「もうやめよう」
そう思っているのに、
なぜかまた動いてしまう。

本当は疲れているのに、
止まれない――

そんな感覚はありませんか？

今日は 長岡由子 の記事です。

前回は、
「どうしてこんなに頑張ってしまうのか」
というテーマでお届けしました。

Hakomi_Bloom

頑張りすぎてしまうのには、理由があります | Hakomi_Bloom 頑張りすぎてしまうのは性格ではなく、これまで身につけてきた“やり方”かもしれません。子ども時代の環境や無意識のパターンが、なぜ今も続いているのかをやさしく解説。頭…

そこからもう一歩、
深いところを見ていきます。

頑張るのをやめたいのに、やめられない。
頭では分かっているのに、止められない。

そんなふうに、
“どこかに怖さを感じながら
頑張り続けてきた方”へ向けて

今回は、
その内側で起きている心と身体の反応、
そして
「やめられない本当の理由」を
やさしく紐解いていきます。

やめたいのに、また頑張ってしまう

「今日はもうやめておこう」
頭では、そう思っている。

本当はもう疲れているし、
これ以上やらなくても
大丈夫な気もする。

でも――
同時にこんな感覚もあるのです。

「このままだと、大変なことになる」

はっきりした根拠があるわけじゃない。
でも、
“何かまずいことが起こる”気がする。

そして、
「ああ、無理無理」
そう思って、また動いてしまう。

本当はやめたかったのに、
気づけばまた頑張っている。

やめられないのは、意志が弱いからではない

こんなふうに、
やめたいのにやめられない
そんな経験はありませんか？

もしあるなら、
まず知っておいてほしいことがあります。

それは――
やめられないのは、
意志が弱いからではない
ということです。

そこには、
ちゃんと理由があります。

その理由の一つが、
“怖さ”です。

やめたときに、
何が起こるのか。

それは、
人によって違うようでいて
どこか共通しています。

・誰にも助けてもらえないかもしれない

・また全部、自分ひとりで
　背負うことになるかもしれない

・責められるかもしれない

・取り返しのつかないことに
　なるかもしれない

でも、この怖さは少し不思議で、
はっきり「これが起きる」とは言えない。

ただ一気に、
現実的な判断ができなくなるような
感覚になる。

何が起こるのか分からないけど、
とにかく危険。

そんなふうに、
体の奥から警報が鳴るような感覚。

そしてそのとき、
身体にも変化が起きています。

呼吸が浅く、速くなる
肩や背中に力が入る
周りを警戒するように、そわそわする

まるで、
何かから身を守ろうとしているように。

この状態のとき、
人は「冷静に判断する」ことが
難しくなります。

だから、
頭では「大丈夫」と分かっていても
その感覚に押されて、
動かざるを得なくなる。

「自分ひとりで何とかしなければならない」という感覚

さらにもう一つ、
とても深いところで
起きている感覚があります。

それは――

「もし何かが起きたら、
自分ひとりで何とかしなければならない」

という感覚です。

誰も助けてくれない。
自分だけが残される。

そんな孤独の中で、
必死に立て直さなければいけない。

その“予感”のようなものがあるから、
やめることができない。

後で大変なことになるくらいなら、
今やっておいた方がいい。

そう思ってしまうのは、
とても自然な流れです。

「やめられない自分」を責めなくていい

ここまで読んで、
少しホッとした方もいるかもしれません。

「私もそうかもしれない。」

「だから、頑張るのを
　　やめられなかったんだ」

そう思えたなら、
とても大切な気づきです。

やめられないのは、
意志が弱いからでも
性格の問題でもありません。

怖さがあるから。

そしてその怖さは、
これまでの経験の中で
身についたものかもしれません。

だからまずは、
無理に変えようとしなくて大丈夫です。

「やめられない自分」を責めるのではなく

「いま、怖さが出ているんだな」

そうやって、
少し距離をとって
見てみることからで大丈夫です。

次回は、
ではどうしたらこのパターンが
少しずつ変わっていくのか。

「頑張る」以外の選択肢を、
一緒に見ていきたいと思います。

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選んでみてください。

・「どうしてやめられないのか、もう少し深く知りたい」方へ

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その頑張りが生まれた背景を、
「役割」という視点から
やさしく紐解いていきます。

・「一人で抱え込んでしまう」感覚が強い方へ

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「自分がやらなきゃ」
と動いてしまうパターンの中で、
少しだけ力を抜くヒントが
見つかるかもしれません。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んで、
「やめられないのには理由があったんだ」
そう感じた方へ。

その“怖さ”や“体の反応”は、
少しずつやわらいでいくことがあります。

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「今日はもう帰ろう」と
思っているのに、
気づけばまた頑張ってしまう。

そんなこと、ありませんか？

今日は長岡由子がお届けします。

前回の記事では、
「ちゃんとやっているのに、しんどい」
そんな感覚について書きました。

Hakomi_Bloom

【頑張りすぎて疲れた】ちゃんとやってるのに、しんどいのはなぜ？ | Hakomi_Bloom 頑張りすぎて疲れたのに、なぜかやめられない。ちゃんとやっているのにしんどい――そんなあなたへ。人のために動き続けてしまう心の仕組みと、少しラクになるヒントをやさし…

もし、あなたが
そんなふうに感じているのなら
まず、お伝えしたいことがあります。

それは――

あなたのその頑張りは、
性格ではありません。

「そうせざるを得なかった理由」が、
ちゃんとあるんです。

「真面目だから」

「頑張り屋だから」

そう、思っているかもしれません。

でも、実はそれは

これまでの人生の中で
身につけてきた“やり方”

なのかもしれません。

その“やり方”は、どこで身についたのか

たとえば、子どもの頃。

家の中で、

＊誰かの機嫌が悪くなると、空気が変わる
＊自分の気持ちを出すと、責められる
＊「ちゃんとしていない」と強く言われる

そんな環境の中にいると、
子どもは自然と学びます。

「ちゃんとしていれば、大丈夫」
「役に立っていれば、安心」
「自分のことより、周りを優先しよう」

これは、
誰かに教えられたわけじゃなくて、

生きていく中で、
自然に身につけた力です。

実際に、
私のクライアントさんの中にも
家族のために、
毎日料理や買い物をしていた人や、
親の体調や気分を気にしながら
過ごしていた人がいます。

私自身も、子どもの頃は
母の感情をケアすることに、
かなりのエネルギーを使っていました。

少し距離を取ろうとすると、
「冷たい」
「薄情だ」
そんなふうに言われてしまう。

だから、
自分の気持ちを優先するよりも、
相手の状態を整えることのほうが
大事になっていく。

そうやって、

“役に立つことで、
なんとかバランスを保つ”

というやり方が、
身についていくんです。

頑張ることは、生き延びるための知恵だった

ここで大事なのは、

それは“間違い”だったわけではない、

ということ。

むしろ子供時代は、
その「やり方」があったからこそ
日常を保つことができた。

言い換えるなら――

頑張ることは、
生き延びるための知恵だった

とも言えます。

だから、
今でもそのやり方が出てくるのは
とても自然なことなんです。

ただ一つだけ、
違うことがあります。

それは、

“あの頃”と“今”では、
状況が違うということ。

子どもの頃は、
頑張らないと
本当に危険だったかもしれません。

でも今は、
頭ではこう分かっているはずです。

「自分がやらなくても、どうにかなる」

それでも、
どこかでこんな感覚が湧いてくる。

「このままだと、大変なことになる」

背中がざわっとして、
呼吸が浅くなる。

まるで、
体の奥で警報が鳴っているみたいに。

そしてその感覚に押されるように、
また動いてしまう。

これが、

「頭では分かっているのに
　やめられない」

理由の一つです。

気づかないうちに、体はずっと緊張している

こういう方は、
自分でも気づかないうちに
体にぐっと力が入っていることが多いです。

私自身も、
ハコミセラピーを学び始めて
初めて気づきました。

「私は、ずっと緊張していたんだ」

特に、
誰かに批判されそうだと感じたとき。

無意識に身体がぐっとこわばって、
力が入っている。
気が張っている。

それが当たり前すぎて、
気づいていなかったんです。

でもね、
ずっと緊張した状態でいるというのは、
それだけでとてもエネルギーを使います。

だから、
他の人より疲れやすいのも
無理はないんですよね。

頑張り続けてしまう“無意識のパターン”

そしてこのパターンは、
大人になってからも続いていきます。

一気に集中して、
限界まで頑張る。
そして、疲れ切ってからようやく止まる。

朝になって
「ああ、またやりすぎた」
そう思う。

こうした

頑張りすぎ
↓
疲れ切る
↓
また頑張る

というパターンは、
無意識のうちに繰り返されていることも少なくありません。

ここまで読んで、
少しホッとした方もいるかもしれません。

「私がおかしいわけじゃなかったんだ」

そう思えたなら、
それはとても大切な一歩です。

この頑張りは、悪いものではない

この“頑張る力”は、
悪いものではありません。

むしろ、
・人のために動ける
・気づいて行動できる
・物事を前に進める

そんな大切な力でもあります。

ただ、
その力を誰かのために使うときに

自分だけが抜けてしまっている

のってヘンですよね？

それじゃあ、しんどくなってしまう。

だからこれからは、
少しずつでいいので

「自分もその中に入れる」

そんな感覚を、
少しずつ取り戻していけたらいいですね。

その感覚は、きっとあなたの中に、
もうあると思います

次回は、
「やめたいのにやめられない」
そのもう一歩深い理由について、
一緒に見ていきます。

楽しみにしていてくださいね。

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子どもの頃に身につけた
「役割」という視点から、
その頑張りの背景を
やさしく紐解いていきます。

・「頭では分かっているのにやめられない」
と感じる方へ

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「しっかりしなきゃ」で疲れた大人へ｜インナーチャイルドと再会するハコミの時間 | Hakomi_Bloom 「わかっているのに、どうにもできない」理由を知りたい働く大人へ。インナーチャイルドの抵抗を悪者にしないハコミセラピーの考え方を紹介します。

思考と身体のあいだにある
ズレに気づくことで、
無理に変えなくても少しずつ
力が抜けていくかもしれません。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んで、
「私がおかしいわけじゃなかったんだ」
そんなふうに感じていただけたなら…

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こんにちは。セラピストの一色順子です。

「いつもちゃんとしなきゃ」と、心に抱え、
胸がギュッとなっている方向けに書きました。

「ちゃんと・・・」は、完璧主義の現われ。

無意識に自分に課し続けていると
いつのまにか心が苦しくなってしまうものです。

あなたが今、そんな心の重りを抱えてないか？
振り返るキッカケにしてみてくださいね。

43歳、エイミさんの日常は―

40代は、仕事だけでなく、
体力の変化や家庭
（親の介護や子育て、あるいは独身ゆえの将来への不安など）
が重なりやすい時期です。

「昔はこれくらい平気だったのに
なぜか最近、回復が遅い気がする」

なんてこと、ありませんか？

これは総務部の中堅として働いている
43歳エイミさんも、そのひとりです。

朝、デスクに座り、
コーヒーを飲み干して
「ふ～っ」と、ひとつため息。

それもつかの間。

「さあ、今日も頑張るか」と、
自分に小さく喝を入れる。

すぐにその日のタスクをテキパキ確認。

ミィーティングではチームの進捗を共有したり、
誰かが困っていると聞けば
「私がちゃんとフォローしなきゃ」
と、なぜか相手の負担を引き受けてしまう。

「ミスがないように。」
「期待に応えらられるように。」

エイミさんの毎日は、
終わりのない事務作業と
たくさんの「ちゃんと」に縛られています。

ふと気づくと、
肩がガチガチに固まり、
呼吸が浅くなっている・・・。

けれどエイミさんにとっては
この状態はもはや「当たり前」になっていました。

やること全てに「ちゃんと」がある

「ちゃんと」は、
仕事に限ったことではありません。

休息の時間でさえ
「ちゃんと休もう」
「ちゃんと選ぼう」
と、思っていませんか？

スケジュール帳が
「やること」で埋め尽くされているとしたら、
その「ちゃんと」は、
自分でも気づかない間に
“ムリ”を蓄積させています。

もし今、あなたが
「よく分からないけど、心が疲れた」
と、感じていたら・・・。

それは自分を大切にするための合図です。

辞書を引くと、
「ちゃんと」にはこんな意味があります。

• 乱れがなく整っている
• 確実で間違いがない
• 結果が十分である
• すばやく動く

もしこれを全部、
自分に求めていたとしたら——。

それはまるで、
心の中に厳密な「仕様書」を持ち、
24時間自分をデバッグ（修正）し続けているような状態。

まるで機械のよう・・・。

う～んん、これではシンドくなって当然です。

なぜ、私たちは「ちゃんと」を背負うのか

実は、私自身もかつては
『ちゃんとしなきゃ』という重い鎧を脱げずにいた一人です。

以前の私は完璧に近くないとダメ、と
自分の許容範囲を超えた高いハードルを
設定していたんですね。

今思うと、
それは自分のためというより
「どう見られるか」を基準にしていた気がします。

「ちゃんとしないと能力が低く見られるかもしれない」
「期待に応えられないと、居場所がなくなるかも」
「完璧じゃないと舐められる」

そんな不安が、心のどこかにあったのです。

こうした背景には、
幼少期の体験が影響していることもあります。

「ちゃんとしないと認めてもらえない」
「いい子でいないと愛されない」

もし、あなたもそうした空気の中で生きてきたら

「愛されたい」という切実な願いが
「ちゃんと」という鎧（よろい）に姿を変えて、
あなたを守ってきたのかもしれません。

それは、あなたが今日まで生き抜くために必要だった、
とても自然な戦略なのです。

自分に優しくすること、してますか？

「ちゃんと頑張る」という生き方が
少し重く感じられているのなら・・・。

少しだけ立ち止まって、
今の自分の「体の感覚」に意識を向けてみましょう♪

奥歯を噛み締めていないかな？
呼吸が浅くなってないかな？

そんなときは、あなた自身に、
こう言ってみてください。

「私、本当によく頑張ってるよね」

期待に応えることを最優先にする生き方から、
少しだけ視線をあなたの内側に向けてみる。

「今、私はどう感じている？」
「本当は、何を大切にしたい？」

これは、”私に優しくする”練習です。

自分を大切にする第一歩は
「ちゃんと・・・」の呪縛から少しずつ解放してくれます。

私自身も
「自分を大切にすること」を実践してきました。

今もひょこっと「ちゃんと」が顏が出てきたら実践するようにしています。

シンプルですが、
これを実践し続けてきたら
肩の力が抜け、
周りに頼れるようになったり、
意外とミスが減ったんです。

お読みいただきありがとうございました。

ここまで読んでくださったあなたも、
きっと日々、何かを「ちゃんと」背負ってこられたのでしょう。

その重荷を少し降ろして、ふっと息をつける時間が、あなたに訪れますように。

この記事を書いたセラピスト：一色順子

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「大丈夫です」
そう言いながら、
本当の気持ちを
飲み込んでしまうことはありませんか。

本当はしんどいのに
迷惑をかけたくなくて言えない。

気づけば
“平気なふり”が当たり前になっている——

今日は 長岡由子 の記事です。

いつも明るく振る舞っているけれど、
心の奥ではひとりで抱え込んでいる。

そんなふうに
「大丈夫な人」でい続けてきた方へ向けて

今回は
“本当は限界だったのに、気づけなかった心”と
その裏側で起きていることを
丁寧に綴りました。

「大丈夫」と言い続けて守ってきたもの

私もかつて「大丈夫です」が
口癖になっていた一人です。

けれどそれは強さではなく、
“今を乗り切るために身につけた生き方”
だったのだと、今では感じます。

子どもの頃の家庭では
感情を出すことが
あまり歓迎されませんでした。

たとえば・・・
怒ったとき
「そんなことで怒るな。大人になれ。」

悲しめば
「それくらいで？」と返される。

怒ることは「危ないこと」
悲しむことは「弱いこと」

そんな空気の中で、私は無意識に
怒らない、泣かない、迷惑をかけない
「良い子」を選んでいたのだと思います。

その延長で大人になってからも

• 本当はつらくても「大丈夫です」と笑う
• モヤッとしても
  なるべく波風立てないように流す

…そんなパターンを続けていました。

見た目は明るくて元気そうなのに、
内側では少しずつ苦しさが積もっていく。

「私が我慢すればいい」

「私さえちゃんとしていれば
　うまくいく」

そんな思い込みも
当時の私が必死で編み出した
“生き残るための知恵”でした。

あなたにも
似たような経験はありませんか？

「大丈夫じゃない自分」に気づけなかった頃

一番つらかったのは
困ったときに助けを求められないこと
でした。

助けを求める＝迷惑
弱音を吐く＝未熟
泣く・怒る＝大人としてふさわしくない

そんな思い込みが無意識に
私の行動を縛っていたのです。

だから周囲からは
「しっかりしている」
「あなたは大丈夫そう」
そう見えていたと思います。

私自身もそのイメージを壊すことが怖くて、
“大丈夫な人”を演じ続けていました。

でも本当は――全然大丈夫じゃなかった。
振り返るとそう思います。

こんな感覚あなたにもありませんか？

押し込めた感情は 姿を変えて積もっていく

我慢を続けると
心は少しずつ麻痺していきます。

怒りも、悲しみも、寂しさも、
“感じないようにする癖”がつく。
そうしないと日常が回らない気が
していたからです。

でも押し込んだ感情は消えません。
心の奥で静かに積もっていくのです。

＊モヤッとしても笑ってごまかす

＊本音を飲み込む

＊つらくても「大したことない」と片づける

そんな積み重ねの中で
少しずつ自分のスペースが削られ
気づけば怒りと諦めが広がっていました。

「なんで私ばっかり」
「誰も助けてくれない」

そんな思いが
心の深いところで渦を巻いていても
当時の私は見ないふりをしていたのです。

人との距離が分からなくなっていった頃

心がすり減ると
人との距離感の取り方も崩れます。

信じたいのに信じられない。
頼りたいのに頼れない。

そんなアンバランスさを抱えながら
私はいつの間にか
“人を見下すことで自分を保つ”
という癖も持っていました。

「どうせ理解されない」
「頼ってもムダ」

そんなつぶやきが、
気づかないうちに心を固くしていたのです。

表情は穏やかでも
内側ではじわじわと冷えていく。
これが、感情抑圧の副作用。

本当は優しくありたいのに、
なぜか冷たくなってしまう――。
そんな切なさを感じる瞬間がありました。

“感じること”を取り戻した日から、息ができるようになった

変化のきっかけは、
ハコミセラピーとの出会いでした。

ハコミでは
“今ここで 心と身体に起きていること”
を柔らかく受け止めながら扱います。

胸のぎゅっとした締め付け。

喉のつかえ。

飲み込んできた本音。

ひとつひとつに
触れられるようになっていくと
長い間閉じ込めていた“本当の声”が
少しずつ姿を見せはじめます。

泣いてもいい。

怒ってもいい。

弱音を吐いても受け止めてもらえる。

困っていると言っても大丈夫。

そう思えたとき
私はようやく
呼吸ができるようになりました。

「大丈夫です」と言ってしまうあなたへ

もし今あなたがいつも
「大丈夫です」と言ってしまう人なら

それはあなたがずっと
“強くあろうとしてきた”証
なのかもしれません。

それは
その時々を生き抜くために身につけた
大切なサバイバルの知恵だったのです。

ただ、そのやり方が
今のあなたの心を削っているなら
もう少し違う生き方に
シフトしてもいい時期なのかもしれません。

怒りも、悲しみも、強がりも。
その奥には必ず
“あなたの大切なもの”が隠れています。

それに気づいたとき、
心は少しずつ
本来のあたたかさを取り戻していきます。

「大丈夫じゃない」と言えること。

「助けて」が言えること。

「それはイヤ」と伝えられること。

それは、弱さではなく――
本当の自分を生きる第一歩。

あなたの心が
少しでも軽くなりますように。
そしてこの記事が、本当の自分への
小さな入口になりますように

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「大丈夫です」と言いながら
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人の期待に応えることが
いつの間にか“自分”になっていた。

けれど、その心の内側で
こんな囁きも聞こえてくる
「もう、その役割を
　おろしてもいいのかもしれない」

今日は 長岡由子 の記事です。

「もう疲れた…」
そう感じているのに、
なぜか休むことができない。

気づけばいつも
誰かの期待に応え、
“いい人”でいようとしてしまう——

そんなふうに
頑張り続けてきた方に向けて、

今回は
「がんばりすぎてしまう背景」と
その奥にある心の動き、

そして
少しだけ自分をゆるめるヒントを
綴りました。

金曜の夜、最後まで残る私

金曜の夜。
オフィスの灯りが少しずつ消えていく中
パソコンの前で最後まで
資料を整えている女性がいました。

同僚たちは
「おつかれ！」と帰っていったあと。

彼女はふと
胸の奥に小さなため息を感じます。

「どうして私、いつもこうなんだろう」
「頼まれると断れない」
「誰も気づいてくれないのに」

頭では「もう少し自分を大事にしよう」
とわかっているのに
気づけばまた“いい人”の役割に戻ってる。

彼女は
「仕事ができる自分」
「役に立つ自分」でいようとして
いつのまにか“自分の心”を置き去りに
していました。

こんなふうに
私たちは知らず知らずのうちに
“役割”を生きています。

「しっかり者」
「優しい人」
「期待に応える人」

それは、子どものころに身につけた
“生き抜くための知恵”の名残
かもしれません。

大切なものを守るために
インナーチャイルド（内なる子ども）は
“役割”という鎧をまとって
人との関係の中を生き抜いてきたのです。

でももし今、その“役割”が
苦しくなっているのなら――

それは、あなたの中の子どもが
「もうこの生き方はつらい」
と小さな声で訴えているサインかも
しれません。

「いい子」でいようとしたあの頃

もしかすると、あなたも小さなころ
家の空気を敏感に感じ取る子ども
だったかもしれません。

お母さんが悲しそうな顔をしていたら、
「お母さんを笑顔にしなくては」
「私がいい子にしていれば大丈夫」
と思っていた。

お父さんが疲れて帰ってくると
「怒らせないようにしよう」
と息をひそめていた。

そんなふうにして、子どものあなたは
家の中の“平和”を守るために
「気を使う」
「空気を読む」
「がまんする」ことを
無意識のうちに覚えていきました。

それは、小さなあなたにとっての
生き延びるための知恵 でした。
懸命にがんばってきたその健気な姿を
どうか今、やさしく認めてあげてください。

けれど、大人になってからも
その「いい子」の役割が続いていると
次第に心はすり減っていきます。

職場で、誰かが困っていると
すぐさま手を差し伸べてしまう。
頼まれると断れない。
自分の気持ちよりも
相手の期待を優先してしまう。

そして、
「私さえ我慢すれば」
「これくらいで疲れるなんて情けない」
そんな言葉で、自分を追い詰めてしまう。

そんな頑張りの奥には
幼いころのあなたの
本当の想いがまだ息づいています。

「本当は甘えたい」
「誰かに助けてほしい」
「苦しいとき、
　誰かにそばにいてほしい」

そう願いながらも
その気持ちを隠して懸命に生きてきた
子ども時代のあなたが
静かに助けを求めているのかも
しれません。

気づきとやさしさが　
“役割”をゆるめていく

ハコミセラピーでは、
「何かを変えよう」とするよりも先に
まず“気づく”ことを大切にします。

たとえば、仕事の場面で
つい無理して疲れ果ててしまう
自分に気づいたとき

「また無理して 頑張っちゃってる」
と自分を責めるのではなく、
静かにその衝動を感じてみるのです。

「この感じ、昔からよく知ってる…」

そんな風に感じるかもしれません。

マインドフルネスになって
ゆっくりと自分の内側に
“優しい眼差し“をむけていくと

自然に
＊過去の忘れていた記憶や
＊インナーチャイルドの意識が
蘇ることもあります。

それは、役割の鎧の下にある
“本当の自分”への道。

“優しい眼差し”と
“気づき”が重なったとき

少しずつ
“がんばるしかない自分”から
自由になっていけます。

誰かのために
反射的に動くのではなくて
自分の心の声に気づきながら、
本当に望む選択ができるようになる。

それが、ハコミセラピーが大切にしている
「本当の自分とつながるプロセス」です。

「がんばらない私」を受け入れる、小さな一歩

「がんばる」ことが
悪いわけではありません。
それは、あなたがずっと
自分を支えてきた大切な力でもあります。

けれど、もしその“がんばり”が
苦しさに変わっているなら――
今こそ、少し休ませてあげるとき
なのかもしれません。

たとえば、今日一日を終える前に
静かに目を閉じて、
自分に問いかけてみてください。

「いま私は
何を感じているのだろう？」

もう疲れた？休みたい？
それとも、自分をねぎらいたい？

もし、インナーチャイルドの
気配を感じられるのなら
こう尋ねてみましょう。

「私の中の小さなチャイルドは、
いまどんな気持ちでいるかな？」

その問いかけに、
すぐ答えが出なくても大丈夫。

大切なのは
“自分に優しい眼差しを向ける”こと。

インナーチャイルドは、
あなたの内側でずっと待っています。
優しい眼差しを向けてもらえることを。

そしてもし
自分ひとりで向き合うのが難しいなら、
セラピーの時間を“心の安全地帯”として
使ってください。

ハコミセラピーは、
頭で理解するのではなく、
心と身体の感覚からゆっくりと
癒していくアプローチです。

あなたの“役割”の下に隠れていた、
ほんとうの想いと出会うために。

がんばる私を、もう責めなくていい。
そのままの私で、もう大丈夫。
そんな温かい一歩を、
ここから一緒に踏み出していきましょう。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

心をほどく一歩を一緒に

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職場で、周りの顔色をうかがいすぎて
気づくとどっと疲れている――
そんなことはありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

場の空気を読み、期待に応えようと頑張るほど、
自分の気持ちが後回しになってしまうことがあります。

もし今、人との距離感に疲れているのなら――
あなたの心を守るための
「境界線」をひくお話をお届けします。

その緊張、あなたも感じていますか？

イメージしてみてください。

朝、出勤して交わす
「おはようございます」。

返ってきた声が、
いつもより低い。

その瞬間、
胸の奥がキュッと縮まる。

心臓がひとつ強く脈打って、
耳の奥で自分の鼓動が響く。

会議中、上司の眉がわずかに動く。

同僚の口角が少し下がる。

空気の温度が
1度下がったような気がして、
背中に薄い冷たい膜が貼りつく。

「・・・・・・あれ？
私、何か悪いこと言ったかな。」

あなたも、こんなふうに
職場で人の顔色を読み取ってしまう
ことはありませんか？

顔色をうかがうクセは、性格じゃない

これは
「性格が弱い」トカ
「性格が悪い」って、
思っていませんか？

実は私自身、
自分の性格が
弱いから
悪いから
こういうことが起きてるんだ
って、思いこんでいました。

結論、これらはあなたの
性格が弱いトカ、悪いトカ
ではないんです。

大抵、そのルーツは
もっと前、
子どもの頃に理由がある
のです。

親や周囲の機嫌が、
ある日突然、
理由もなく変わる家。

褒められることよりも、
「怒られないこと」のほうが
重要だった毎日。

兄弟の中で、
いつも空気を読んで
場をなだめる役だった。

親や先生から
良い子でないと怒られて
理想を演じていた日々。

そんな環境では、
相手のまぶたの動き、
声のトーン、
足音の速さまで、
無意識に察知できるようになります。

それは
生き延びるためのセンサー
だったのです。

大人になっても続く「センサーの過敏さ」

大人になり
職場という環境になった今も、
そのセンサーは働き続けます。

ドアが開く音の強さ、
書類を置くときの音の荒さ、
ため息の長さ…。

それら全部が、
心の中で赤信号や黄信号になってしまう。

結果、こうなります。

• 常に緊張し、肩や首がガチガチになる
• 仕事が終わっても脳が休まらず、夜も浅い眠りしかできない
• 自分の意見を抑えすぎて、評価も上がらない

子どもの頃に
命を守ってくれた能力が、
大人になった今、
あなたを疲れさせているんです。

この状態が続くことは
とてもシンドイですよね。

じゃあ、どうすればいいのか？

これを
完全に消そうトカ
治そうトカ
する必要はないんです。

その敏感さは、
実はあなたの大切な資質にも
なっているからです。

その辛い過去が今の強みになってることで
観察力の源泉となっています。

観察力がつき、
それがあなたらしさに繋がってる可能性があります。

例えばクライアントのAさんの物語です。

服飾系の仕事をされているＡさん。

お客様と接する際、
嫌な気持ちにならないように
気持ちよく洋服を選んでもらえるように
アンテナを立て
心を配っているそうです。

あるとき、お客様から
「お値段以上○○○」
と、言われ
とても嬉しかったという
話をしてくれました。

こんなふうに
お客様に心から配慮できるのは
Ａさんが幼少期に
母親の機嫌をいつも取っていた背景があります。

それは一見、悲しい側面もありますが
その一方で大人のＡさんにとって
接客に役に立っている側面があるのです。

―－－－－－－－－－－－

だけど、職場で心を守るためには
「境界線」
が必要です。

「境界線」とは
自分と他人を区別すること。

映画館でポップコーンを食べるとき
隣の知らない人のポップコーンは
食べませんよね？

もし、間違えて食べられてしまったら
嫌な気持ちになります。

そんな感じで
これは私のポップコーン。
そちらがあなたのポップコーン
と、線を引くこと。

だから境界線を意識的に引く練習が役に立ちます。

① 事実と想像を切り分ける練習

「上司の返事が短い」＝事実。
「嫌われたかもしれない」＝想像。
頭の中で線を引くだけで、
心の揺れが半分になります。

②呼吸で心を鎮める
冷たい波が胸に押し寄せたら、3秒吸って、5秒吐く。
ゆっくりと。空気の重さまで感じながら。

③小さな自己主張から始める
「この資料、私がまとめますね」
たった一言でも、自分の声を外に出す練習になります。

あなたは弱くない

顔色をうかがってしまうのは、
あなたが弱くもなく、
悪くもないのです。

それは、
かつてあなたが
自分を守るために戦略して磨き上げた力。

だけど、今のあなたはもう子どもじゃないのです。

人の機嫌に振り回されず、
自分の感情も同じくらい大切にして
大丈夫なのです。

もし良かったら
今日、深呼吸をひとつして、
心にこうつぶやいてみてください。

「私は、私のままで大丈夫」

きっとその瞬間、
あなたの心の中の空気が、
少しあたたかく変わるはずです。

どうか今日も、
あなたご自身がやさしく寄り添う時間を過ごせますように。

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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