働く女性のあなたへ。
「自分の思い通りにならないと、
つい強くイライラしてしまう」

「そんな自分に自己嫌悪を感じる」

今日は、そんな“怒り”の正体について
お話ししたいと思います。

こんにちは。
ハコミセラピストの一色順子です。

あなたは、

仕事の予定を乱されると、どっと疲れが出る
自分のペースを崩されると、猛烈にイライラする
「今それ言う？」という一言にカチンとくる
頼まれごとが重なると、すべてを投げ出したくなる

そんなことはありませんか？

そして怒ったあと、

「なんでこんなにイライラしたんだろう…」
「私、心が狭いのかな」

と、自分を責めてしまうこともあるかもしれません。

でも実は、その怒りの奥には、
“ある大切なテーマ”が隠れていることがあります。

怒りの奥にある
「自由」というテーマ

もしかしたらその怒りの背景に、
「自由」への渇望が隠れているかもしれません。

特に、

・ずっと我慢してきた人
・周りを優先して生きてきた人
・空気を読んできた人

ほど、このテーマを強く持っていることがあります。

本当は、

「自分のペースでいたい」
「自由に選びたい」
「縛られたくない」
「もう我慢したくない」

そんな気持ちが、心の奥にあるのです。

でも、幼いころから
それをそのまま表現できなかった。

だから長い間、

・合わせる
・耐える
・飲み込む
・期待に応える

そんな生き方を続けてきたかもしれません。

すると心の奥に、

「もうこれ以上、私を縛らないで」
「私の邪魔をしないで」

という声が、静かに積み重なっていくことがあります。

怒りは「限界です」というサイン

我慢を続けている人ほど、
自分の欲求に気づきにくくなります。

「これくらい普通」
「私が頑張ればいい」
「期待に応えなきゃ」

そうやって自分を抑え、役割を全うしようとするうちに、
本当は限界まで疲れていることさえ、分からなくなってしまうのです。

だから、

ちょっと予定を崩されただけでイライラする。
少し干渉されただけで強く反応する。

それは単なる“短気”ではなく、

「もう限界」
「自由がほしい」

という、心からのサインなのかもしれません。

怒りの下にある「抑え込まれた欲求」

怒りは悪いものではありません。

むしろ、

「私は本当はどうしたいのか」

を教えてくれる大切な感情です。

例えば、

思い通りにやらせてほしい
一人になりたい
断りたい
自由にしたい
誰にも気を遣いたくない

そんなあなたの本当の気持ちが、
怒りの下に隠れている。

でも、幼い頃から

「わがままを言ってはいけない」
「迷惑をかけてはいけない」

と育ってきた人は、

その欲求を感じること自体に、
罪悪感を持ってしまうことがあります。

だから、
欲求はストレートに表現されず、

“怒り”という形で噴き出してしまうのです。

本当に必要なのは「自由を感じられること」

大切なのは、

怒りを無理に抑え込むことではありません。

「私は何を我慢してきたんだろう」
「本当は、どうしたかったんだろう」

と、自分の奥にある声に気づいていくことです。

ハコミセラピーでは、

怒りの奥にある身体感覚や、
抑え込まれた欲求に、
安心できる関係の中でやさしく触れていきます。

すると少しずつ、

「私は、私のままでいていい」
「自由に感じてもいい」

という感覚が育っていきます。

我慢し続けてきたあなたへ

怒りが強く出るのは、
あなたがそれだけ長い間、
「ちゃんとしなきゃ」
「期待を裏切ってはいけない」
「私が我慢すれば回るから」 と、
自分を後回しにして頑張ってきた証拠です。

だからまずは、

「怒ってしまう私はダメ」

ではなく、

「私はずっと、自由を我慢してきたんだな」

と、気づいてあげてください。

その気づきは、
これからの人生を、
少しずつ軽くしていく第一歩になります。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

この記事を書いた人　一色順子

この記事で「心の中の小さな声」に気づく練習──反芻思考をやさしく手放すマインドフルネスをご紹介しています。

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生き方を楽にするには「変える」よりも「成長」

こんにちは。
ハコミセラピストの一色順子です。

今日は引き続き「生きづらさ」を抱えてる人に向けて
3話目（最終回）の記事です。

1話目⇒☆

2話目⇒☆

生きづらさを感じると、
「今の自分を変えなければ」
って考えたことありません？

私は「自分を変える」というよりも
「成長していく」という方が
生きづらさが緩まってくる感じがあります。

生きづらさは、あなたを守るために生まれた

過去2回の記事でお伝えしてきましたが、
私たちの「生き方のパターン」は、
幼い頃の体験の中で自然と育まれたものです。

たとえば、厳しい親のもとで育った子どもが
「怒られないように空気を読む」ことを覚えたとしたら、

それはその時の自分にとって必要な
“生きるための大切な工夫”だった。

私自身も、そうでした。

精神的に不安定な母と、それを責める父の間で育った私は、
「母を守らなければ」と必死でした。

「自分を犠牲にしてでも、母を守ることを優先する」
「我慢して場を保つ」

それが、当時の私にとっての生きる方法でしたが、
大人になってもその方法を家族以外にも使っていたんです。

「自己犠牲して誰かを優先する」

「我慢してやり過ごす」

このことに気づかぬまま、
生き方を選択していた。

けれど、そのやり方が当たり前になりすぎて、
いつの間にか

「自分がどうしたいのか」が分からなくなっていました。

そのため、自己肯定感が低かったり、自己卑下が強くなったり・・・。

それが、長年の生きづらさにつながっていったのです。

生き方をほぐす、3つのヒント

だけど、このまま生きづらさを抱えたままでは人生が勿体ないです。
自分の心のクセに気づき
他の方法を選択していけることで
生きづらさがほどけてラクになります。


ここからは、ハコミセラピーで用いる
マインドフルネスをベースに
「生き方を少し楽にするヒント」をお伝えします。

① まず「気づく」だけでいい

マインドフルネスとは、
「今この瞬間の体験に気づき、ありのままにそれを受け入れる方法」です。

「あ、また同じように人を優先しているパターンやってるわ」
と、気づき、「今ここ」に戻る練習を繰り返すことで、
集中力が高まり、雑念に流されにくくなります。

マインドフルネスは慶應義塾大学でも推奨されています。→☆
慶應義塾大学マインドフルネス&ストレス研究センター

② 「そう感じている自分」を認める

「こんな自分じゃダメだ」と思ったらその代わりに、

「今、私はこう感じているんだな」と
そのまま受け止めてみてください。

そうやって、自分の心のクセに気づき
「こうやって私、頑張って生きてきたんだな」
と、受け入れ、認めることは自己理解に繋がります。

ただ、優しく気づいて自分を理解することは
何かが「できる／できない」ではなく
自分を受け入れる姿勢を育てます。

そのため、安定した自己肯定感の土台ができてきます。

③ 自分に優しくする

そうはいっても
自分に厳しくなってしまう。

そんなときは、
大切な人にかけるような言葉を
自分に向けてみてくださいね。

「あっ、また自分より誰かを優先しちゃった。
そうやって頑張って生きてきたんだよね。」

つらい感情を否定せず、ありのまま認めることで、
感情に飲み込まれにくくなり、立ち直りが早くなります。

「今の私はつらい」と気づき、セルフケアする力が回復力を支えます。

過去のシナリオは捨てなくていい。新しい章を書き足せばいい

今までの生き方を変えるというのは、
これまでの自分を否定することではありません。

それは、

長年使ってきたシナリオに
新しい章を書き加えていくようなものです。

過去のやり方にも意味があった。
でも、これからは少し違う選び方もできる。

その小さな変化が積み重なると、
生き方は少しずつ軽くなっていきます。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

この記事を書いた人　一色順子

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そう感じていましたら

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こんにちは。 ハコミセラピストの一色順子です。

前回の記事では、
「生きづらさは“見方”から生まれる」
というお話をしました。
︎前回の記事はこちら→☆
https://hakomi-bloom.com/2026/04/06/difficulty_coping/

今回はもう少し深く、

その“見方”はどこから来るのか

なぜ、変えたいと思っても変えにくいのか

についてお伝えしていきます。

生まれてすぐに始まる
「生き残るための戦略」

私たちの性格は、
生まれてすぐ、
幼少期の体験の中で形作られていきます。

子どもにとって家庭は、
世界のすべて。

そこで「自分の居場所を守れるか」は、
命に関わるほど重要なテーマです。

本来、子どもは子どものまま、
泣いたり、
甘えたり、
わがままを言ったりして、
ありのままの自分で

「ここにいていい」という安心感
が必要です。

ですが、もし親から
十分な安心感を
得られない体験をすると、
子どもは幼いながらに
「生きるための戦略」
を立て始めます。

• 「いい子でいれば、愛してもらえる」
  
• 「空気を読めば、怒られない」
  
• 「自分が我慢すれば、家族が丸く収まる」

他にも、親の価値観や家族構成、
長女、次女としての役割なども
関係してきます。

こうして大人になり、
社会に出たときに、

• 仕事を頼まれると断れない
• 職場で人の顔色を気にしてしまう
• 誰かに本音を言うのが怖い

といった、性格のパターンが
形成されていきます。

これらのパターンは、
過去のあなたにとって
「そうすることで、うまく生き抜いてこられた」
大切な成功体験でもあります。

あなたはこれらの体験から、
実は自分の「人生のシナリオ」を、
一生懸命に書き続けてきたのかもしれません。

そのシナリオは、
今のあなたに合っていますか？

子どもの頃は
あなたを守ってくれたそのシナリオ。

でも、大人になった今のあなたには、
少し「窮屈」になっていませんか？

• 我慢しすぎて、心が限界を迎えている
  
• 人に合わせすぎて、自分が誰かわからなくなっている
  
• 頑張っているのに、なぜかずっと満たされない

もしそう感じるなら、
それは「古いシナリオ」を卒業するサイン
かもしれません。

とはいえ、長年自分を守ってくれたシナリオを
手放すのは怖いものです。

「嫌われるかも」

「一人ぼっちになるかも」

と胸がざわざわするのは、
それだけあなたが
真剣に生きてきた証拠でもあります。

だから、無理に「手放す」必要はありません。

これまでの自分を労いながら、
新しい物語の章をスタートさせていきましょう。

変化は「気づき」から始まる

長く使ってきたシナリオを、
一人で書き換えるのは容易ではありません。

なぜなら、
それが当たり前すぎて自分では気づきにくいから。

「どうやって書けばいいの？」

「分からなくて、怖い……」

そうなるのは、
とても自然なことです。

だからこそ、ハコミセラピーのような
「安心できる関係」の中で、
ゆっくりと自分を見つめ直す時間が必要なのです。

その中で、自分が作ってきたシナリオに気づいていきます。

まとめ

あなたの性格は、
決して「変えられないもの」ではありません。

これまでの人生を懸命に守ってきた
生き方の工夫”です。

そして、
これからのあなたに合わせて
シナリオをバージョンアップ
していけるものです。

次回は、
「新しいシナリオとは？自分との付き合い方」
についてお伝えします。

この記事を書いた人　一色順子

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もしここまで読んで、

「自分のことかもしれない」
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生きづらさは
「性格」ではなく「見方」かもしれない。

こんにちは。今日は一色順子の記事です。

頑張っているのに、
なぜか息苦しい。

ちゃんとやっているはずなのに、
心が軽くならない。

そんな感覚、覚えがありませんか？

私自身、かつては完璧主義で
自分をガチガチに縛りつけていました。

それが「普通」だと思っていたし、
「ちゃんとやらなければ」と
毎日を過ごしていました。

でも今思えば、
ずっと息苦しかったんです。

その息苦しさの正体に気づいたのは、
ハコミセラピー（身体の感覚を入り口にして、
自分の内面をやさしく見つめていく心理療法）と
出会ってからのことでした。

生きづらさの原因は
「出来事」よりも「見方」にある

生きづらさを感じるとき、
その原因は出来事そのものよりも、

「ものの見方」や「考え方のクセ」

にあることが少なくありません。

この見方や考え方は、
日々の選択や行動に影響を与え、
いつの間にか
「生き方のパターン」をつくっていきます。

そしてそのパターンが、
知らないうちに生きづらさを
生んでいることがあるのです。

私たちは「自分の見方」を
通して生きている

私たちは幼い頃の体験を通して、
この世界を見ています。

それはまるで、
「自分専用のサングラス」を
かけているようなもの。

赤いサングラスをかければ世界は赤く見え、
黄色なら黄色に見えます。

心も同じで、
どんな“見方”をしているかによって、
感じ方や受け取り方は変わります。

たとえば、LINEを送ったのに返信がないとき。

「忙しいのかな」と思える人もいれば、
「何か気に障ることをしたかも」と
不安になる人もいる。

また、同僚に仕事を頼まれたとき。

「信頼されている」と感じる人もいれば、
「断れない…」と重く感じる人もいます。

どちらが正しい、
ということではありません。

ただ、あなたが持っている“見方”が、
日々の感じ方や選択に
静かに影響しているのです。

「生き方のパターン」をつくる3つの要素

では、この“見方”はどのようにできているのでしょうか。

私たちの「生き方のパターン」は、
主に3つの要素から成り立っています。

1. 自己概念（自分はどんな人か）

「自分はこういう人間だ」という思い込みです。

人当たりがいい、頑固、苦手なことが多い。

最近では、ルッキズムを重視する
風潮がありますので
外見や能力についての認識も含まれます。

こうした自己認識は信念となり、
自分への態度や行動に影響します。

2. 世界像（世界はどんな場所か）

「人は信頼できる」
「人生は大変なもの」
「困っても誰も助けてくれない」

こうした前提が、
人との関わり方や選択に影響します。

同じ出来事でも、
見え方が違うのはこのためです。

3. 自己理想（どうあるべきか）

「完璧でなければならない」
「失敗してはいけない」
「人に好かれていなければならない」

理想を持つことは自然なことですが、
それに縛られすぎると、
自分を苦しめることもあります。

気づくことから、変化は始まる

この3つは、
いわば人生の「設計図」のようなものです。

そして、この設計図が少し変わるだけで、
見える世界や行動は自然と変わっていきます。

とはいえ、
すぐに変えようとしなくて大丈夫です。

まずは、

「自分はどんなときに、どんな反応をしているか」

に気づいてみてください。

「また同じことで不安になっているな」
「こういう場面では距離をとるんだな」

そんなふうに、
評価せずに気づくだけで十分です。

気づくことは、変化のはじまりだから。

一人では難しい変化も、
関係の中でほどけていく

こうしたパターンは、
幼少期の人との関わりの中で
身についたものです。

だからこそ、
一人で変えようとすると
難しさを感じることもあります。

私自身が変わっていくことができたのも、
安心できる関係の中で取り組めたからでした。

生きることへの息苦しさを解放してくれたのも、
ハコミセラピーとの出会いがあったからです。

次回は、この「生き方のパターン」が
どのように形づくられていくのかをお話ししますね。

その背景を知ることが、
変化への大きな一歩になります。

気づくことは、変化のはじまりです。
そのままのあなたでも、大丈夫です。

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もし、ここまで読んでくださって

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今日は、長岡由子の記事です。

前回の記事では

「傷つけられた」と感じた瞬間、
　心で起きていること
― 被害者意識と無意識の自己防衛

というタイトルで
人の言葉に強く反応してしまうとき、
私たちの心の中で、どんな自動的な反応が
起きているのかをみてきました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

今日はその続きとして

共感が、ときに人を守り
そして、ときに
人を止めてしまうことがある

その少し繊細なテーマについて、
セラピストとしての視点から
丁寧に綴っていきます。

• 誰かの話を聞き続けて、疲れてしまう
• 共感しているのに、状況が変わらない
• 「支える側」にいることが多い

そんな方に向けて、書いています。

家庭でも、職場でも
似たような役割を繰り返している方が
もしかしたら、読んでくださっている
かもしれません。

私自身の、ある違和感から

少し、私自身の話をさせてください。

かつて私は、
母の愚痴を聞き続けていた時期が
ありました。

同じ話を、毎日。

でも状況は変わらない。
同じ内容が、繰り返される。

私はそのたびに
うなずき、気持ちを受け止め
「それはつらかったね」と共感しました。

すると母は
一時的に元気になるのです。

表情が和らぎ
声が穏やかになり
優しい母に戻る。

けれど、その変化は長く続かない。

次の日には
また同じ話が始まる。

そのうち私は、
穴の空いたバケツに
水を注ぎ続けているような感覚になりました。

それは「回復」だったのか？

あのとき起きていたのは
回復だったのでしょうか。

今振り返ると
私にはそうは思えません。

あれは
””苦しい状態の「延命」””だった。

しかも私も母も疲れ果てる形で。

当時の私は
無意識に「受け止め役」という
役割を引き受けていました。

「見捨ててはいけない」
「そばにいなくちゃいけない」

お腹のあたりに力を入れて
踏ん張るように。

そこに
私の境界線は、ありませんでした。

守るための共感が生む構造

このとき
心の中では
ある構造が生まれています。

共感した側は
「あなたの味方」という位置に立つ。

話している本人は
「守られる側」に固定される。

この配置は
一見とても優しく見えます。

でも、同時に
もう一つの構図も生まれます。

・相手は、ひどい人
・私は、被害を受けた人

被害者と味方、という構造です。

この構造の中では
話している本人が
自分の足で動く余地が
少しずつ失われていきます。

共感されることで楽になる。
でも、動けなくなるのです。

境界線は、冷たさではない

ここで出てくるのが
「境界線」という考え方です。

境界線というと
冷たい、突き放す、距離を置く
そんなイメージを
持つ方も多いかもしれません。

でも、私が感じている境界線は
少し違います。

それは
お互いの尊厳を守るためのもの。

家で言えば
壁のようなものです。

壁があるから
家は安心して住める。 境界線があるから

人と人は
それぞれの人生を生きられる。

信じて手放す共感

共感は
いつも「味方になること」
ではありません。

ときに共感は
相手の力を信じて、待つこと
でもあります。

私は今
セラピストとして
ある覚悟を持っています。

それは、

安易に助けないこと

分からないときに
分かったふりをして
ごまかさないこと

相手の中にある
成長する力を信じて
そこに委ねること

正直に言えば
そこには怖さもあります。

「分かってくれない」
と言われて
去られてしまうかもしれない。

それでもなお
私は大切にしたい。
その人の尊厳を。

共感は、成長を止めることもある

共感は
人を救います。

でも同時に
人を止めてしまうこともある。

それは
共感が悪いからではありません。

共感の置きどころの問題。

守るための共感と
信じて手放す共感

どちらも必要で
どちらも尊い

ただ
いつまでも「守る側」に留まると、
静かに止まってしまうものがある。

その事実を
知っておいてほしいのです。

ここまで読んで、
何かを無理に
変えようとしなくても大丈夫。

ただ
「……あ、そういうことかもしれない」
そんな感覚が
どこかに残れば、十分です

そして同時に
共感され続けることが
必要なときもあります。

でも、もしあなたが
「もう少し自由に反応できたら」
と思っているなら、
それは、次の段階かもしれません。

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【ハコミセラピーの初回セッションはどんな流れ？】やさしくて深い体験をご紹介 | Hakomi_Bloom ハコミセラピーの初回セッションの流れをやさしく解説。初めてでも安心の空気感やマインドフルネスを使った体験、心と身体の声に気づく方法をご紹介します。

ここまでの連載が
あなたの心の中に
ほんの少し風を通すきっかけになれば
私はそれで嬉しいです。

最後まで読んで下さり
ありがとうございました

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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もし、ここまで読んで

「なんとなく、
　心に引っかかるものがあった」

「もう少し、この感覚を深めてみたい」

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「また、
あのシーンが頭に浮かんでくる」

「なんであんなこと
言われなきゃいけないの」

そんな言葉が
心の中でぐるぐる、止まらない夜・・
もしかして、ありませんか。

今日は 長岡由子 がお届けしますね。

誰かに傷つけられた感覚が
頭から離れない。
怒りは正しいはずなのに
なぜか、どんどん疲れていく。

• 最近、同じ場面を何度も思い出してしまう
• 「傷つけられた」感覚が頭から離れない
• 怒りや正しさの中に、疲れを感じている

そんな方へ向けて、綴りました。

前回の記事でお伝えしたこと

前回の記事では
「怒りで自分を守ってきたあなたへ」
というテーマで
職場での怒りやモヤモヤが
どんなふうに、私たち支えてきたのかを
お話しました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

職場の人間関係がつらいあなたへ― 怒りで自分を守ってきた心の話 | Hakomi_Bloom 職場の人間関係がつらいとき、上司への怒りやモヤモヤはあなたを守る反応かもしれません。否定された感覚の奥で起きていることをやさしく紐解き、今しんどい心が少し休まる…

今日はその続きとして
「被害者意識」と呼ばれる状態が
心の中でどう起きているのかを
一緒に見ていくお話です。

「傷つけられた」という言葉の奥にある体験

セッションの中で
ときどき
こんな言葉を聞くことがあります。

「……傷つけられたんです」

少し間をあけて
まっすぐ前を見たまま、静かに。
でも、その声には
長い時間が詰まっている。

私は、すぐには何も言いません。
ただ、その言葉が出てきた
今この瞬間の身体や呼吸
表情を一緒に感じていきます。

「今、その言葉を言いながら
身体の中にどんな感覚がありますか？」

そう問いかけると
しばらく沈黙が流れます。

「……胸のあたりが、重いです」
「肩が、ぎゅっとしてます」
「怒り、ですね。やっぱり」

ここで初めて
「傷つけられた」という言葉が
単なる出来事の説明ではなく

今も身体の中で起きている体験として
立ち上がってきます。

「傷つけられた」という言葉が出るとき

「傷つけられた」

この言葉は
決して軽く口にされるものじゃありません。

そこには
・ずっと我慢してきたこと
・言えなかった気持ち
・尊重されなかった感覚

そんなものが
折り重なっているのです。

だからまず
はっきりとお伝えしたいのは

不快に感じたこと自体は
とても自然なことだということ。

上司の言葉がきつかった。
人格を否定されたように感じた。
軽んじられた気がした。

そう感じるのは、
あなたの尊厳が
ちゃんと反応している証なのです。

不快さの先のあと、心の中で起きる分かれ道

ただ、セッションを重ねる中で
私はひとつの「分かれ道」を
見るようになりました。

それは・・

不快だと感じたその先で
心がどこへ向かうか

という分かれ道。

ひとつは
「不快だったな」
「嫌な言い方だったな」
と感じながらも

その感覚を
自分の内側で保てている状態。

もうひとつは
「私は傷つけられた」という位置に
すっと移動する状態。

後者はね
多くの場合、無意識におきます。

そしてこの瞬間
心の中ではこんな変化が起きているのです。

「相手」と「自分」の間に
はっきりとした線が引かれる。

・相手は加害者
・私は被害者

この位置に立つと
世界はとても分かりやすくなる。

怒りは正当化され
混乱は整理され
「私が悪いわけじゃない」
と感じられる。

これは
自分を守るための
とても大切な反応なのです。

実際、怒りは
これ以上踏み込まれないための
強い防御でもある。

ここで
いちばん誤解してほしくないことが
あります。

それは・・
「被害者意識＝悪いもの」
という話じゃない、ってこと。

この位置は
多くの人が生き延びるために
必要としてきた場所なのです。

受け取った瞬間、世界が変わる

私自身も
世界が敵に見えていた時期がありました。

黒くて、トゲトゲしたものを
相手の言葉ごと
心の中に取り込んでしまう感覚。

その瞬間
怒りは強まり
世界は一気に緊張する。

ただ、この位置には
ひとつだけ
静かな代償があります。

それは・・

ここから動けなくなること。

被害者の位置に立っているあいだ
私たちは
・相手を見張り続け
・正しさを証明し続け
・自分を守り続ける

必要があります。

その結果
疲れやすくなり
頭の中で同じ場面を繰り返し
心が休まらなくなっていく。

「受け取らない」という選択

では、どうすればいいでしょう？

一つの選択肢として
「受け取らない」ということがあります。

「受け取らない」とは
どういうことでしょうか。

無視すること？
我慢すること？
スルーすること？

どれも、少し違います。

私がセッションで大切にしているのは
ただ、立ち止まれるかどうか、なのです。

「〇〇さんが、こう言った」

ここで止まれるか。

「私は、傷つけられた」
　と意味づける前に・・・

「ああ
　これは相手の中で起きていることで
　実は、私とは関係ないことなんだ」

そう切り分けられるかどうか。

ここで止まれた人は、
その直後、内側で変化が起きます。

• 心に、少し距離が生まれる
• 状況を、俯瞰して見られる
• 自分を責めたり、責め返したりしなくなる

心が静かになる。
そして、
闘いからおりられる。楽になる。

でも、「止まる」って
簡単じゃないですよね。

怒りが強いときほど
身体はもう動いています。
言葉より先に、反応している。

だから
「分かってるのにできない」は
意志の弱さじゃない。

それが、身体の正直な声なんです。

だから、ひとりでは難しい

頭では分かっていても
心がついてこないことも
たくさんあります。

怒りが強いときほど、
この「立ち止まる」が難しい。

だからこそ
セラピーがあるんです。

それはね
上司を一緒に見下すためでも
無理に前向きになるためでもありません。

あなたの尊厳を
あなたと一緒に守ること。

怒りの奥にある
悲しみや悔しさに
一緒にそばにいること。

そのプロセスの中で
怒りは、少しずつ
役目を終えていくことがあるのです。

ここまで読んで、
「よし、変わろう！」
なんて、思えなくても大丈夫。

むしろ、
「……あ、私、やってるかも」
そんな小さな気づきがあれば、十分です。

自動的に反応してしまうことは
悪いことではありません。

でも、その瞬間に気づけたら
少し自由が生まれます。

そんな気づきを
安全な場で体験する方法があります。

良かったら、こちらの記事も
合わせてのぞいてみてください。

→「ハコミって何？癒しのヒント」記事一覧

次の記事では、
この「立ち止まる」感覚を
どうやって育てていくのか

そして
共感がときに
成長を止めてしまう理由について
もう少し深く触れていきます。 お楽しみに

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

共感が「優しい檻」になるとき― 守る共感と、信じて手放す共感 ― | Hakomi_Bloom 共感しているのに、なぜか状況が変わらない――そんな違和感はありませんか？共感が人を守る一方で、成長を止めてしまうこともあります。境界線と「信じて手放す共感」につい…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「傷つけられた」という感覚が
頭から離れない。
怒りは正しいはずなのに
なぜか、どんどん疲れていく。

そんな心の奥にある苦しさに
もう少し、寄り添いたい方へ。

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︎ 苦しみはあなたのせいじゃない
︎ 無意識の思い込みをやさしく手放す
︎ 心の安定が、人間関係も自然に変える

頑張りすぎた心に
あたたかな光を灯す22日間です

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40代になってから
承認欲求が満たされないと
感じることはありませんか。

今日は長岡由子の記事です。

頑張ってきたはずなのに
どこか満たされない——

そんな静かな違和感を抱えている
40代以降の方へお届けします。

順調なはずなのに、承認欲求が満たされない

ちゃんと働いてきた。

期待された役割も
できる範囲で応えてきた。

大きな問題があったわけじゃない。

仕事も生活も
それなりに回っている。

それなのに
ふと立ち止まったとき
心の奥に、言葉にならない渇きを
感じることはありませんか。

何かが足りない
と言い切れるほどではない。
でも、満たされている感じもしない。

褒められても、以前ほど響かない。
評価されても、どこか表面を滑っていく。

いつの間にか
褒められる側から、支える側に回っていた。

「もう十分やってきた」

そう思おうとする一方で
内側だけが、静かに乾いている。
走り続けてきた分だけ
立ち止まったときに、乾きが見える。

承認欲求は「未熟さ」ではなく、成長のサイン

── 大人になっても承認を求めてしまう
のは、未熟だから？

「承認欲求」という言葉を聞くと
どんなイメージが浮かぶでしょうか。

• 褒められたがる
• 認められたがる
• かまってほしい
• 依存的

そんなふうに
どこか
「子どもっぽいもの」
「克服すべきもの」として
語られることが多いかもしれません。

でも本当は
承認欲求そのものが
問題なのではないのかもしれません。

大切なのは
どんな「型（タイプ）」の承認を
求めているのか なのかもしれません。

承認欲求には、成長段階ごとの「型」がある

承認欲求は
年齢や人生の段階によって
自然に形を変えていきます。

① よしよし型（養育的承認）

• えらいね
• よく頑張ったね
• すごいね

これは
子どもが安心して生きていくために
必要な承認です。

自己肯定感の土台となる
とても大切なもの。

ただ、大人になっても
この承認が極端に不足していると

• 褒められないと不安
• 否定にとても弱い

といった状態が続くことがあります。

成熟した大人が
一生この承認だけを
求め続けるわけではありません。

② 評価型（能力承認）

• できる人
• 優秀
• 成果を出す

学校や職場で
もっとも使われやすい承認です。

努力と結果が結びつくため
やりがいにもなります。

けれど行き過ぎると
「役に立たない私は価値がない」
という感覚を生みやすい側面もあります。

過去の私は、まさにこのタイプでした。

いわゆる“優等生タイプ”の人は
この承認をたくさん浴びて育ち
同時に
ここで疲れてきた人たちでもあります。

③ 所属型（関係承認）

• ここにいていい
• 仲間でいていい
• 排除されていない

これは「つながり」の承認。

職場、家族、コミュニティなど
人が支え合って生きるために
欠かせない感覚です。

ただし
「嫌われないために自分を消す」
形になると…
安心のはずの承認が
苦しさに変わっていきます。

40代から変わり始める、承認のかたち

ここからが
あまり語られないところです。

もしかすると、あなたの乾きは
「褒められたい」からではなく
「分かち合いたい」
から、来ているのかもしれません。

④ 共鳴型（対等な承認）

• 話が通じた
• 感覚が伝わった
• 深いところで分かち合えた

これは
褒め言葉から得られるものでは
ありません。

「あなたの言っていること、わかります」
「その感覚、私にもあります」

そんな共鳴の瞬間。

40代後半から50代以降

誰かに褒められたいわけじゃない。
ちゃんとやってきた自負もあるし
評価のために頑張る人生は
そろそろ終わりにしたい。

それなのに
心の奥に残るこの乾きは
どこから来るんだろう。

そう感じる人が求めているのは
実はこの承認であることが
とても多いのです。

⑤ 存在承認（成熟期の承認）

さらに
もっと静かな承認があります。

• 何も説明しなくても
• 何かを成し遂げなくても
• ただ、そこにいていい

これは
「褒める／褒められる」を超えた
相互の了解のようなもの。

人生の後半に近づくほど
承認は派手さを失い
そのぶん、深く、静かになります。

あなたの渇きが求めているのは
どんな承認でしょうか？

承認欲求は、なくすものではない

承認欲求が残っていると

「私、まだ足りないのかな」
「手放せていないのかな」

そんなふうに感じる方も
いるかもしれません。

でも実際には
承認欲求は

「満たされていない証拠」ではなく
「どんな関係を生きたいか」
というサイン

であることが多いのです。

大人の承認は、静かに成熟していく

• 今、私はどの型の承認を求めているのか
• それは、今の人生段階に合っているか
• 本当に欲しいのは、評価？ それとも共鳴？

こんな風に丁寧に見ていくと

承認欲求は敵ではなく
人生のコンパスのような役割を
持ち始めます。

大人になってからの承認は
子どもの頃の「よしよし」とは、もう別物。

拍手や称賛がなくても
「わかってくれる誰か」と出会えたとき
人は静かに満たされていきます。

承認欲求は
手放すものではなく
成熟していくもの。

そんなふうに捉えても
いいのかもしれません。


身体の感覚に耳を澄ませながら
心の成熟を支えています。

ハコミセラピスト
長岡由子

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「わかる気がする。
でも、じゃあ私は
これからどう生きたいんだろう」

もし今、そんな問いが
心のどこかに残っていたら
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今日は長岡由子が
チームの中で、まとめ役になりやすい人
そして「大人になろうとするほど
なぜか苦しくなってしまう人」
に向けて セラピストとして
今 感じていることを書いています。

正しさの話でも
性格の話でもありません。

誰かを責めるためでも
自分を責めるためでもなく
「なぜこんなに疲れてしまうのか」
という
感覚の背景を見ていく記事です。

職場の人間関係で、なぜ「調整役」だけが疲れてしまうのか

チームの中で、
なぜか「その場を収める役」に
回ってしまう人がいます。

誰かの感情が荒れたとき。
空気がぎくしゃくしたとき。
衝突が起きそうなとき。

「まあまあ」と間に入り
全体を見て
言葉を選び
場が壊れないように調整する。

そうして一件落着したはずなのに
あとに残るのは
どっとした疲労感と
なぜか自分が
感情のとばっちりを受けている感覚。

──同じ感覚の人、いませんか？

それは性格でも、要領でもない

これは、
性格の問題でも
要領の良し悪しでも
「繊細だから」という話でもありません。

チームの中で起きているのは
能力差ではなく
心の使い方の違いです。

心の処理プロセスには、見えない違いがある

ざっくり分けると
人の心の動きにはこんな違いがあります。

• 感情が湧いたら、そのまま外に出す人
• 感情にただ共感だけを示す人
• 感情を受け取り、意味づけし
  統合しようとする人

三つ目のタイプは
無意識にこういう処理をしています。

感情を感じる
→ 背景を理解しようとする
→ 全体のバランスを考える
→ どうすれば壊れないかを探す

このプロセスは
とても高度で、
とてもエネルギーを使います。

同じ出来事、同じ会話でも
消費しているエネルギー量がまったく違う。

職場で、なぜか自分が一歩引いてしまうとき

チームが荒れないように
自分が一段引いて合わせる。

相手に分かる言葉を選び
感情を刺激しないように配慮し
自分の正しさや違和感はいったん脇に置く。

それは一見
大人で
優しくて
賢い対応に見えます。

でも、ここに
大きな落とし穴があります。

退化か、見下しか、親になるしかない関係性

（注意） ここでは、あえて分かりやすく
「低いところに合わせる」と表現しますが
それは人の価値や能力の上下を
意味するものではありません。

実際には
場がうまく回るように
自分の内側で起きている
繊細な感覚や違和感をいったん脇に置き

自分の感じ方を
相手に合わせて単純化している
ということが起きています。

================================

関係性がうまくいかないとき
「低いところに合わせる」選択肢は、
実はこの三つに分かれます。

• 自分を抑え続ける → 退化・停滞

• 内心で相手を下に見る → 見下し

• 面倒を見る立場に回る → 親になる

家族関係なら
一時的に「親になる」選択が
必要なこともあるでしょう。

でも──
職場やチームでは、これは成立しません。

職場で「親」になると、何が起きるか

• 自分が消耗する
• 相手は考えなくなる
• 対等なやりとりがなくなる
• チーム全体の成長が止まる

一見、場は静かになります。
でもそれは
健全に機能している状態ではありません。

尊敬の循環がないまま
「分かってあげる側」に固定されると
人はすり減っていきます。

これは優劣の話ではない

これは「誰が上で、誰が下か」という
話ではありません。

使っている心のOSが違う。
必要なエネルギー量が違う。

同じ場所で
同じ役割を担おうとすると
心の処理により多くのエネルギーを使う側が
無意識に無理を引き受ける構造になってしまう。

それだけのことです。

「では、どうしたらいいのか？」と考えたくなったとき

この問いに、
私は一つの正解を用意していません。

なぜなら
人によって必要な着地点は違うからです。

ある人は
昇進することで
立場と権限が明確になり
ようやく対等な関係が
築けるかもしれません。

ある人は
役割や配置を変えることで
調整役から降りられるかもしれません。

そして私は
組織の外に出る
という選択をしました。


大切なのは
どれが正しいかではなく
今の自分は、どこでなら
自分のエネルギーを健全に使えるのか

そこに、丁寧に目を向けることです。

無理に合わせなくていい

チームがうまく回らないとき
「私が大人にならなきゃ」と
自分の感覚を縮める必要はありません。

それは冷たさでも

自己中心でも

責任放棄でもない。

関係性を正しく配置し直す
という選択です。

もし今、職場の人間関係で疲れているなら

もしあなたが今

• いつもまとめ役になってしまう
• 誰よりも気を遣って疲れている
• 成長している感覚が持てない

そんな違和感を抱えているな・・・

それは
あなたが間違っているからではありません。

今の関係性の中で、
あなたの心が過剰な役割を
担わされているだけかもしれません。

あなたと同じ感覚の人、ちゃんといます。


この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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Hakomi-Bloomでは
このような
「がんばりすぎてしまう人の内側で
何が起きているのか」 を

感覚と言葉の両方から
丁寧に紐解いています。

調整役から抜けたいのに、抜けられない
正しさより、関係性で疲れてしまう
もっと自然な立ち位置で働きたい

そんな方に向けて
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よかったら
ご自身のペースで読んでみてください。

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こんにちは。
今回は【一色順子】の記事をご紹介します。

「私らしさ」
「自分らしい」
って何だろうと、
ふと、思うことありませんか？

そんな「自分迷子」状態の方に
少しでもお役に立てたらと思います。

「……私の人生、このままでいいんだっけ？」

毎日、仕事と家の往復。

気がつけば、
今日もタスクは無事に消化され、
一日は静かに終了。

それ自体は立派なことなのですが、
ふとした瞬間に、こんな思いが浮かびます・・・。

「……私の人生、このままでいいんだっけ？」

仕事に家事に追われていると、
自分について考える暇などありません。

忙しさは、わりと優秀な麻酔です。(笑)

考えなくていいことを、
ちゃんと考えなくて済ませてくれる
「忙しさ」という麻酔。

けれど、ふと立ち止まったとき。

信号待ちとか、
洗濯機が回り終わるのを待っている間とか
思考が止まった時、

「私らしさって、何だろう……」

そんな疑問が、
胸の奥からかすかに湧いてきます。

若い頃なら、
「まあ、そのうち分かるでしょ」
と棚上げできた違和感も、
40代、50代になると、
だんだん声が大きくなってきます。

無視しても、わりとしつこい。(笑)

そこで
「自分を変えなきゃ」
と思い立ちます。

自己肯定感を上げる講座に出たり、
「人生が変わる！」と書かれた自己啓発系の本を、
真面目に読んだり。

でも、そんなあなたに必要なのは、
新しい何かを足すことではないのかもしれません。

むしろ、すでに持っているものに気づいていくこと。

そして、そこから自分を編み直していくこと。

そんな段階に来ているのかも。

「私らしさ」が、もうすでにあると気づいたとき

私自身、2年ほど前、
立派な自分迷子になっていました。

「ブログで、私は何を書けばいいんだろう？」

適当に書くのは嫌だったので、
文章教室に通い始めたんですね。

すると、周りは長年、
文章を書いてきた人たちばかり。

その人たちと、自分の文章を比較してしまい
「私、文才ゼロでは……？」と、
落ち込み、自信を失っていきました。

あとから考えると、
プロの料理人の横で
「私、料理向いてないかも」と
言っているようなものです。

「そりゃそうだ！」という話ですよね。

それで、比べるのは一旦やめて、
自分の感覚をベースに
書き続けてみることにしました。

そうして気づいたのが、
参加者さんたちの
一人ひとりの飾らない、
生身の言葉の美しさでした。

肩書きも役割も外した、
一人の人間としての言葉たち。

楽しい、嬉しいという「光」だけでなく、
悲しい、寂しい、悔しいといった「影」も含んだ体験。

それらが混ざり合った文章を読んだとき、
「これが、その人そのものなんだな」と、
感動して胸がジー――ンとしたんです。

「正解よりも、折り合い。」
「私が、あえて選ばなかった理由。」

そんな光と影の混ざった文章たちは、
私にそっと教えてくれました。

――ああ、私、この不完全さがいいんだな、と。

「自分らしさ」は形を変えても大丈夫

私自身も書き続けるうちに、
「自分らしさ」は一つの正解ではなく、
いくつもの面を持つ存在で、
ひとつ、ひとつ発見しては
喜び、受け入れていきました。

そして不思議なことに、
文章を書くことを通して
自分の輪郭が明確に見えてくると、
選択や判断を、
自分の感覚で決めやすくなっていったのです。

あなたの「あなたらしさ」も、
光だけでできているわけではありません。

もしかしたら
「嫌だな」と思っている性格の一部や、
できれば思い出したくない過去の中に、
折り込まれている可能性があります。

それはいびつに見えるかもしれません。

でも、この世にたった一つの、
あなただけの個性であり、
持ち味であり、キャラクターです。

職場でも、家庭でも。

あなたが持っているその空気感は、
すでにあなた自身であって
周囲に素敵な影響を与えているはず。
(自分では気づいてなくても・・・です。）

まずは、あなたがあなた自身を尊重するところから。

そのうえで、
ひとつ、ひとつ言葉にしていきませんか？

「私、本当はコレが好き」
「私、あっちのほうがしっくりくる。」

そして、それは変化していってもいい。

そうやって「自分らしさ」が整っていくと、
無理をしない“私らしいキャリア”が、
自然と積み重なっていくと思うんですね。

焦らなくて、大丈夫。

自分の内面をひとつ、ひとつ棚卸して

「こんなところに、こんな体験が！」

「忘れてたけど、これが私らしい！」

と、発見していくのも楽しい。

魅力的なキャリアの再構築です。

お読みいただきありがとうございました。

この記事を書いたセラピスト【一色 順子】

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「自分らしさを見つけなきゃ」と
思えば思うほど、
思考がグルグルして
自分迷子になります。

ですが、たいてい、
すでにあなたの中に折り込まれているはず。

ハコミブルームでは、
頑張って探さなくてもいい方法で、
あなたの中に折り込まれている”何か”に出会っていきます。

考えるより、感じてみませんか？
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今日は【長岡由子】の記事です。

今日の記事は
自分を責めるのは
少し休めるようになったけれど
「それでも残る違和感」を感じている方へ
お届けします。

※この記事は、
「頑張りすぎている人が悪い」
という話ではありません。
今の自分に合わないと感じたら
そっと閉じてください。

便利な装置

問題が起きなかったのは、
私が何もしなかったからじゃない。
ただ、その事実は
いつも無かったことにされた。

私は「頼れる人」ではあったけれど、
「尊重される人」ではなかった。

会社員時代、
私は「いい人」でいることに、
あまり疑問を持っていなかった。

頼まれたら引き受ける。
先回りして整える。
問題が起きそうなら
起きないように手を打つ。

そうしていると、
「助かる」「優秀だね」と
言われることもあった。

だから私は、
ちゃんとやっているだけ。
これくらい普通。
そう思っていた。

仕事で評価されない違和感は
身体が先に知っていた

でも、あるとき
「あ、これはおかしいな」
と身体が反応した。

後輩の失敗の尻ぬぐいを、
私がずっとしていた時期があった。

その後輩は、
上司には要領よく報告していた。
そして
私が裏で整えていることは
まったく知られていなかった。

そのとき、
お腹のあたりが、ずっと重かった。
言葉にできないモヤモヤが
居座っていた。

仕事で評価されない感覚は
頭より先に身体に出ていた。

問題を未然に防いでいた事実は
評価されなかった

私は、
「誰かをかばっていた」というより、
問題が起きない状態を維持していた
のだと思う。

実験室の環境。
データの整理。
サーバー内の管理。

秩序が崩れると
自分の集中力が落ちる。
ミスが増える。
だから整えた。

でもそれは、
「私の仕事」として
明確に評価されるものではなかった。

問題が起きなかった。
それだけが事実として残り、
私が動いていた事実は消えていった。

“便利さ”は、尊重とは違う

振り返ると、
私はとても“便利”だった。

指示が出る前に動く。
先に気づく。
面倒なところを引き受ける。

でもそれは、
人として扱われていたというより、
装置として機能していた
という感覚に近い。

壊れなければ
あるのが当たり前。

それでも私は、
尽くしているつもりはなかった

当時の私は、
「尽くしている」とも
「頑張りすぎている」とも
思っていなかった。

むしろ、
ちゃんとやっているだけ。
普通の責任感。

そう思っていた。

怖かったのは、
評価が下がることではない。
人に嫌われることでもない。

自分のパフォーマンスが落ちること

だから先回りした。
だから背負った。

見えないことにされたのが
いちばん悔しかった

でも今なら、
はっきりわかる。

私が一番悔しかったのは、
「問題を未然に防いでいた事実」が
存在しないことにされていたこと
だった。

感謝されなかったことより
評価されなかったことより
見えないことにされたこと
が、いちばんこたえた。

あなたは「役に立つ装置」じゃない

もし、あの頃の自分に
声をかけるとしたら、こう言うと思う。

そこまで、面倒見なくてよかった。
全部、背負わなくてよかった。

あなたは「役に立つ装置」じゃない。
本当は、
ちゃんと尊重されるべき存在だった。

この記事を読んで、
少し立ち止まったあなたへ。

「いい人だね」
そう言われ続けてきたあなたは、
もしかすると
“便利な位置”に置かれてきただけ
かもしれない。

その違和感から、もう一度自分に戻るために

人に尽くすこと自体が
悪いわけじゃない。

でも
尽くした結果
自分が消耗する感覚があるなら

それは、
あなたが悪いのではなく
職場の構造の問題かもしれない。

こういう「言葉になる前の違和感」から
静かで深いセラピーが
始まることは多いです。

もし今、
同じようなモヤモヤを
身体のどこかに感じていたなら・・

それは、
あなたの感覚が
ちゃんと生きている証拠。

無かったことにしなくていい。

その感覚から
もう一度
あなた自身に戻っていける。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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あなたの中の
「言葉になる前の違和感」に
そっと触れていたなら・・・

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• 仕事で評価されないと感じたときに
  起きている内側の反応
• 「いい人」でいることが苦しくなる仕組み
• 自分を責めずに、感覚を取り戻していくヒント

そんなことを
セラピーの視点から静かに綴っています。
無理に変わらなくていい。
ただ、無かったことにしないために。

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