生きづらさは
「性格」ではなく「見方」かもしれない。

こんにちは。今日は一色順子の記事です。

頑張っているのに、
なぜか息苦しい。

ちゃんとやっているはずなのに、
心が軽くならない。

そんな感覚、覚えがありませんか？

私自身、かつては完璧主義で
自分をガチガチに縛りつけていました。

それが「普通」だと思っていたし、
「ちゃんとやらなければ」と
毎日を過ごしていました。

でも今思えば、
ずっと息苦しかったんです。

その息苦しさの正体に気づいたのは、
ハコミセラピー（身体の感覚を入り口にして、
自分の内面をやさしく見つめていく心理療法）と
出会ってからのことでした。

生きづらさの原因は
「出来事」よりも「見方」にある

生きづらさを感じるとき、
その原因は出来事そのものよりも、

「ものの見方」や「考え方のクセ」

にあることが少なくありません。

この見方や考え方は、
日々の選択や行動に影響を与え、
いつの間にか
「生き方のパターン」をつくっていきます。

そしてそのパターンが、
知らないうちに生きづらさを
生んでいることがあるのです。

私たちは「自分の見方」を
通して生きている

私たちは幼い頃の体験を通して、
この世界を見ています。

それはまるで、
「自分専用のサングラス」を
かけているようなもの。

赤いサングラスをかければ世界は赤く見え、
黄色なら黄色に見えます。

心も同じで、
どんな“見方”をしているかによって、
感じ方や受け取り方は変わります。

たとえば、LINEを送ったのに返信がないとき。

「忙しいのかな」と思える人もいれば、
「何か気に障ることをしたかも」と
不安になる人もいる。

また、同僚に仕事を頼まれたとき。

「信頼されている」と感じる人もいれば、
「断れない…」と重く感じる人もいます。

どちらが正しい、
ということではありません。

ただ、あなたが持っている“見方”が、
日々の感じ方や選択に
静かに影響しているのです。

「生き方のパターン」をつくる3つの要素

では、この“見方”はどのようにできているのでしょうか。

私たちの「生き方のパターン」は、
主に3つの要素から成り立っています。

1. 自己概念（自分はどんな人か）

「自分はこういう人間だ」という思い込みです。

人当たりがいい、頑固、苦手なことが多い。

最近では、ルッキズムを重視する
風潮がありますので
外見や能力についての認識も含まれます。

こうした自己認識は信念となり、
自分への態度や行動に影響します。

2. 世界像（世界はどんな場所か）

「人は信頼できる」
「人生は大変なもの」
「困っても誰も助けてくれない」

こうした前提が、
人との関わり方や選択に影響します。

同じ出来事でも、
見え方が違うのはこのためです。

3. 自己理想（どうあるべきか）

「完璧でなければならない」
「失敗してはいけない」
「人に好かれていなければならない」

理想を持つことは自然なことですが、
それに縛られすぎると、
自分を苦しめることもあります。

気づくことから、変化は始まる

この3つは、
いわば人生の「設計図」のようなものです。

そして、この設計図が少し変わるだけで、
見える世界や行動は自然と変わっていきます。

とはいえ、
すぐに変えようとしなくて大丈夫です。

まずは、

「自分はどんなときに、どんな反応をしているか」

に気づいてみてください。

「また同じことで不安になっているな」
「こういう場面では距離をとるんだな」

そんなふうに、
評価せずに気づくだけで十分です。

気づくことは、変化のはじまりだから。

一人では難しい変化も、
関係の中でほどけていく

こうしたパターンは、
幼少期の人との関わりの中で
身についたものです。

だからこそ、
一人で変えようとすると
難しさを感じることもあります。

私自身が変わっていくことができたのも、
安心できる関係の中で取り組めたからでした。

生きることへの息苦しさを解放してくれたのも、
ハコミセラピーとの出会いがあったからです。

次回は、この「生き方のパターン」が
どのように形づくられていくのかをお話ししますね。

その背景を知ることが、
変化への大きな一歩になります。

気づくことは、変化のはじまりです。
そのままのあなたでも、大丈夫です。

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もし、ここまで読んでくださって

「もう少し自分のことを知りたい」
「この息苦しさを変えていきたい」

そんな気持ちが少しでもあるなら。

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今日は、長岡由子の記事です。

前回の記事では

「傷つけられた」と感じた瞬間、
　心で起きていること
― 被害者意識と無意識の自己防衛

というタイトルで
人の言葉に強く反応してしまうとき、
私たちの心の中で、どんな自動的な反応が
起きているのかをみてきました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

今日はその続きとして

共感が、ときに人を守り
そして、ときに
人を止めてしまうことがある

その少し繊細なテーマについて、
セラピストとしての視点から
丁寧に綴っていきます。

• 誰かの話を聞き続けて、疲れてしまう
• 共感しているのに、状況が変わらない
• 「支える側」にいることが多い

そんな方に向けて、書いています。

家庭でも、職場でも
似たような役割を繰り返している方が
もしかしたら、読んでくださっている
かもしれません。

私自身の、ある違和感から

少し、私自身の話をさせてください。

かつて私は、
母の愚痴を聞き続けていた時期が
ありました。

同じ話を、毎日。

でも状況は変わらない。
同じ内容が、繰り返される。

私はそのたびに
うなずき、気持ちを受け止め
「それはつらかったね」と共感しました。

すると母は
一時的に元気になるのです。

表情が和らぎ
声が穏やかになり
優しい母に戻る。

けれど、その変化は長く続かない。

次の日には
また同じ話が始まる。

そのうち私は、
穴の空いたバケツに
水を注ぎ続けているような感覚になりました。

それは「回復」だったのか？

あのとき起きていたのは
回復だったのでしょうか。

今振り返ると
私にはそうは思えません。

あれは
””苦しい状態の「延命」””だった。

しかも私も母も疲れ果てる形で。

当時の私は
無意識に「受け止め役」という
役割を引き受けていました。

「見捨ててはいけない」
「そばにいなくちゃいけない」

お腹のあたりに力を入れて
踏ん張るように。

そこに
私の境界線は、ありませんでした。

守るための共感が生む構造

このとき
心の中では
ある構造が生まれています。

共感した側は
「あなたの味方」という位置に立つ。

話している本人は
「守られる側」に固定される。

この配置は
一見とても優しく見えます。

でも、同時に
もう一つの構図も生まれます。

・相手は、ひどい人
・私は、被害を受けた人

被害者と味方、という構造です。

この構造の中では
話している本人が
自分の足で動く余地が
少しずつ失われていきます。

共感されることで楽になる。
でも、動けなくなるのです。

境界線は、冷たさではない

ここで出てくるのが
「境界線」という考え方です。

境界線というと
冷たい、突き放す、距離を置く
そんなイメージを
持つ方も多いかもしれません。

でも、私が感じている境界線は
少し違います。

それは
お互いの尊厳を守るためのもの。

家で言えば
壁のようなものです。

壁があるから
家は安心して住める。 境界線があるから

人と人は
それぞれの人生を生きられる。

信じて手放す共感

共感は
いつも「味方になること」
ではありません。

ときに共感は
相手の力を信じて、待つこと
でもあります。

私は今
セラピストとして
ある覚悟を持っています。

それは、

安易に助けないこと

分からないときに
分かったふりをして
ごまかさないこと

相手の中にある
成長する力を信じて
そこに委ねること

正直に言えば
そこには怖さもあります。

「分かってくれない」
と言われて
去られてしまうかもしれない。

それでもなお
私は大切にしたい。
その人の尊厳を。

共感は、成長を止めることもある

共感は
人を救います。

でも同時に
人を止めてしまうこともある。

それは
共感が悪いからではありません。

共感の置きどころの問題。

守るための共感と
信じて手放す共感

どちらも必要で
どちらも尊い

ただ
いつまでも「守る側」に留まると、
静かに止まってしまうものがある。

その事実を
知っておいてほしいのです。

ここまで読んで、
何かを無理に
変えようとしなくても大丈夫。

ただ
「……あ、そういうことかもしれない」
そんな感覚が
どこかに残れば、十分です

そして同時に
共感され続けることが
必要なときもあります。

でも、もしあなたが
「もう少し自由に反応できたら」
と思っているなら、
それは、次の段階かもしれません。

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ここまでの連載が
あなたの心の中に
ほんの少し風を通すきっかけになれば
私はそれで嬉しいです。

最後まで読んで下さり
ありがとうございました

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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もし、ここまで読んで

「なんとなく、
　心に引っかかるものがあった」

「もう少し、この感覚を深めてみたい」

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「また、
あのシーンが頭に浮かんでくる」

「なんであんなこと
言われなきゃいけないの」

そんな言葉が
心の中でぐるぐる、止まらない夜・・
もしかして、ありませんか。

今日は 長岡由子 がお届けしますね。

誰かに傷つけられた感覚が
頭から離れない。
怒りは正しいはずなのに
なぜか、どんどん疲れていく。

• 最近、同じ場面を何度も思い出してしまう
• 「傷つけられた」感覚が頭から離れない
• 怒りや正しさの中に、疲れを感じている

そんな方へ向けて、綴りました。

前回の記事でお伝えしたこと

前回の記事では
「怒りで自分を守ってきたあなたへ」
というテーマで
職場での怒りやモヤモヤが
どんなふうに、私たち支えてきたのかを
お話しました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

職場の人間関係がつらいあなたへ― 怒りで自分を守ってきた心の話 | Hakomi_Bloom 職場の人間関係がつらいとき、上司への怒りやモヤモヤはあなたを守る反応かもしれません。否定された感覚の奥で起きていることをやさしく紐解き、今しんどい心が少し休まる…

今日はその続きとして
「被害者意識」と呼ばれる状態が
心の中でどう起きているのかを
一緒に見ていくお話です。

「傷つけられた」という言葉の奥にある体験

セッションの中で
ときどき
こんな言葉を聞くことがあります。

「……傷つけられたんです」

少し間をあけて
まっすぐ前を見たまま、静かに。
でも、その声には
長い時間が詰まっている。

私は、すぐには何も言いません。
ただ、その言葉が出てきた
今この瞬間の身体や呼吸
表情を一緒に感じていきます。

「今、その言葉を言いながら
身体の中にどんな感覚がありますか？」

そう問いかけると
しばらく沈黙が流れます。

「……胸のあたりが、重いです」
「肩が、ぎゅっとしてます」
「怒り、ですね。やっぱり」

ここで初めて
「傷つけられた」という言葉が
単なる出来事の説明ではなく

今も身体の中で起きている体験として
立ち上がってきます。

「傷つけられた」という言葉が出るとき

「傷つけられた」

この言葉は
決して軽く口にされるものじゃありません。

そこには
・ずっと我慢してきたこと
・言えなかった気持ち
・尊重されなかった感覚

そんなものが
折り重なっているのです。

だからまず
はっきりとお伝えしたいのは

不快に感じたこと自体は
とても自然なことだということ。

上司の言葉がきつかった。
人格を否定されたように感じた。
軽んじられた気がした。

そう感じるのは、
あなたの尊厳が
ちゃんと反応している証なのです。

不快さの先のあと、心の中で起きる分かれ道

ただ、セッションを重ねる中で
私はひとつの「分かれ道」を
見るようになりました。

それは・・

不快だと感じたその先で
心がどこへ向かうか

という分かれ道。

ひとつは
「不快だったな」
「嫌な言い方だったな」
と感じながらも

その感覚を
自分の内側で保てている状態。

もうひとつは
「私は傷つけられた」という位置に
すっと移動する状態。

後者はね
多くの場合、無意識におきます。

そしてこの瞬間
心の中ではこんな変化が起きているのです。

「相手」と「自分」の間に
はっきりとした線が引かれる。

・相手は加害者
・私は被害者

この位置に立つと
世界はとても分かりやすくなる。

怒りは正当化され
混乱は整理され
「私が悪いわけじゃない」
と感じられる。

これは
自分を守るための
とても大切な反応なのです。

実際、怒りは
これ以上踏み込まれないための
強い防御でもある。

ここで
いちばん誤解してほしくないことが
あります。

それは・・
「被害者意識＝悪いもの」
という話じゃない、ってこと。

この位置は
多くの人が生き延びるために
必要としてきた場所なのです。

受け取った瞬間、世界が変わる

私自身も
世界が敵に見えていた時期がありました。

黒くて、トゲトゲしたものを
相手の言葉ごと
心の中に取り込んでしまう感覚。

その瞬間
怒りは強まり
世界は一気に緊張する。

ただ、この位置には
ひとつだけ
静かな代償があります。

それは・・

ここから動けなくなること。

被害者の位置に立っているあいだ
私たちは
・相手を見張り続け
・正しさを証明し続け
・自分を守り続ける

必要があります。

その結果
疲れやすくなり
頭の中で同じ場面を繰り返し
心が休まらなくなっていく。

「受け取らない」という選択

では、どうすればいいでしょう？

一つの選択肢として
「受け取らない」ということがあります。

「受け取らない」とは
どういうことでしょうか。

無視すること？
我慢すること？
スルーすること？

どれも、少し違います。

私がセッションで大切にしているのは
ただ、立ち止まれるかどうか、なのです。

「〇〇さんが、こう言った」

ここで止まれるか。

「私は、傷つけられた」
　と意味づける前に・・・

「ああ
　これは相手の中で起きていることで
　実は、私とは関係ないことなんだ」

そう切り分けられるかどうか。

ここで止まれた人は、
その直後、内側で変化が起きます。

• 心に、少し距離が生まれる
• 状況を、俯瞰して見られる
• 自分を責めたり、責め返したりしなくなる

心が静かになる。
そして、
闘いからおりられる。楽になる。

でも、「止まる」って
簡単じゃないですよね。

怒りが強いときほど
身体はもう動いています。
言葉より先に、反応している。

だから
「分かってるのにできない」は
意志の弱さじゃない。

それが、身体の正直な声なんです。

だから、ひとりでは難しい

頭では分かっていても
心がついてこないことも
たくさんあります。

怒りが強いときほど、
この「立ち止まる」が難しい。

だからこそ
セラピーがあるんです。

それはね
上司を一緒に見下すためでも
無理に前向きになるためでもありません。

あなたの尊厳を
あなたと一緒に守ること。

怒りの奥にある
悲しみや悔しさに
一緒にそばにいること。

そのプロセスの中で
怒りは、少しずつ
役目を終えていくことがあるのです。

ここまで読んで、
「よし、変わろう！」
なんて、思えなくても大丈夫。

むしろ、
「……あ、私、やってるかも」
そんな小さな気づきがあれば、十分です。

自動的に反応してしまうことは
悪いことではありません。

でも、その瞬間に気づけたら
少し自由が生まれます。

そんな気づきを
安全な場で体験する方法があります。

良かったら、こちらの記事も
合わせてのぞいてみてください。

→「ハコミって何？癒しのヒント」記事一覧

次の記事では、
この「立ち止まる」感覚を
どうやって育てていくのか

そして
共感がときに
成長を止めてしまう理由について
もう少し深く触れていきます。 お楽しみに

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

共感が「優しい檻」になるとき― 守る共感と、信じて手放す共感 ― | Hakomi_Bloom 共感しているのに、なぜか状況が変わらない――そんな違和感はありませんか？共感が人を守る一方で、成長を止めてしまうこともあります。境界線と「信じて手放す共感」につい…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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40代になってから
承認欲求が満たされないと
感じることはありませんか。

今日は長岡由子の記事です。

頑張ってきたはずなのに
どこか満たされない——

そんな静かな違和感を抱えている
40代以降の方へお届けします。

順調なはずなのに、承認欲求が満たされない

ちゃんと働いてきた。

期待された役割も
できる範囲で応えてきた。

大きな問題があったわけじゃない。

仕事も生活も
それなりに回っている。

それなのに
ふと立ち止まったとき
心の奥に、言葉にならない渇きを
感じることはありませんか。

何かが足りない
と言い切れるほどではない。
でも、満たされている感じもしない。

褒められても、以前ほど響かない。
評価されても、どこか表面を滑っていく。

いつの間にか
褒められる側から、支える側に回っていた。

「もう十分やってきた」

そう思おうとする一方で
内側だけが、静かに乾いている。
走り続けてきた分だけ
立ち止まったときに、乾きが見える。

承認欲求は「未熟さ」ではなく、成長のサイン

── 大人になっても承認を求めてしまう
のは、未熟だから？

「承認欲求」という言葉を聞くと
どんなイメージが浮かぶでしょうか。

• 褒められたがる
• 認められたがる
• かまってほしい
• 依存的

そんなふうに
どこか
「子どもっぽいもの」
「克服すべきもの」として
語られることが多いかもしれません。

でも本当は
承認欲求そのものが
問題なのではないのかもしれません。

大切なのは
どんな「型（タイプ）」の承認を
求めているのか なのかもしれません。

承認欲求には、成長段階ごとの「型」がある

承認欲求は
年齢や人生の段階によって
自然に形を変えていきます。

① よしよし型（養育的承認）

• えらいね
• よく頑張ったね
• すごいね

これは
子どもが安心して生きていくために
必要な承認です。

自己肯定感の土台となる
とても大切なもの。

ただ、大人になっても
この承認が極端に不足していると

• 褒められないと不安
• 否定にとても弱い

といった状態が続くことがあります。

成熟した大人が
一生この承認だけを
求め続けるわけではありません。

② 評価型（能力承認）

• できる人
• 優秀
• 成果を出す

学校や職場で
もっとも使われやすい承認です。

努力と結果が結びつくため
やりがいにもなります。

けれど行き過ぎると
「役に立たない私は価値がない」
という感覚を生みやすい側面もあります。

過去の私は、まさにこのタイプでした。

いわゆる“優等生タイプ”の人は
この承認をたくさん浴びて育ち
同時に
ここで疲れてきた人たちでもあります。

③ 所属型（関係承認）

• ここにいていい
• 仲間でいていい
• 排除されていない

これは「つながり」の承認。

職場、家族、コミュニティなど
人が支え合って生きるために
欠かせない感覚です。

ただし
「嫌われないために自分を消す」
形になると…
安心のはずの承認が
苦しさに変わっていきます。

40代から変わり始める、承認のかたち

ここからが
あまり語られないところです。

もしかすると、あなたの乾きは
「褒められたい」からではなく
「分かち合いたい」
から、来ているのかもしれません。

④ 共鳴型（対等な承認）

• 話が通じた
• 感覚が伝わった
• 深いところで分かち合えた

これは
褒め言葉から得られるものでは
ありません。

「あなたの言っていること、わかります」
「その感覚、私にもあります」

そんな共鳴の瞬間。

40代後半から50代以降

誰かに褒められたいわけじゃない。
ちゃんとやってきた自負もあるし
評価のために頑張る人生は
そろそろ終わりにしたい。

それなのに
心の奥に残るこの乾きは
どこから来るんだろう。

そう感じる人が求めているのは
実はこの承認であることが
とても多いのです。

⑤ 存在承認（成熟期の承認）

さらに
もっと静かな承認があります。

• 何も説明しなくても
• 何かを成し遂げなくても
• ただ、そこにいていい

これは
「褒める／褒められる」を超えた
相互の了解のようなもの。

人生の後半に近づくほど
承認は派手さを失い
そのぶん、深く、静かになります。

あなたの渇きが求めているのは
どんな承認でしょうか？

承認欲求は、なくすものではない

承認欲求が残っていると

「私、まだ足りないのかな」
「手放せていないのかな」

そんなふうに感じる方も
いるかもしれません。

でも実際には
承認欲求は

「満たされていない証拠」ではなく
「どんな関係を生きたいか」
というサイン

であることが多いのです。

大人の承認は、静かに成熟していく

• 今、私はどの型の承認を求めているのか
• それは、今の人生段階に合っているか
• 本当に欲しいのは、評価？ それとも共鳴？

こんな風に丁寧に見ていくと

承認欲求は敵ではなく
人生のコンパスのような役割を
持ち始めます。

大人になってからの承認は
子どもの頃の「よしよし」とは、もう別物。

拍手や称賛がなくても
「わかってくれる誰か」と出会えたとき
人は静かに満たされていきます。

承認欲求は
手放すものではなく
成熟していくもの。

そんなふうに捉えても
いいのかもしれません。


身体の感覚に耳を澄ませながら
心の成熟を支えています。

ハコミセラピスト
長岡由子

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「わかる気がする。
でも、じゃあ私は
これからどう生きたいんだろう」

もし今、そんな問いが
心のどこかに残っていたら
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日常の中で置き去りにされがちな
心の感覚を
少しずつ取り戻していくための
メッセージをお届けしています。

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今日は長岡由子が
チームの中で、まとめ役になりやすい人
そして「大人になろうとするほど
なぜか苦しくなってしまう人」
に向けて セラピストとして
今 感じていることを書いています。

正しさの話でも
性格の話でもありません。

誰かを責めるためでも
自分を責めるためでもなく
「なぜこんなに疲れてしまうのか」
という
感覚の背景を見ていく記事です。

職場の人間関係で、なぜ「調整役」だけが疲れてしまうのか

チームの中で、
なぜか「その場を収める役」に
回ってしまう人がいます。

誰かの感情が荒れたとき。
空気がぎくしゃくしたとき。
衝突が起きそうなとき。

「まあまあ」と間に入り
全体を見て
言葉を選び
場が壊れないように調整する。

そうして一件落着したはずなのに
あとに残るのは
どっとした疲労感と
なぜか自分が
感情のとばっちりを受けている感覚。

──同じ感覚の人、いませんか？

それは性格でも、要領でもない

これは、
性格の問題でも
要領の良し悪しでも
「繊細だから」という話でもありません。

チームの中で起きているのは
能力差ではなく
心の使い方の違いです。

心の処理プロセスには、見えない違いがある

ざっくり分けると
人の心の動きにはこんな違いがあります。

• 感情が湧いたら、そのまま外に出す人
• 感情にただ共感だけを示す人
• 感情を受け取り、意味づけし
  統合しようとする人

三つ目のタイプは
無意識にこういう処理をしています。

感情を感じる
→ 背景を理解しようとする
→ 全体のバランスを考える
→ どうすれば壊れないかを探す

このプロセスは
とても高度で、
とてもエネルギーを使います。

同じ出来事、同じ会話でも
消費しているエネルギー量がまったく違う。

職場で、なぜか自分が一歩引いてしまうとき

チームが荒れないように
自分が一段引いて合わせる。

相手に分かる言葉を選び
感情を刺激しないように配慮し
自分の正しさや違和感はいったん脇に置く。

それは一見
大人で
優しくて
賢い対応に見えます。

でも、ここに
大きな落とし穴があります。

退化か、見下しか、親になるしかない関係性

（注意） ここでは、あえて分かりやすく
「低いところに合わせる」と表現しますが
それは人の価値や能力の上下を
意味するものではありません。

実際には
場がうまく回るように
自分の内側で起きている
繊細な感覚や違和感をいったん脇に置き

自分の感じ方を
相手に合わせて単純化している
ということが起きています。

================================

関係性がうまくいかないとき
「低いところに合わせる」選択肢は、
実はこの三つに分かれます。

• 自分を抑え続ける → 退化・停滞

• 内心で相手を下に見る → 見下し

• 面倒を見る立場に回る → 親になる

家族関係なら
一時的に「親になる」選択が
必要なこともあるでしょう。

でも──
職場やチームでは、これは成立しません。

職場で「親」になると、何が起きるか

• 自分が消耗する
• 相手は考えなくなる
• 対等なやりとりがなくなる
• チーム全体の成長が止まる

一見、場は静かになります。
でもそれは
健全に機能している状態ではありません。

尊敬の循環がないまま
「分かってあげる側」に固定されると
人はすり減っていきます。

これは優劣の話ではない

これは「誰が上で、誰が下か」という
話ではありません。

使っている心のOSが違う。
必要なエネルギー量が違う。

同じ場所で
同じ役割を担おうとすると
心の処理により多くのエネルギーを使う側が
無意識に無理を引き受ける構造になってしまう。

それだけのことです。

「では、どうしたらいいのか？」と考えたくなったとき

この問いに、
私は一つの正解を用意していません。

なぜなら
人によって必要な着地点は違うからです。

ある人は
昇進することで
立場と権限が明確になり
ようやく対等な関係が
築けるかもしれません。

ある人は
役割や配置を変えることで
調整役から降りられるかもしれません。

そして私は
組織の外に出る
という選択をしました。


大切なのは
どれが正しいかではなく
今の自分は、どこでなら
自分のエネルギーを健全に使えるのか

そこに、丁寧に目を向けることです。

無理に合わせなくていい

チームがうまく回らないとき
「私が大人にならなきゃ」と
自分の感覚を縮める必要はありません。

それは冷たさでも

自己中心でも

責任放棄でもない。

関係性を正しく配置し直す
という選択です。

もし今、職場の人間関係で疲れているなら

もしあなたが今

• いつもまとめ役になってしまう
• 誰よりも気を遣って疲れている
• 成長している感覚が持てない

そんな違和感を抱えているな・・・

それは
あなたが間違っているからではありません。

今の関係性の中で、
あなたの心が過剰な役割を
担わされているだけかもしれません。

あなたと同じ感覚の人、ちゃんといます。


この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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Hakomi-Bloomでは
このような
「がんばりすぎてしまう人の内側で
何が起きているのか」 を

感覚と言葉の両方から
丁寧に紐解いています。

調整役から抜けたいのに、抜けられない
正しさより、関係性で疲れてしまう
もっと自然な立ち位置で働きたい

そんな方に向けて
メルマガでは 無理に答えを出さず
気づきが深まる視点をお届けしています。

よかったら
ご自身のペースで読んでみてください。

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こんにちは。
今回は【一色順子】の記事をご紹介します。

「私らしさ」
「自分らしい」
って何だろうと、
ふと、思うことありませんか？

そんな「自分迷子」状態の方に
少しでもお役に立てたらと思います。

「……私の人生、このままでいいんだっけ？」

毎日、仕事と家の往復。

気がつけば、
今日もタスクは無事に消化され、
一日は静かに終了。

それ自体は立派なことなのですが、
ふとした瞬間に、こんな思いが浮かびます・・・。

「……私の人生、このままでいいんだっけ？」

仕事に家事に追われていると、
自分について考える暇などありません。

忙しさは、わりと優秀な麻酔です。(笑)

考えなくていいことを、
ちゃんと考えなくて済ませてくれる
「忙しさ」という麻酔。

けれど、ふと立ち止まったとき。

信号待ちとか、
洗濯機が回り終わるのを待っている間とか
思考が止まった時、

「私らしさって、何だろう……」

そんな疑問が、
胸の奥からかすかに湧いてきます。

若い頃なら、
「まあ、そのうち分かるでしょ」
と棚上げできた違和感も、
40代、50代になると、
だんだん声が大きくなってきます。

無視しても、わりとしつこい。(笑)

そこで
「自分を変えなきゃ」
と思い立ちます。

自己肯定感を上げる講座に出たり、
「人生が変わる！」と書かれた自己啓発系の本を、
真面目に読んだり。

でも、そんなあなたに必要なのは、
新しい何かを足すことではないのかもしれません。

むしろ、すでに持っているものに気づいていくこと。

そして、そこから自分を編み直していくこと。

そんな段階に来ているのかも。

「私らしさ」が、もうすでにあると気づいたとき

私自身、2年ほど前、
立派な自分迷子になっていました。

「ブログで、私は何を書けばいいんだろう？」

適当に書くのは嫌だったので、
文章教室に通い始めたんですね。

すると、周りは長年、
文章を書いてきた人たちばかり。

その人たちと、自分の文章を比較してしまい
「私、文才ゼロでは……？」と、
落ち込み、自信を失っていきました。

あとから考えると、
プロの料理人の横で
「私、料理向いてないかも」と
言っているようなものです。

「そりゃそうだ！」という話ですよね。

それで、比べるのは一旦やめて、
自分の感覚をベースに
書き続けてみることにしました。

そうして気づいたのが、
参加者さんたちの
一人ひとりの飾らない、
生身の言葉の美しさでした。

肩書きも役割も外した、
一人の人間としての言葉たち。

楽しい、嬉しいという「光」だけでなく、
悲しい、寂しい、悔しいといった「影」も含んだ体験。

それらが混ざり合った文章を読んだとき、
「これが、その人そのものなんだな」と、
感動して胸がジー――ンとしたんです。

「正解よりも、折り合い。」
「私が、あえて選ばなかった理由。」

そんな光と影の混ざった文章たちは、
私にそっと教えてくれました。

――ああ、私、この不完全さがいいんだな、と。

「自分らしさ」は形を変えても大丈夫

私自身も書き続けるうちに、
「自分らしさ」は一つの正解ではなく、
いくつもの面を持つ存在で、
ひとつ、ひとつ発見しては
喜び、受け入れていきました。

そして不思議なことに、
文章を書くことを通して
自分の輪郭が明確に見えてくると、
選択や判断を、
自分の感覚で決めやすくなっていったのです。

あなたの「あなたらしさ」も、
光だけでできているわけではありません。

もしかしたら
「嫌だな」と思っている性格の一部や、
できれば思い出したくない過去の中に、
折り込まれている可能性があります。

それはいびつに見えるかもしれません。

でも、この世にたった一つの、
あなただけの個性であり、
持ち味であり、キャラクターです。

職場でも、家庭でも。

あなたが持っているその空気感は、
すでにあなた自身であって
周囲に素敵な影響を与えているはず。
(自分では気づいてなくても・・・です。）

まずは、あなたがあなた自身を尊重するところから。

そのうえで、
ひとつ、ひとつ言葉にしていきませんか？

「私、本当はコレが好き」
「私、あっちのほうがしっくりくる。」

そして、それは変化していってもいい。

そうやって「自分らしさ」が整っていくと、
無理をしない“私らしいキャリア”が、
自然と積み重なっていくと思うんですね。

焦らなくて、大丈夫。

自分の内面をひとつ、ひとつ棚卸して

「こんなところに、こんな体験が！」

「忘れてたけど、これが私らしい！」

と、発見していくのも楽しい。

魅力的なキャリアの再構築です。

お読みいただきありがとうございました。

この記事を書いたセラピスト【一色 順子】

＊こちらの記事もおススメ＊
忙しいあなたへ。1日1回の『優しい呼吸の瞑想』→☆
「心の中の小さな声」に気づく練習──反芻思考をやさしく手放すマインドフルネス→☆

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「自分らしさを見つけなきゃ」と
思えば思うほど、
思考がグルグルして
自分迷子になります。

ですが、たいてい、
すでにあなたの中に折り込まれているはず。

ハコミブルームでは、
頑張って探さなくてもいい方法で、
あなたの中に折り込まれている”何か”に出会っていきます。

考えるより、感じてみませんか？
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今日は【長岡由子】の記事です。

今日の記事は
自分を責めるのは
少し休めるようになったけれど
「それでも残る違和感」を感じている方へ
お届けします。

※この記事は、
「頑張りすぎている人が悪い」
という話ではありません。
今の自分に合わないと感じたら
そっと閉じてください。

便利な装置

問題が起きなかったのは、
私が何もしなかったからじゃない。
ただ、その事実は
いつも無かったことにされた。

私は「頼れる人」ではあったけれど、
「尊重される人」ではなかった。

会社員時代、
私は「いい人」でいることに、
あまり疑問を持っていなかった。

頼まれたら引き受ける。
先回りして整える。
問題が起きそうなら
起きないように手を打つ。

そうしていると、
「助かる」「優秀だね」と
言われることもあった。

だから私は、
ちゃんとやっているだけ。
これくらい普通。
そう思っていた。

仕事で評価されない違和感は
身体が先に知っていた

でも、あるとき
「あ、これはおかしいな」
と身体が反応した。

後輩の失敗の尻ぬぐいを、
私がずっとしていた時期があった。

その後輩は、
上司には要領よく報告していた。
そして
私が裏で整えていることは
まったく知られていなかった。

そのとき、
お腹のあたりが、ずっと重かった。
言葉にできないモヤモヤが
居座っていた。

仕事で評価されない感覚は
頭より先に身体に出ていた。

問題を未然に防いでいた事実は
評価されなかった

私は、
「誰かをかばっていた」というより、
問題が起きない状態を維持していた
のだと思う。

実験室の環境。
データの整理。
サーバー内の管理。

秩序が崩れると
自分の集中力が落ちる。
ミスが増える。
だから整えた。

でもそれは、
「私の仕事」として
明確に評価されるものではなかった。

問題が起きなかった。
それだけが事実として残り、
私が動いていた事実は消えていった。

“便利さ”は、尊重とは違う

振り返ると、
私はとても“便利”だった。

指示が出る前に動く。
先に気づく。
面倒なところを引き受ける。

でもそれは、
人として扱われていたというより、
装置として機能していた
という感覚に近い。

壊れなければ
あるのが当たり前。

それでも私は、
尽くしているつもりはなかった

当時の私は、
「尽くしている」とも
「頑張りすぎている」とも
思っていなかった。

むしろ、
ちゃんとやっているだけ。
普通の責任感。

そう思っていた。

怖かったのは、
評価が下がることではない。
人に嫌われることでもない。

自分のパフォーマンスが落ちること

だから先回りした。
だから背負った。

見えないことにされたのが
いちばん悔しかった

でも今なら、
はっきりわかる。

私が一番悔しかったのは、
「問題を未然に防いでいた事実」が
存在しないことにされていたこと
だった。

感謝されなかったことより
評価されなかったことより
見えないことにされたこと
が、いちばんこたえた。

あなたは「役に立つ装置」じゃない

もし、あの頃の自分に
声をかけるとしたら、こう言うと思う。

そこまで、面倒見なくてよかった。
全部、背負わなくてよかった。

あなたは「役に立つ装置」じゃない。
本当は、
ちゃんと尊重されるべき存在だった。

この記事を読んで、
少し立ち止まったあなたへ。

「いい人だね」
そう言われ続けてきたあなたは、
もしかすると
“便利な位置”に置かれてきただけ
かもしれない。

その違和感から、もう一度自分に戻るために

人に尽くすこと自体が
悪いわけじゃない。

でも
尽くした結果
自分が消耗する感覚があるなら

それは、
あなたが悪いのではなく
職場の構造の問題かもしれない。

こういう「言葉になる前の違和感」から
静かで深いセラピーが
始まることは多いです。

もし今、
同じようなモヤモヤを
身体のどこかに感じていたなら・・

それは、
あなたの感覚が
ちゃんと生きている証拠。

無かったことにしなくていい。

その感覚から
もう一度
あなた自身に戻っていける。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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もしこの記事が、
あなたの中の
「言葉になる前の違和感」に
そっと触れていたなら・・・

メルマガでは、

• 仕事で評価されないと感じたときに
  起きている内側の反応
• 「いい人」でいることが苦しくなる仕組み
• 自分を責めずに、感覚を取り戻していくヒント

そんなことを
セラピーの視点から静かに綴っています。
無理に変わらなくていい。
ただ、無かったことにしないために。

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上司の一言に、モヤッとした。
でも「ここで言っても仕方ない」
そうやって、飲み込んできませんでしたか。

今日は 長岡由子 の記事です。

職場で小さなモヤッとを感じても、
空気を壊さないように我慢してしまう。

気づけば
怒りを感じることすら後回しにして、
ずっと心が張りつめている。

そんなふうに
“我慢を重ねながら頑張ってきた方”に向けて、
今回は「怒りの正体」と
自分を守るための心のしくみについて
やさしく紐解いていきます。

我慢が積み重なると、心の境界線が下がっていく

職場では、誰もが少なからず
“我慢”をして生きています。

「チームの雰囲気を壊したくない」
「面倒な人と思われたくない」

そんな気持ちが働くからです。

けれど、小さな怒りを飲み込むたびに、
私たちは少しずつ
“自分の境界線”を後ろに下げています。

「なんで私ばっかり」心の奥で渦巻く小さな怒り

たとえば――
同僚のミスをカバーしても感謝されない。
会議で意見を言っても、軽く流される。
頼まれた仕事を断れず、
気づけば夜遅くまで残業している。

そんな日々が続くと
表面上は穏やかに過ごしているのに
心の奥では

「なんで私ばっかり」
「もう限界」と

小さな怒りが渦を巻き始めます。

そして、その怒りが溜まり続けると
ある日突然、
ささいなことで涙があふれたり、
強い拒絶反応がおきて
感情が爆発したりする。

実はその瞬間、ようやく心が
「これ以上は無理」と
声を上げているのです。

怒りは「自分を守るためのサイン」

怒りは、人を傷つけたい衝動ではなく、
“自分を守るための大切なサイン”
なのかもしれません。

怒りを感じたとき、

「そんなこと思っちゃいけない」
「もっと大人にならなきゃ」と、

つい抑え込もうとしてしまう人は
多いかもしれません。

けれど、怒りは本来
“自分の大切なものを守るため”
に生まれる感情です。

誰かを攻撃するためではなく
「ここが私の限界です」
「その言い方はつらいです」と、
自分の心を知らせるサイン。

反応する前に「今、私は何を守ろうとしてる？」と気づく

怒りのサインを
無視して我慢を重ねるほど、心は疲弊し、
境界線があいまいになっていきます。

だからこそ、小さな怒りを感じたときほど、
“反応する前に、まず気づく”ことが
大切です。

たとえば――
胸の奥がギュッとした瞬間。
口角に力が入った瞬間。
呼吸が浅くなった瞬間。

「今、私は何を守ろうとしてるんだろう？」

と、自分にやさしく問いかけてみる。

ただその感覚を観察するだけで、
怒りに呑み込まれずに
心の輪郭を取り戻していけます。

ハコミセラピーが大切にする「怒りの奥の望み」

ハコミセラピーでは、
この「感情をマインドフルに感じる」
プロセスを大切にしています。

怒りの奥にある“本当の望み”――

たとえば
「わかってほしい」
「安心したい」
「大切に扱われたい」

そんなニーズに気づけたとき、
人との関わり方も
自分への接し方も少しずつ
変わっていきます。

怒りを手放すのではなく
理解することから始めよう

怒りを手放すことよりも、
まずは「怒りを理解すること」。
それが、自分を大切に扱いながら
働く第一歩です。

マインドフルネスで心の境界線を整える時間を

ストレスいっぱいの現代を乗り切るために
日々の忙しさの中で、ほんの少しだけ――
“心を観る時間”を取り戻してみませんか？

定期的なマインドフルネスの時間は
乱れた心を整え、あなた自身の境界線を
優しく守ってくれます。

Hakomi-Bloomでは
働く人のためのセラピーセッションを
行っています。
あなたの「心の声」を安心して見つめる
時間を、ご一緒しましょう。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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小さな怒りの奥には
「本当はわかってほしい」「安心したい」
という大切な気持ちが隠れています。

そんな“心の声”を
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自己肯定感を高めたいと思いながら、
つい自分に厳しくしてしまう
ことはありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

頑張っているのに満たされない。
人と比べて落ち込んでしまう。
「もっとちゃんとしなきゃ」と、
自分を追い立ててしまう——

そんな敏感で繊細な心を持つあなたへ。

自己肯定感は、
何かができるようになることよりも、
今の自分をやさしく抱きしめることから始まります。

忙しい日々の中でも、
そっと自分に戻れる
マインドフルネスの時間を
取り入れてみませんか。

「自己肯定感を上げたい」気持ち

「もうネガティブな自分とさよならしたい！」「自己肯定感を高めたい！」
そんなことを一度でも思ったことがある方、きっと多いはずです。

たとえば、こんなことはありませんか？

• 短所ばかりが気になってしまう
• つい他人と比較してしまう
• 人の顔色を常にうかがってしまう
• 人と会った後はぐったり疲れてしまう
• 「どう思われるか」が気になって、自分の意見を言えない

実はこれ、自己肯定感が低いサインかもしれません。

放っておくと、ネガティブ思考の沼にどんどん沈みがちになり、心も体も疲れてしまいます。

でも安心してください。

自己肯定感のあげ方は“性格を直す”のではなくて“自分を肯定する力を育てる”なのです。

そもそも「自己肯定感」とは何？

自己肯定感とは、文字通り「自分を肯定できる感覚」です。

完璧じゃない自分、弱さを抱えた自分、時々失敗しちゃう自分に
「それでも大丈夫だよ」と言ってあげられる心の土台のこと。

自己肯定感が高い＝自分を甘やかす、という意味ではありません。

「できない自分も、それはそれでOK」と、まるごと受けいれること。

そこから本当の自分軸（自分らしさ）が育っていきます。

他人軸に振り回されると苦しくなるワケ

「こうしなきゃダメ」
「世間はこう言っているから」
そんな“外の声”に振り回されていませんか？

自己肯定感が低いと、基準が自分軸ではなく他人軸になりやすくなります。

「この服、浮いてないかな？」
「さっき言った言葉、不愉快にさせてないかな？」

……そんなふうに、常に他人の目を意識してしまうのです。

繊細さん（HSP）や敏感なタイプの方は、特にその傾向が強いもの。
自分の気持ちより他人の気持ちを優先してしまい、いつも“外”に意識を向けています。

まずは「自分の生き方の軸が他人になっていないか？」に気づくこと。
これが、自己肯定感を取り戻す第一歩です。

とはいえ、「急に自分軸で生きろ」と言われても難しいですよね

正直なところ、頭でわかっていても、すぐに切り替えられるものではありません。
「はい、今日から自分軸で生きます！」なんて、スイッチを押すようにできたら苦労しませんもの（笑）。

そこで大切になるのが、自分を観察する練習です。

「今の私はこう感じているな」「いま心配しているな」と、
もう一人の自分が、自分の気持ちを実況中継するように見てあげること。

これだけで、ネガティブ思考で頭がグルグルすることが減っていきます。

自己肯定感を育てるカギは「マインドフルネス」

自己肯定感を高めるために、自分の気持ちを実況中継するように見てあげることは
マインドフルネスになります。

聞いたことはあるけれど、よくわからない……そんな方のために、超シンプルに説明しますね。

マインドフルネスとは、
「今、この瞬間の自分に気づくこと」。
評価せず、ジャッジせず、ただ気づくだけ。

「私、今ちょっと不安なんだな」
「今の私、緊張してるな」
そんなふうに、自分の感情や思考を“もうひとりの自分”が眺めるイメージ。

マインドフルネスのワーク：もうひとりの自分を育てる

たとえば、仕事中に他人の目を気にしている自分に気づいたとします。
そのときの“心の実況中継”はこんな感じ。

わたし

これで大丈夫かな？心配だな

もう一人の私

今、心配してるんだね

わたし

否定されたら怖い

もう一人の私

今、不安で胸がいっぱいだね

わたし

あの人に比べたら私って……

もう一人の私

今、比較モードに入ってるな

こうして、気持ちや思考にラベルをつけて“ただ眺める”だけ。
「良い・悪い」のジャッジをせず、「今こう思ってる」と実況中継するだけで、
ネガティブ思考に飲み込まれにくくなります♪

繊細さは欠点じゃなく、素敵な才能なのだ

自己肯定感が低い人は、「敏感」「繊細」「気をつかいすぎ」といった特徴をマイナスに捉えがちです。
でも実は、これは素敵な才能！

• 相手の気持ちを察する力
• 小さな変化に気づける感性
• 思いやりの深さ

これらは、自己肯定感が育つほどに“強み”として花開きます。
自分を大切にする力がつくと、相手も大切にしながら、必要なときにしっかり自己表現ができるようになります。

ここで、ついつい、上手くいかないと
こて先のテクニックを求めて
情報を集めようとしますが
これは上手くいきません・・・。←はい、かつてのわたしです

そうではなく、マインドフルネスを使って
心の土台を作っていったほうが遠回りに思えて近道なのです。

「人間関係の悩みを解決する方法」や「コミュニケーションの裏ワザ」を知りたくなることもあるでしょう。
でも、こて先のテクニックだけでは、結局元に戻ってしまうんです。

私自身、たくさんのハウツー本を読み、テクニックを試しては疲れ果て……
「何者かになろう」として、どんどん自分を見失っていきました。

そんな私にとって、マインドフルネスは遠回りのようで実は近道だったんです！

まずは小さな一歩から

自己肯定感を高めるために、今日からできるマインドフルネスのコツをまとめますね。

1. 「今の自分」を実況中継する
   　→「あ、今ちょっと緊張してるな」ともう一人の私がつぶやく
   
2. 深呼吸をして胸に手を当てる
   　→「大丈夫。私なりに頑張ってるよ！」と自分に言う
   
3. “敏感な自分”を責めず、やさしく扱う
   　→「私は相手を大切にできる才能があるんだ」と認める

どれも、シンプルなものですが、心の土台を築いてくれます。

自己肯定感は「今の自分を抱きしめること」から始まります。

「自己肯定感を高めなきゃ」と頑張る必要はありません。
むしろ、その“頑張り”から一度降りてみることが大切です。

今のあなたのままで十分に価値があり、
繊細さも、弱さも、ぜんぶあなたの魅力の一部です。

深呼吸して、胸に手を当てて、
「ここまでよく頑張ってるよ！」と自分に言ってみてください。
その小さな一歩が、自己肯定感を育てる種になります。

もし、また自己肯定感が低いと感じたときは、

• 他人軸になっていないか気づく
• 「もうひとりの自分」を育てて観察する
• 繊細さを責めず、才能として活かす

この3つを意識してみてくださいね。
ゆっくりでもかまいません。
続けることで、少しずつ「生きやすさ」が戻ってきます。

自己肯定感は、あなたの“生きる土台”です。
今ここから、やさしく育てていきましょう♪

Hakomi-Bloomは、
あなたを心から応援します

この記事を書いたセラピスト
いしきじゅんこ

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読み進めるうちに、
「一人で抱えなくて大丈夫」
そんな安心感を、感じていただけると思います。

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本当は言いたいことがあるのに、
胸の奥にしまい込んでしまう――
そんな瞬間はありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

伝えられなかった言葉や、
飲み込んできた思いの奥には、
ずっと大切に抱えてきた
気持ちがあるのかもしれません。

もし「言えない苦しさ」を感じているのなら――
その根っこにいる小さな自分の声に、
そっと耳を傾けてみませんか。

言いたいことが言えない心理的背景

「本当はこう言いたかったのに…」
そんな瞬間、ありませんか？

友人とランチ・・・。本当はラーメンが食べたいけども、みんなはパスタ。だけど合わせてしまう。

仕事で同僚から・・・。「この仕事、任せていい？」。本当はやる事がいっぱいだけど断れない。

パートナーから・・・。「掃除しておいて」。いやいやお互い働いてるよネ。と、思っても言えない。

すると胸の奥がぎゅっと締めつけられて、
のどのあたりにフタがあるような“つっかえ”の感覚。

頭の中では、伝えられなかった言葉がぐるぐると回り続け、
まるで壊れかけのレコードのように、
同じ場面を何度も再生してしまうことも…。

「あのとき、本当はこう思った」
「嫌だって言いたかった」
「助けてって言いたかった」

そんな言葉たちが、
胸の奥で押し込められたままに
なっているかもしれません。

言えないことは、
単に言葉を飲み込んだだけではなく、
自分の本当の気持ちにフタをしている状態。

そしてそのフタは、
仕事や恋愛、家族関係など、人間関係全般に
静かに影響を及ぼしている可能性があります。

言えなかったあとに自己否定してしまう

言えなかった自分を思い返して、
「なんであのとき言えなかったんだろう」
と後悔したことはありませんか？

その後悔は、小さな心の傷となり、
やがて「私はダメだ」という
自己否定につながっていくことがあります。

だけど、どうか知っていてください。

「言いたいことが言えない自分」は
弱いのでも、間違っているのでもありません。

多くの場合、その奥には
「幼いころの体験」が関係しているのです。

幼少期に身についた「空気を読む力」

例えば、こんな体験。

小さい頃、放課後の出来事を「お母さんに話したい！」
と胸いっぱいに思って帰宅したのに、
台所で疲れた顔をして夕食を作る母の背中を見て、
子どもながらに思うのです。

「今日はお仕事で大変だったのかな…。言うのはやめておこう。」

その瞬間、言いたい気持ちをグっと飲み込み、
喉の奥で固まりになって沈んでいく。

あるいは「どうせ分かってもらえない」とあきらめ、
表現しないことを覚えてしまった人もいるでしょう。

幼い頃の寂しい私、
我慢していた私、
母の笑顔を願って気をつかっていた私。

そうして身につけた「言わない」パターンは、
大人になった今も働き続けています。

「相手に迷惑をかけないように」
「一人で頑張らなくちゃ」

そんな思考と行動が、自分をさらに縛ってしまうのです。

インナーチャイルドが関係している

この「言えないパターン」の根っこには、
インナーチャイルドが関係しています。

インナーチャイルドとは？

インナーチャイルドという言葉を聞くと、
少しファンタジーのように思うかもしれません。

ですが、心理学でもしっかりと使われている概念で、
幼少期に傷ついた経験が心の奥に残り、
大人になっても影響を与え続けている部分
を指します。

子ども時代の心の傷は、まるで色眼鏡のように、
今の人間関係や出来事を解釈する「フィルター」になっています。

「説明されているだけなのに、否定された気がしてしまう」
「頼みごとをするのが怖くて、自分で抱え込んでしまう」

こうした反応は、多くの場合、
無意識に残っているインナーチャイルドの影響なのです。

インナーチャイルドを見つけて大切にすることの意味

では、なぜインナーチャイルドを
見つけて、大切にする必要があるのでしょうか？

それは、抑え込んできた感情や
叶えられなかった願いが、
今も心の奥で静かに
分かってほしい、と願っているからです。

気づかないふりを続けると、
同じような悩みや人間関係のパターンを繰り返してしまいます。

少しだけ勇気を出して自分と向き合い、
インナーチャイルドを大切にしてあげると、
過去に押し込めた気持ちが少しずつ解放され、
安心感と自己肯定感が戻ってきます。

インナーチャイルドを見つけ、大切にすることは――

• 自分を理解し、受け入れる力を育てること
• 過去の傷を癒し、安心感を取り戻すこと
• 「ありのままの自分」を生きる準備を整えること

と、自分軸につながっていきます。

インナーチャイルドと向き合ってみよう

子どもは本来、エネルギーと創造性のかたまりです。
でも大人になると、こんな悩みに直面する人は少なくありません。

• 嫌われるのが怖くてパートナーに言いたいことが言えない
• 嫌なことがあっても、揉め事になるのを避けて我慢する
• 誰かに頼ることは迷惑だからと、一人で抱え込む
• 家族の調整役だったため、今も自分の意志を通せない
• 周囲の期待に応えてきた結果、自分が何をしたいのか分からない

これらはすべて、インナーチャイルドの傷ついた部分が
影響している可能性があります。

インナーチャイルドのワークは
「過去」に戻ることではありません。

「今」も心の奥に座っている小さな子ども・・・
膝を抱えてうずくまる自分を癒すことなのです。

インナーチャイルドを癒すセルフワーク

ここからは、自分でできる簡単なインナーチャイルドの癒し方をご紹介します。

イメージワーク

静かな時間に目を閉じ、小さな頃の自分を思い浮かべます。

「どうしてる？」「何か言いたいことある？」
と優しく語りかけるだけで十分です。

ノートに書きなぐる

5分でも10分でも、思いつくままに気持ちを書き出してみましょう。
「今日悲しかったこと」「子どもの頃に言ってほしかった言葉」など
テーマを決めて書くことは効果的です。

内なる対話

自分自身に「本当はどう感じてる？」「何が欲しかった？」
と問いかけてみてください。

答えは小さな声かもしれません。

思考ではなく、感じることをキャッチしていきます。

必ず内側から返ってきます。

アファメーション

肯定的な言葉を自分に向けて宣言します。

• 「私は私のままで大丈夫」
• 「私は愛される価値がある」
• 「私は過去の自分を受け入れている」

言葉の力は心にじんわりと染み込んでいきます。

身体を使ったセルフケア

お風呂で体を撫でるようにマッサージしたり、
好きな音楽に包まれたり・・・。

睡眠や水分補給を丁寧にすることも、
インナーチャイルドにとっては安心のサインです。

言えない自分も大切な自分

「言えない自分」と「言える自分」。
どちらか一方だけが正しいわけではありません。

言えなかったのには理由があり、
言えなかったからこそ身についた強さや思いやりもあるんです。

だから、言えない自分を責めるのではなく、
そのままの自分を抱きしめてあげることが大切です。

必要なのは自己否定ではなく、
大人の自分と幼い自分の統合です。

統合が進むと、
「ああ、私は私でいいんだ」という
深い安心感が育まれて、
未来へと歩いていけます。

ひとりで難しいときは…

インナーチャイルドと向き合うことは、
自分自身を見つめ直す大切なきっかけになります。

けれど、ひとりではなかなかうまくいかないこともあります。

そんなときは、専門のサポートを受けるのも一つの方法です。

ハコミセラピーでは、
あなたの中のインナーチャイルドを優しく解放し、
自然体のあなたを取り戻すお手伝いをしています。

どうか、言えない自分を責める代わりに、
「自分に寄り添う」ことから始めてみてくださいね。

どうか今日も、
あなたがやさしい時間を過ごせますように。

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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