「今日はもう帰ろう」と
思っているのに、
気づけばまた頑張ってしまう。

そんなこと、ありませんか？

今日は長岡由子がお届けします。

前回の記事では、
「ちゃんとやっているのに、しんどい」
そんな感覚について書きました。

Hakomi_Bloom

【頑張りすぎて疲れた】ちゃんとやってるのに、しんどいのはなぜ？ | Hakomi_Bloom 頑張りすぎて疲れたのに、なぜかやめられない。ちゃんとやっているのにしんどい――そんなあなたへ。人のために動き続けてしまう心の仕組みと、少しラクになるヒントをやさし…

もし、あなたが
そんなふうに感じているのなら
まず、お伝えしたいことがあります。

それは――

あなたのその頑張りは、
性格ではありません。

「そうせざるを得なかった理由」が、
ちゃんとあるんです。

「真面目だから」

「頑張り屋だから」

そう、思っているかもしれません。

でも、実はそれは

これまでの人生の中で
身につけてきた“やり方”

なのかもしれません。

その“やり方”は、どこで身についたのか

たとえば、子どもの頃。

家の中で、

＊誰かの機嫌が悪くなると、空気が変わる
＊自分の気持ちを出すと、責められる
＊「ちゃんとしていない」と強く言われる

そんな環境の中にいると、
子どもは自然と学びます。

「ちゃんとしていれば、大丈夫」
「役に立っていれば、安心」
「自分のことより、周りを優先しよう」

これは、
誰かに教えられたわけじゃなくて、

生きていく中で、
自然に身につけた力です。

実際に、
私のクライアントさんの中にも
家族のために、
毎日料理や買い物をしていた人や、
親の体調や気分を気にしながら
過ごしていた人がいます。

私自身も、子どもの頃は
母の感情をケアすることに、
かなりのエネルギーを使っていました。

少し距離を取ろうとすると、
「冷たい」
「薄情だ」
そんなふうに言われてしまう。

だから、
自分の気持ちを優先するよりも、
相手の状態を整えることのほうが
大事になっていく。

そうやって、

“役に立つことで、
なんとかバランスを保つ”

というやり方が、
身についていくんです。

頑張ることは、生き延びるための知恵だった

ここで大事なのは、

それは“間違い”だったわけではない、

ということ。

むしろ子供時代は、
その「やり方」があったからこそ
日常を保つことができた。

言い換えるなら――

頑張ることは、
生き延びるための知恵だった

とも言えます。

だから、
今でもそのやり方が出てくるのは
とても自然なことなんです。

ただ一つだけ、
違うことがあります。

それは、

“あの頃”と“今”では、
状況が違うということ。

子どもの頃は、
頑張らないと
本当に危険だったかもしれません。

でも今は、
頭ではこう分かっているはずです。

「自分がやらなくても、どうにかなる」

それでも、
どこかでこんな感覚が湧いてくる。

「このままだと、大変なことになる」

背中がざわっとして、
呼吸が浅くなる。

まるで、
体の奥で警報が鳴っているみたいに。

そしてその感覚に押されるように、
また動いてしまう。

これが、

「頭では分かっているのに
　やめられない」

理由の一つです。

気づかないうちに、体はずっと緊張している

こういう方は、
自分でも気づかないうちに
体にぐっと力が入っていることが多いです。

私自身も、
ハコミセラピーを学び始めて
初めて気づきました。

「私は、ずっと緊張していたんだ」

特に、
誰かに批判されそうだと感じたとき。

無意識に身体がぐっとこわばって、
力が入っている。
気が張っている。

それが当たり前すぎて、
気づいていなかったんです。

でもね、
ずっと緊張した状態でいるというのは、
それだけでとてもエネルギーを使います。

だから、
他の人より疲れやすいのも
無理はないんですよね。

頑張り続けてしまう“無意識のパターン”

そしてこのパターンは、
大人になってからも続いていきます。

一気に集中して、
限界まで頑張る。
そして、疲れ切ってからようやく止まる。

朝になって
「ああ、またやりすぎた」
そう思う。

こうした

頑張りすぎ
↓
疲れ切る
↓
また頑張る

というパターンは、
無意識のうちに繰り返されていることも少なくありません。

ここまで読んで、
少しホッとした方もいるかもしれません。

「私がおかしいわけじゃなかったんだ」

そう思えたなら、
それはとても大切な一歩です。

この頑張りは、悪いものではない

この“頑張る力”は、
悪いものではありません。

むしろ、
・人のために動ける
・気づいて行動できる
・物事を前に進める

そんな大切な力でもあります。

ただ、
その力を誰かのために使うときに

自分だけが抜けてしまっている

のってヘンですよね？

それじゃあ、しんどくなってしまう。

だからこれからは、
少しずつでいいので

「自分もその中に入れる」

そんな感覚を、
少しずつ取り戻していけたらいいですね。

その感覚は、きっとあなたの中に、
もうあると思います

次回は、
「やめたいのにやめられない」
そのもう一歩深い理由について、
一緒に見ていきます。

楽しみにしていてくださいね。

＼次の記事はこちら／

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頑張るのをやめらないのは、怖さがあるから | Hakomi_Bloom 「もうやめよう」そう思っているのに、なぜかまた動いてしまう。 本当は疲れているのに、止まれない―― そんな感覚はありませんか？ 今日は 長岡由子 の記事です。 前回は、…

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頑張ることに疲れたあなたへ――働く私に沁みついた“役割”を手放すとき | Hakomi_Bloom 人の期待に応え続けて、疲れていませんか？ 役割を手放し、心の声に気づくことで「本当の自分」と再会するプロセスを、ハコミセラピーの視点からお届けします。

子どもの頃に身につけた
「役割」という視点から、
その頑張りの背景を
やさしく紐解いていきます。

・「頭では分かっているのにやめられない」
と感じる方へ

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「しっかりしなきゃ」で疲れた大人へ｜インナーチャイルドと再会するハコミの時間 | Hakomi_Bloom 「わかっているのに、どうにもできない」理由を知りたい働く大人へ。インナーチャイルドの抵抗を悪者にしないハコミセラピーの考え方を紹介します。

思考と身体のあいだにある
ズレに気づくことで、
無理に変えなくても少しずつ
力が抜けていくかもしれません。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んで、
「私がおかしいわけじゃなかったんだ」
そんなふうに感じていただけたなら…

その感覚を、もう少しだけ
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職場の人間関係がつらいあなたへ
― 怒りで自分を守ってきた心の話

今日は、長岡由子の記事です。

この記事は
職場での人間関係に「怒り」や
「モヤモヤ」を感じることが多く
自分の反応を少し深く見てみたい方
に向けて書いています。

職場の人間関係がつらいとき

家に帰ってから
ふと上司の言葉を思い出して
ため息が出る。

もう終わったことのはずなのに。
「気にしないでおこう」と
決めたはずなのに。

なぜか、同じ場面が頭の中で
何度も再生されてしまう。

笑ってやり過ごした。
仕方がない、と自分に言い聞かせた。

それなのに、胸の奥に
モヤっとしたものが残ったまま、消えない。

気づくと
胸のあたりが重くて
「なんであんな言い方をされたんだろう」
「私、軽く見られてない？」
そんな考えが、ぐるぐる回っている。

怒っている、その前に起きていること

「上司に腹が立つ」

その感情が出てくる前に

心の中では
ほんの一瞬だけど
大事な出来事が
起きていることがあります。

それは

• 否定されたような感覚
• 馬鹿にされたような感じ
• 人として大切に扱われなかった感覚
  

ほんの一瞬
でも確かに、胸に引っかかるもの。

そして
心の奥でこんな小さな言葉がよぎる。

「またか」
「こいつにはわからない」
「上の人は立てておくのが賢いんだよね」

そのあとに
怒りが、じわっと立ち上がってくる。

それでも、あなたは踏みとどまってきた

職場では
表向きはニコニコしている。

大人として
場を乱さないように振る舞っている。

その一方で、心の内側では

「この人、ちょっとおかしい」
「人としてどうなんだろう」

そんなふうに
相手を見下すことで
なんとかバランスを取っている。

それは、ずるさでも、意地悪でもない。

もし、
見下すことすらできなかったら――
苛立ちが爆発して、
言わなくていいことを
言ってしまったかもしれない。

職場での立場が危うくなったかもしれない。

周りに迷惑をかけてしまったかもしれない。

だからあなたは、
怒りを抑え、飲み込み
その代わりに
「内側で処理する」方法を選んできた。

あなたは、ちゃんと自分を守っていた

見下してしまうとき。

あなたが、弱いから
そうしているのではありません。
性格が悪いわけでもありません。

それは――
自分の尊厳を守ろうとする力が
ちゃんと残っている
ということ。

傷ついたまま崩れ落ちるのではなく
どうにか立ち続けようとしてきた。

そのやり方が
今のあなたを支えてきたのは、確か。

怒っている自分を
無理に変えなくていい。

「こんなふうに感じてきた私
　　おかしくなかったんだ」

そう思えたなら、
それだけで、心は少し休めています。

そしてもし

「じゃあ、この怒りは
　これからどう扱えばいいんだろう？」

そんな想いが
ほんの少し浮かんできたなら。

この続きの記事では
私たちが無意識に使っている
ある“言葉”が
心にどんな影響を与えているのか？

そこを、もう一段深く見ていきます。
楽しみにしていてくださいね。

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んでくださったあなたは
きっと本当は
ちゃんと向き合おうとしている人です。

職場の人間関係で揺れる気持ちを
ひとりで抱え続けなくていいように。

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感情を無理に変えるのではなく
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「わかっているのに、どうにもできない」

そんなあなたへ
― ハコミセラピーからのヒント

仕事でも家庭でも、
つい“しっかりした大人“でいようと
頑張る私たち。

でもふとした瞬間に、
胸の奥でまだ幼い「私」が泣いているような
気がするときはありませんか？

それは、あなただけに起きている
特別なことではありません。

思考ではわかっているのに、感情がついてこない理由

仕事ではちゃんと判断できる。
周りからも「しっかりしている人」と
見られている。

問題が起きても、感情より先に
「どう対処するか」を考えてきた。

そんなふうに頑張ってきた大人ほど、
ふと自分の心に向き合おうとしたとき、
思いがけず立ち止まってしまうことが
あります。

胸がつまる。
言葉が出てこない。
理由はわからないのに、涙がにじむ。

「もう大人なのに、どうして？」
そう思ってしまうかもしれません。

でも、これはとても自然な反応です。

大人のあなたは、
子どもの頃の体験を振り返って
「あれは親の問題だったよね」と
頭では理解できていますし
理性的に説明することもできます。

けれど、心の深いところに触れた瞬間――
仕事では使っていない
もうひとつの心の回路 が動き出すのです。

それは、成果を出すための回路ではなく、
これ以上傷つかないように
あなたを守るための回路。

子どもの頃、あなたが生き延びるために
身につけた“心の反応” です。

たとえば、
・親の怒鳴り声が怖かった
・期待に応えなければならなかった
・気持ちを後回しにしないといけなかった

こうした体験は、
大人になってからも
反応パターンとして
心の奥に残ります。

だからセッションで
インナーチャイルドに触れようとすると
頭では理解していても
心の奥の“子どもの部分”が反応し
言葉が凍ったように出てこなくなる。

これが、セラピーでいう「抵抗」。

そしてそれは、
あなたが弱いから起きているのではなく
これまで責任ある役割を果たしながら、
自分を守り続けてきた証 でもあります。

ハコミセラピーが大切にするのは

抵抗を“突破”するのではなく
“サポートする”こと

働く大人は、
日々思考がフル稼働しています。
その分、心の深い層に触れようとすると
抵抗が強く出るのは自然なこと。

ハコミセラピーでは
この抵抗を押しのけたり
無理に突破したりしません。

むしろ、そのままの反応を尊重し、
安全に感じられるように
抵抗そのものをサポートします。


たとえば、
喉が詰まって言葉が出ないなら、
その“詰まりの力”を手でそっと支える。

何かを見るのがつらくて
目をそらしたなら
これ以上見なくていいように
手で視界を守る。

そんなふうに抵抗を手助けすると
不思議なことに
閉ざされていた扉が
すこしずつ開いていきます。

そして、インナーチャイルドが
本当にほしかった気持ちが
静かに現れてくるのです。

大切なのは、頭と心が“つながる”瞬間

セッションには山も谷もあります。
霧の中を歩くように
感じる時もあるでしょう。

でも、温かい場で
プロセスを重ねていると、
ある瞬間、ふっと
何かがほどけることがあります。

「やっとわかった」
「つながった」

そんな安堵の息を
つかれる方がとても多いです。

これは、
大人の理解（頭）と
インナーチャイルドの感情（心）が
同じ方向を向いた合図

その瞬間から
心は静かに癒え始めます。

「わかっているのに、どうにもできない」あなたへ

その感覚は
あなたが弱いからではありません。

本当のあなたの大切な部分が
まだ安全に出てこられていない
――それだけのこと。

そしてその“本当のあなた”は
壊れやすい存在ではなく
たくさん耐え、工夫しながら
生き抜いてきた存在です。

もしよかったら
私たちと一緒に
あなたの中の小さな本音を
静かに受けとめる旅に 出てみませんか？

あなたのペースで
安心できる形で、
インナーチャイルドと向き合う
サポートをします。

今日も読んでくださり
ありがとうございます。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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  向き合うときのヒント
• 日常でふと立ち止まったときに使える
  やさしい視点
• セラピーの現場で実際に起きている
  静かな変化の話

などを、がんばらなくても読める言葉で
お届けしています。

前向きにならなくても大丈夫。
答えを出そうとしなくても大丈夫。

「しっかりしなきゃ」を
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そっと読んでもらえる場所になれたら
嬉しいです。

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「大丈夫です」
そう言いながら、
本当の気持ちを
飲み込んでしまうことはありませんか。

本当はしんどいのに
迷惑をかけたくなくて言えない。

気づけば
“平気なふり”が当たり前になっている——

今日は 長岡由子 の記事です。

いつも明るく振る舞っているけれど、
心の奥ではひとりで抱え込んでいる。

そんなふうに
「大丈夫な人」でい続けてきた方へ向けて

今回は
“本当は限界だったのに、気づけなかった心”と
その裏側で起きていることを
丁寧に綴りました。

「大丈夫」と言い続けて守ってきたもの

私もかつて「大丈夫です」が
口癖になっていた一人です。

けれどそれは強さではなく、
“今を乗り切るために身につけた生き方”
だったのだと、今では感じます。

子どもの頃の家庭では
感情を出すことが
あまり歓迎されませんでした。

たとえば・・・
怒ったとき
「そんなことで怒るな。大人になれ。」

悲しめば
「それくらいで？」と返される。

怒ることは「危ないこと」
悲しむことは「弱いこと」

そんな空気の中で、私は無意識に
怒らない、泣かない、迷惑をかけない
「良い子」を選んでいたのだと思います。

その延長で大人になってからも

• 本当はつらくても「大丈夫です」と笑う
• モヤッとしても
  なるべく波風立てないように流す

…そんなパターンを続けていました。

見た目は明るくて元気そうなのに、
内側では少しずつ苦しさが積もっていく。

「私が我慢すればいい」

「私さえちゃんとしていれば
　うまくいく」

そんな思い込みも
当時の私が必死で編み出した
“生き残るための知恵”でした。

あなたにも
似たような経験はありませんか？

「大丈夫じゃない自分」に気づけなかった頃

一番つらかったのは
困ったときに助けを求められないこと
でした。

助けを求める＝迷惑
弱音を吐く＝未熟
泣く・怒る＝大人としてふさわしくない

そんな思い込みが無意識に
私の行動を縛っていたのです。

だから周囲からは
「しっかりしている」
「あなたは大丈夫そう」
そう見えていたと思います。

私自身もそのイメージを壊すことが怖くて、
“大丈夫な人”を演じ続けていました。

でも本当は――全然大丈夫じゃなかった。
振り返るとそう思います。

こんな感覚あなたにもありませんか？

押し込めた感情は 姿を変えて積もっていく

我慢を続けると
心は少しずつ麻痺していきます。

怒りも、悲しみも、寂しさも、
“感じないようにする癖”がつく。
そうしないと日常が回らない気が
していたからです。

でも押し込んだ感情は消えません。
心の奥で静かに積もっていくのです。

＊モヤッとしても笑ってごまかす

＊本音を飲み込む

＊つらくても「大したことない」と片づける

そんな積み重ねの中で
少しずつ自分のスペースが削られ
気づけば怒りと諦めが広がっていました。

「なんで私ばっかり」
「誰も助けてくれない」

そんな思いが
心の深いところで渦を巻いていても
当時の私は見ないふりをしていたのです。

人との距離が分からなくなっていった頃

心がすり減ると
人との距離感の取り方も崩れます。

信じたいのに信じられない。
頼りたいのに頼れない。

そんなアンバランスさを抱えながら
私はいつの間にか
“人を見下すことで自分を保つ”
という癖も持っていました。

「どうせ理解されない」
「頼ってもムダ」

そんなつぶやきが、
気づかないうちに心を固くしていたのです。

表情は穏やかでも
内側ではじわじわと冷えていく。
これが、感情抑圧の副作用。

本当は優しくありたいのに、
なぜか冷たくなってしまう――。
そんな切なさを感じる瞬間がありました。

“感じること”を取り戻した日から、息ができるようになった

変化のきっかけは、
ハコミセラピーとの出会いでした。

ハコミでは
“今ここで 心と身体に起きていること”
を柔らかく受け止めながら扱います。

胸のぎゅっとした締め付け。

喉のつかえ。

飲み込んできた本音。

ひとつひとつに
触れられるようになっていくと
長い間閉じ込めていた“本当の声”が
少しずつ姿を見せはじめます。

泣いてもいい。

怒ってもいい。

弱音を吐いても受け止めてもらえる。

困っていると言っても大丈夫。

そう思えたとき
私はようやく
呼吸ができるようになりました。

「大丈夫です」と言ってしまうあなたへ

もし今あなたがいつも
「大丈夫です」と言ってしまう人なら

それはあなたがずっと
“強くあろうとしてきた”証
なのかもしれません。

それは
その時々を生き抜くために身につけた
大切なサバイバルの知恵だったのです。

ただ、そのやり方が
今のあなたの心を削っているなら
もう少し違う生き方に
シフトしてもいい時期なのかもしれません。

怒りも、悲しみも、強がりも。
その奥には必ず
“あなたの大切なもの”が隠れています。

それに気づいたとき、
心は少しずつ
本来のあたたかさを取り戻していきます。

「大丈夫じゃない」と言えること。

「助けて」が言えること。

「それはイヤ」と伝えられること。

それは、弱さではなく――
本当の自分を生きる第一歩。

あなたの心が
少しでも軽くなりますように。
そしてこの記事が、本当の自分への
小さな入口になりますように

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「無理せずに人と関われるようになりたい」
そんな方に、きっと役立つ内容です。

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