力が入る
周りを警戒するように、そわそわする

まるで、
何かから身を守ろうとしているように。

この状態のとき、
人は「冷静に判断する」ことが
難しくなります。

だから、
頭では「大丈夫」と分かっていても
その感覚に押されて、
動かざるを得なくなる。

「自分ひとりで何とかしなければならない」という感覚

さらにもう一つ、
とても深いところで
起きている感覚があります。

それは――

「もし何かが起きたら、
自分ひとりで何とかしなければならない」

という感覚です。

誰も助けてくれない。
自分だけが残される。

そんな孤独の中で、
必死に立て直さなければいけない。

その“予感”のようなものがあるから、
やめることができない。

後で大変なことになるくらいなら、
今やっておいた方がいい。

そう思ってしまうのは、
とても自然な流れです。

「やめられない自分」を責めなくていい

ここまで読んで、
少しホッとした方もいるかもしれません。

「私もそうかもしれない。」

「だから、頑張るのを
　　やめられなかったんだ」

そう思えたなら、
とても大切な気づきです。

やめられないのは、
意志が弱いからでも
性格の問題でもありません。

怖さがあるから。

そしてその怖さは、
これまでの経験の中で
身についたものかもしれません。

だからまずは、
無理に変えようとしなくて大丈夫です。

「やめられない自分」を責めるのではなく

「いま、怖さが出ているんだな」

そうやって、
少し距離をとって
見てみることからで大丈夫です。

次回は、
ではどうしたらこのパターンが
少しずつ変わっていくのか。

「頑張る」以外の選択肢を、
一緒に見ていきたいと思います。

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選んでみてください。

・「どうしてやめられないのか、もう少し深く知りたい」方へ

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その頑張りが生まれた背景を、
「役割」という視点から
やさしく紐解いていきます。

・「一人で抱え込んでしまう」感覚が強い方へ

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「自分がやらなきゃ」
と動いてしまうパターンの中で、
少しだけ力を抜くヒントが
見つかるかもしれません。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んで、
「やめられないのには理由があったんだ」
そう感じた方へ。

その“怖さ”や“体の反応”は、
少しずつやわらいでいくことがあります。

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「今日はもう帰ろう」と
思っているのに、
気づけばまた頑張ってしまう。

そんなこと、ありませんか？

今日は長岡由子がお届けします。

前回の記事では、
「ちゃんとやっているのに、しんどい」
そんな感覚について書きました。

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【頑張りすぎて疲れた】ちゃんとやってるのに、しんどいのはなぜ？ | Hakomi_Bloom 頑張りすぎて疲れたのに、なぜかやめられない。ちゃんとやっているのにしんどい――そんなあなたへ。人のために動き続けてしまう心の仕組みと、少しラクになるヒントをやさし…

もし、あなたが
そんなふうに感じているのなら
まず、お伝えしたいことがあります。

それは――

あなたのその頑張りは、
性格ではありません。

「そうせざるを得なかった理由」が、
ちゃんとあるんです。

「真面目だから」

「頑張り屋だから」

そう、思っているかもしれません。

でも、実はそれは

これまでの人生の中で
身につけてきた“やり方”

なのかもしれません。

その“やり方”は、どこで身についたのか

たとえば、子どもの頃。

家の中で、

＊誰かの機嫌が悪くなると、空気が変わる
＊自分の気持ちを出すと、責められる
＊「ちゃんとしていない」と強く言われる

そんな環境の中にいると、
子どもは自然と学びます。

「ちゃんとしていれば、大丈夫」
「役に立っていれば、安心」
「自分のことより、周りを優先しよう」

これは、
誰かに教えられたわけじゃなくて、

生きていく中で、
自然に身につけた力です。

実際に、
私のクライアントさんの中にも
家族のために、
毎日料理や買い物をしていた人や、
親の体調や気分を気にしながら
過ごしていた人がいます。

私自身も、子どもの頃は
母の感情をケアすることに、
かなりのエネルギーを使っていました。

少し距離を取ろうとすると、
「冷たい」
「薄情だ」
そんなふうに言われてしまう。

だから、
自分の気持ちを優先するよりも、
相手の状態を整えることのほうが
大事になっていく。

そうやって、

“役に立つことで、
なんとかバランスを保つ”

というやり方が、
身についていくんです。

頑張ることは、生き延びるための知恵だった

ここで大事なのは、

それは“間違い”だったわけではない、

ということ。

むしろ子供時代は、
その「やり方」があったからこそ
日常を保つことができた。

言い換えるなら――

頑張ることは、
生き延びるための知恵だった

とも言えます。

だから、
今でもそのやり方が出てくるのは
とても自然なことなんです。

ただ一つだけ、
違うことがあります。

それは、

“あの頃”と“今”では、
状況が違うということ。

子どもの頃は、
頑張らないと
本当に危険だったかもしれません。

でも今は、
頭ではこう分かっているはずです。

「自分がやらなくても、どうにかなる」

それでも、
どこかでこんな感覚が湧いてくる。

「このままだと、大変なことになる」

背中がざわっとして、
呼吸が浅くなる。

まるで、
体の奥で警報が鳴っているみたいに。

そしてその感覚に押されるように、
また動いてしまう。

これが、

「頭では分かっているのに
　やめられない」

理由の一つです。

気づかないうちに、体はずっと緊張している

こういう方は、
自分でも気づかないうちに
体にぐっと力が入っていることが多いです。

私自身も、
ハコミセラピーを学び始めて
初めて気づきました。

「私は、ずっと緊張していたんだ」

特に、
誰かに批判されそうだと感じたとき。

無意識に身体がぐっとこわばって、
力が入っている。
気が張っている。

それが当たり前すぎて、
気づいていなかったんです。

でもね、
ずっと緊張した状態でいるというのは、
それだけでとてもエネルギーを使います。

だから、
他の人より疲れやすいのも
無理はないんですよね。

頑張り続けてしまう“無意識のパターン”

そしてこのパターンは、
大人になってからも続いていきます。

一気に集中して、
限界まで頑張る。
そして、疲れ切ってからようやく止まる。

朝になって
「ああ、またやりすぎた」
そう思う。

こうした

頑張りすぎ
↓
疲れ切る
↓
また頑張る

というパターンは、
無意識のうちに繰り返されていることも少なくありません。

ここまで読んで、
少しホッとした方もいるかもしれません。

「私がおかしいわけじゃなかったんだ」

そう思えたなら、
それはとても大切な一歩です。

この頑張りは、悪いものではない

この“頑張る力”は、
悪いものではありません。

むしろ、
・人のために動ける
・気づいて行動できる
・物事を前に進める

そんな大切な力でもあります。

ただ、
その力を誰かのために使うときに

自分だけが抜けてしまっている

のってヘンですよね？

それじゃあ、しんどくなってしまう。

だからこれからは、
少しずつでいいので

「自分もその中に入れる」

そんな感覚を、
少しずつ取り戻していけたらいいですね。

その感覚は、きっとあなたの中に、
もうあると思います

次回は、
「やめたいのにやめられない」
そのもう一歩深い理由について、
一緒に見ていきます。

楽しみにしていてくださいね。

＼次の記事はこちら／

Hakomi_Bloom

頑張るのをやめらないのは、怖さがあるから | Hakomi_Bloom 「もうやめよう」そう思っているのに、なぜかまた動いてしまう。 本当は疲れているのに、止まれない―― そんな感覚はありませんか？ 今日は 長岡由子 の記事です。 前回は、…

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子どもの頃に身につけた
「役割」という視点から、
その頑張りの背景を
やさしく紐解いていきます。

・「頭では分かっているのにやめられない」
と感じる方へ

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「しっかりしなきゃ」で疲れた大人へ｜インナーチャイルドと再会するハコミの時間 | Hakomi_Bloom 「わかっているのに、どうにもできない」理由を知りたい働く大人へ。インナーチャイルドの抵抗を悪者にしないハコミセラピーの考え方を紹介します。

思考と身体のあいだにある
ズレに気づくことで、
無理に変えなくても少しずつ
力が抜けていくかもしれません。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んで、
「私がおかしいわけじゃなかったんだ」
そんなふうに感じていただけたなら…

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今日は、長岡由子の記事です。

前回の記事では

「傷つけられた」と感じた瞬間、
　心で起きていること
― 被害者意識と無意識の自己防衛

というタイトルで
人の言葉に強く反応してしまうとき、
私たちの心の中で、どんな自動的な反応が
起きているのかをみてきました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

今日はその続きとして

共感が、ときに人を守り
そして、ときに
人を止めてしまうことがある

その少し繊細なテーマについて、
セラピストとしての視点から
丁寧に綴っていきます。

• 誰かの話を聞き続けて、疲れてしまう
• 共感しているのに、状況が変わらない
• 「支える側」にいることが多い

そんな方に向けて、書いています。

家庭でも、職場でも
似たような役割を繰り返している方が
もしかしたら、読んでくださっている
かもしれません。

私自身の、ある違和感から

少し、私自身の話をさせてください。

かつて私は、
母の愚痴を聞き続けていた時期が
ありました。

同じ話を、毎日。

でも状況は変わらない。
同じ内容が、繰り返される。

私はそのたびに
うなずき、気持ちを受け止め
「それはつらかったね」と共感しました。

すると母は
一時的に元気になるのです。

表情が和らぎ
声が穏やかになり
優しい母に戻る。

けれど、その変化は長く続かない。

次の日には
また同じ話が始まる。

そのうち私は、
穴の空いたバケツに
水を注ぎ続けているような感覚になりました。

それは「回復」だったのか？

あのとき起きていたのは
回復だったのでしょうか。

今振り返ると
私にはそうは思えません。

あれは
””苦しい状態の「延命」””だった。

しかも私も母も疲れ果てる形で。

当時の私は
無意識に「受け止め役」という
役割を引き受けていました。

「見捨ててはいけない」
「そばにいなくちゃいけない」

お腹のあたりに力を入れて
踏ん張るように。

そこに
私の境界線は、ありませんでした。

守るための共感が生む構造

このとき
心の中では
ある構造が生まれています。

共感した側は
「あなたの味方」という位置に立つ。

話している本人は
「守られる側」に固定される。

この配置は
一見とても優しく見えます。

でも、同時に
もう一つの構図も生まれます。

・相手は、ひどい人
・私は、被害を受けた人

被害者と味方、という構造です。

この構造の中では
話している本人が
自分の足で動く余地が
少しずつ失われていきます。

共感されることで楽になる。
でも、動けなくなるのです。

境界線は、冷たさではない

ここで出てくるのが
「境界線」という考え方です。

境界線というと
冷たい、突き放す、距離を置く
そんなイメージを
持つ方も多いかもしれません。

でも、私が感じている境界線は
少し違います。

それは
お互いの尊厳を守るためのもの。

家で言えば
壁のようなものです。

壁があるから
家は安心して住める。 境界線があるから

人と人は
それぞれの人生を生きられる。

信じて手放す共感

共感は
いつも「味方になること」
ではありません。

ときに共感は
相手の力を信じて、待つこと
でもあります。

私は今
セラピストとして
ある覚悟を持っています。

それは、

安易に助けないこと

分からないときに
分かったふりをして
ごまかさないこと

相手の中にある
成長する力を信じて
そこに委ねること

正直に言えば
そこには怖さもあります。

「分かってくれない」
と言われて
去られてしまうかもしれない。

それでもなお
私は大切にしたい。
その人の尊厳を。

共感は、成長を止めることもある

共感は
人を救います。

でも同時に
人を止めてしまうこともある。

それは
共感が悪いからではありません。

共感の置きどころの問題。

守るための共感と
信じて手放す共感

どちらも必要で
どちらも尊い

ただ
いつまでも「守る側」に留まると、
静かに止まってしまうものがある。

その事実を
知っておいてほしいのです。

ここまで読んで、
何かを無理に
変えようとしなくても大丈夫。

ただ
「……あ、そういうことかもしれない」
そんな感覚が
どこかに残れば、十分です

そして同時に
共感され続けることが
必要なときもあります。

でも、もしあなたが
「もう少し自由に反応できたら」
と思っているなら、
それは、次の段階かもしれません。

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【ハコミセラピーの初回セッションはどんな流れ？】やさしくて深い体験をご紹介 | Hakomi_Bloom ハコミセラピーの初回セッションの流れをやさしく解説。初めてでも安心の空気感やマインドフルネスを使った体験、心と身体の声に気づく方法をご紹介します。

ここまでの連載が
あなたの心の中に
ほんの少し風を通すきっかけになれば
私はそれで嬉しいです。

最後まで読んで下さり
ありがとうございました

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「なんとなく、
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「また、
あのシーンが頭に浮かんでくる」

「なんであんなこと
言われなきゃいけないの」

そんな言葉が
心の中でぐるぐる、止まらない夜・・
もしかして、ありませんか。

今日は 長岡由子 がお届けしますね。

誰かに傷つけられた感覚が
頭から離れない。
怒りは正しいはずなのに
なぜか、どんどん疲れていく。

• 最近、同じ場面を何度も思い出してしまう
• 「傷つけられた」感覚が頭から離れない
• 怒りや正しさの中に、疲れを感じている

そんな方へ向けて、綴りました。

前回の記事でお伝えしたこと

前回の記事では
「怒りで自分を守ってきたあなたへ」
というテーマで
職場での怒りやモヤモヤが
どんなふうに、私たち支えてきたのかを
お話しました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

職場の人間関係がつらいあなたへ― 怒りで自分を守ってきた心の話 | Hakomi_Bloom 職場の人間関係がつらいとき、上司への怒りやモヤモヤはあなたを守る反応かもしれません。否定された感覚の奥で起きていることをやさしく紐解き、今しんどい心が少し休まる…

今日はその続きとして
「被害者意識」と呼ばれる状態が
心の中でどう起きているのかを
一緒に見ていくお話です。

「傷つけられた」という言葉の奥にある体験

セッションの中で
ときどき
こんな言葉を聞くことがあります。

「……傷つけられたんです」

少し間をあけて
まっすぐ前を見たまま、静かに。
でも、その声には
長い時間が詰まっている。

私は、すぐには何も言いません。
ただ、その言葉が出てきた
今この瞬間の身体や呼吸
表情を一緒に感じていきます。

「今、その言葉を言いながら
身体の中にどんな感覚がありますか？」

そう問いかけると
しばらく沈黙が流れます。

「……胸のあたりが、重いです」
「肩が、ぎゅっとしてます」
「怒り、ですね。やっぱり」

ここで初めて
「傷つけられた」という言葉が
単なる出来事の説明ではなく

今も身体の中で起きている体験として
立ち上がってきます。

「傷つけられた」という言葉が出るとき

「傷つけられた」

この言葉は
決して軽く口にされるものじゃありません。

そこには
・ずっと我慢してきたこと
・言えなかった気持ち
・尊重されなかった感覚

そんなものが
折り重なっているのです。

だからまず
はっきりとお伝えしたいのは

不快に感じたこと自体は
とても自然なことだということ。

上司の言葉がきつかった。
人格を否定されたように感じた。
軽んじられた気がした。

そう感じるのは、
あなたの尊厳が
ちゃんと反応している証なのです。

不快さの先のあと、心の中で起きる分かれ道

ただ、セッションを重ねる中で
私はひとつの「分かれ道」を
見るようになりました。

それは・・

不快だと感じたその先で
心がどこへ向かうか

という分かれ道。

ひとつは
「不快だったな」
「嫌な言い方だったな」
と感じながらも

その感覚を
自分の内側で保てている状態。

もうひとつは
「私は傷つけられた」という位置に
すっと移動する状態。

後者はね
多くの場合、無意識におきます。

そしてこの瞬間
心の中ではこんな変化が起きているのです。

「相手」と「自分」の間に
はっきりとした線が引かれる。

・相手は加害者
・私は被害者

この位置に立つと
世界はとても分かりやすくなる。

怒りは正当化され
混乱は整理され
「私が悪いわけじゃない」
と感じられる。

これは
自分を守るための
とても大切な反応なのです。

実際、怒りは
これ以上踏み込まれないための
強い防御でもある。

ここで
いちばん誤解してほしくないことが
あります。

それは・・
「被害者意識＝悪いもの」
という話じゃない、ってこと。

この位置は
多くの人が生き延びるために
必要としてきた場所なのです。

受け取った瞬間、世界が変わる

私自身も
世界が敵に見えていた時期がありました。

黒くて、トゲトゲしたものを
相手の言葉ごと
心の中に取り込んでしまう感覚。

その瞬間
怒りは強まり
世界は一気に緊張する。

ただ、この位置には
ひとつだけ
静かな代償があります。

それは・・

ここから動けなくなること。

被害者の位置に立っているあいだ
私たちは
・相手を見張り続け
・正しさを証明し続け
・自分を守り続ける

必要があります。

その結果
疲れやすくなり
頭の中で同じ場面を繰り返し
心が休まらなくなっていく。

「受け取らない」という選択

では、どうすればいいでしょう？

一つの選択肢として
「受け取らない」ということがあります。

「受け取らない」とは
どういうことでしょうか。

無視すること？
我慢すること？
スルーすること？

どれも、少し違います。

私がセッションで大切にしているのは
ただ、立ち止まれるかどうか、なのです。

「〇〇さんが、こう言った」

ここで止まれるか。

「私は、傷つけられた」
　と意味づける前に・・・

「ああ
　これは相手の中で起きていることで
　実は、私とは関係ないことなんだ」

そう切り分けられるかどうか。

ここで止まれた人は、
その直後、内側で変化が起きます。

• 心に、少し距離が生まれる
• 状況を、俯瞰して見られる
• 自分を責めたり、責め返したりしなくなる

心が静かになる。
そして、
闘いからおりられる。楽になる。

でも、「止まる」って
簡単じゃないですよね。

怒りが強いときほど
身体はもう動いています。
言葉より先に、反応している。

だから
「分かってるのにできない」は
意志の弱さじゃない。

それが、身体の正直な声なんです。

だから、ひとりでは難しい

頭では分かっていても
心がついてこないことも
たくさんあります。

怒りが強いときほど、
この「立ち止まる」が難しい。

だからこそ
セラピーがあるんです。

それはね
上司を一緒に見下すためでも
無理に前向きになるためでもありません。

あなたの尊厳を
あなたと一緒に守ること。

怒りの奥にある
悲しみや悔しさに
一緒にそばにいること。

そのプロセスの中で
怒りは、少しずつ
役目を終えていくことがあるのです。

ここまで読んで、
「よし、変わろう！」
なんて、思えなくても大丈夫。

むしろ、
「……あ、私、やってるかも」
そんな小さな気づきがあれば、十分です。

自動的に反応してしまうことは
悪いことではありません。

でも、その瞬間に気づけたら
少し自由が生まれます。

そんな気づきを
安全な場で体験する方法があります。

良かったら、こちらの記事も
合わせてのぞいてみてください。

→「ハコミって何？癒しのヒント」記事一覧

次の記事では、
この「立ち止まる」感覚を
どうやって育てていくのか

そして
共感がときに
成長を止めてしまう理由について
もう少し深く触れていきます。 お楽しみに

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

共感が「優しい檻」になるとき― 守る共感と、信じて手放す共感 ― | Hakomi_Bloom 共感しているのに、なぜか状況が変わらない――そんな違和感はありませんか？共感が人を守る一方で、成長を止めてしまうこともあります。境界線と「信じて手放す共感」につい…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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