今日は、長岡由子の記事です。

前回の記事では

「傷つけられた」と感じた瞬間、
　心で起きていること
― 被害者意識と無意識の自己防衛

というタイトルで
人の言葉に強く反応してしまうとき、
私たちの心の中で、どんな自動的な反応が
起きているのかをみてきました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

今日はその続きとして

共感が、ときに人を守り
そして、ときに
人を止めてしまうことがある

その少し繊細なテーマについて、
セラピストとしての視点から
丁寧に綴っていきます。

• 誰かの話を聞き続けて、疲れてしまう
• 共感しているのに、状況が変わらない
• 「支える側」にいることが多い

そんな方に向けて、書いています。

家庭でも、職場でも
似たような役割を繰り返している方が
もしかしたら、読んでくださっている
かもしれません。

私自身の、ある違和感から

少し、私自身の話をさせてください。

かつて私は、
母の愚痴を聞き続けていた時期が
ありました。

同じ話を、毎日。

でも状況は変わらない。
同じ内容が、繰り返される。

私はそのたびに
うなずき、気持ちを受け止め
「それはつらかったね」と共感しました。

すると母は
一時的に元気になるのです。

表情が和らぎ
声が穏やかになり
優しい母に戻る。

けれど、その変化は長く続かない。

次の日には
また同じ話が始まる。

そのうち私は、
穴の空いたバケツに
水を注ぎ続けているような感覚になりました。

それは「回復」だったのか？

あのとき起きていたのは
回復だったのでしょうか。

今振り返ると
私にはそうは思えません。

あれは
””苦しい状態の「延命」””だった。

しかも私も母も疲れ果てる形で。

当時の私は
無意識に「受け止め役」という
役割を引き受けていました。

「見捨ててはいけない」
「そばにいなくちゃいけない」

お腹のあたりに力を入れて
踏ん張るように。

そこに
私の境界線は、ありませんでした。

守るための共感が生む構造

このとき
心の中では
ある構造が生まれています。

共感した側は
「あなたの味方」という位置に立つ。

話している本人は
「守られる側」に固定される。

この配置は
一見とても優しく見えます。

でも、同時に
もう一つの構図も生まれます。

・相手は、ひどい人
・私は、被害を受けた人

被害者と味方、という構造です。

この構造の中では
話している本人が
自分の足で動く余地が
少しずつ失われていきます。

共感されることで楽になる。
でも、動けなくなるのです。

境界線は、冷たさではない

ここで出てくるのが
「境界線」という考え方です。

境界線というと
冷たい、突き放す、距離を置く
そんなイメージを
持つ方も多いかもしれません。

でも、私が感じている境界線は
少し違います。

それは
お互いの尊厳を守るためのもの。

家で言えば
壁のようなものです。

壁があるから
家は安心して住める。 境界線があるから

人と人は
それぞれの人生を生きられる。

信じて手放す共感

共感は
いつも「味方になること」
ではありません。

ときに共感は
相手の力を信じて、待つこと
でもあります。

私は今
セラピストとして
ある覚悟を持っています。

それは、

安易に助けないこと

分からないときに
分かったふりをして
ごまかさないこと

相手の中にある
成長する力を信じて
そこに委ねること

正直に言えば
そこには怖さもあります。

「分かってくれない」
と言われて
去られてしまうかもしれない。

それでもなお
私は大切にしたい。
その人の尊厳を。

共感は、成長を止めることもある

共感は
人を救います。

でも同時に
人を止めてしまうこともある。

それは
共感が悪いからではありません。

共感の置きどころの問題。

守るための共感と
信じて手放す共感

どちらも必要で
どちらも尊い

ただ
いつまでも「守る側」に留まると、
静かに止まってしまうものがある。

その事実を
知っておいてほしいのです。

ここまで読んで、
何かを無理に
変えようとしなくても大丈夫。

ただ
「……あ、そういうことかもしれない」
そんな感覚が
どこかに残れば、十分です

そして同時に
共感され続けることが
必要なときもあります。

でも、もしあなたが
「もう少し自由に反応できたら」
と思っているなら、
それは、次の段階かもしれません。

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ここまでの連載が
あなたの心の中に
ほんの少し風を通すきっかけになれば
私はそれで嬉しいです。

最後まで読んで下さり
ありがとうございました

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「なんとなく、
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40代になってから
承認欲求が満たされないと
感じることはありませんか。

今日は長岡由子の記事です。

頑張ってきたはずなのに
どこか満たされない——

そんな静かな違和感を抱えている
40代以降の方へお届けします。

順調なはずなのに、承認欲求が満たされない

ちゃんと働いてきた。

期待された役割も
できる範囲で応えてきた。

大きな問題があったわけじゃない。

仕事も生活も
それなりに回っている。

それなのに
ふと立ち止まったとき
心の奥に、言葉にならない渇きを
感じることはありませんか。

何かが足りない
と言い切れるほどではない。
でも、満たされている感じもしない。

褒められても、以前ほど響かない。
評価されても、どこか表面を滑っていく。

いつの間にか
褒められる側から、支える側に回っていた。

「もう十分やってきた」

そう思おうとする一方で
内側だけが、静かに乾いている。
走り続けてきた分だけ
立ち止まったときに、乾きが見える。

承認欲求は「未熟さ」ではなく、成長のサイン

── 大人になっても承認を求めてしまう
のは、未熟だから？

「承認欲求」という言葉を聞くと
どんなイメージが浮かぶでしょうか。

• 褒められたがる
• 認められたがる
• かまってほしい
• 依存的

そんなふうに
どこか
「子どもっぽいもの」
「克服すべきもの」として
語られることが多いかもしれません。

でも本当は
承認欲求そのものが
問題なのではないのかもしれません。

大切なのは
どんな「型（タイプ）」の承認を
求めているのか なのかもしれません。

承認欲求には、成長段階ごとの「型」がある

承認欲求は
年齢や人生の段階によって
自然に形を変えていきます。

① よしよし型（養育的承認）

• えらいね
• よく頑張ったね
• すごいね

これは
子どもが安心して生きていくために
必要な承認です。

自己肯定感の土台となる
とても大切なもの。

ただ、大人になっても
この承認が極端に不足していると

• 褒められないと不安
• 否定にとても弱い

といった状態が続くことがあります。

成熟した大人が
一生この承認だけを
求め続けるわけではありません。

② 評価型（能力承認）

• できる人
• 優秀
• 成果を出す

学校や職場で
もっとも使われやすい承認です。

努力と結果が結びつくため
やりがいにもなります。

けれど行き過ぎると
「役に立たない私は価値がない」
という感覚を生みやすい側面もあります。

過去の私は、まさにこのタイプでした。

いわゆる“優等生タイプ”の人は
この承認をたくさん浴びて育ち
同時に
ここで疲れてきた人たちでもあります。

③ 所属型（関係承認）

• ここにいていい
• 仲間でいていい
• 排除されていない

これは「つながり」の承認。

職場、家族、コミュニティなど
人が支え合って生きるために
欠かせない感覚です。

ただし
「嫌われないために自分を消す」
形になると…
安心のはずの承認が
苦しさに変わっていきます。

40代から変わり始める、承認のかたち

ここからが
あまり語られないところです。

もしかすると、あなたの乾きは
「褒められたい」からではなく
「分かち合いたい」
から、来ているのかもしれません。

④ 共鳴型（対等な承認）

• 話が通じた
• 感覚が伝わった
• 深いところで分かち合えた

これは
褒め言葉から得られるものでは
ありません。

「あなたの言っていること、わかります」
「その感覚、私にもあります」

そんな共鳴の瞬間。

40代後半から50代以降

誰かに褒められたいわけじゃない。
ちゃんとやってきた自負もあるし
評価のために頑張る人生は
そろそろ終わりにしたい。

それなのに
心の奥に残るこの乾きは
どこから来るんだろう。

そう感じる人が求めているのは
実はこの承認であることが
とても多いのです。

⑤ 存在承認（成熟期の承認）

さらに
もっと静かな承認があります。

• 何も説明しなくても
• 何かを成し遂げなくても
• ただ、そこにいていい

これは
「褒める／褒められる」を超えた
相互の了解のようなもの。

人生の後半に近づくほど
承認は派手さを失い
そのぶん、深く、静かになります。

あなたの渇きが求めているのは
どんな承認でしょうか？

承認欲求は、なくすものではない

承認欲求が残っていると

「私、まだ足りないのかな」
「手放せていないのかな」

そんなふうに感じる方も
いるかもしれません。

でも実際には
承認欲求は

「満たされていない証拠」ではなく
「どんな関係を生きたいか」
というサイン

であることが多いのです。

大人の承認は、静かに成熟していく

• 今、私はどの型の承認を求めているのか
• それは、今の人生段階に合っているか
• 本当に欲しいのは、評価？ それとも共鳴？

こんな風に丁寧に見ていくと

承認欲求は敵ではなく
人生のコンパスのような役割を
持ち始めます。

大人になってからの承認は
子どもの頃の「よしよし」とは、もう別物。

拍手や称賛がなくても
「わかってくれる誰か」と出会えたとき
人は静かに満たされていきます。

承認欲求は
手放すものではなく
成熟していくもの。

そんなふうに捉えても
いいのかもしれません。


身体の感覚に耳を澄ませながら
心の成熟を支えています。

ハコミセラピスト
長岡由子

メールマガジンのご案内

「わかる気がする。
でも、じゃあ私は
これからどう生きたいんだろう」

もし今、そんな問いが
心のどこかに残っていたら
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あなたは何者か？

「ハコミ」という名前は
ネイティブ・アメリカン、ホピ族の言葉で
「あなたは何者か？」という意味。

ちょっと哲学的な響きがしますが
実はこれは、ハコミセラピーの
大切な問いでもあるんです。

表面的な役割や肩書きを超えて
わたしってどんな存在なんだろう。
何が好きで、何が苦しくて
どんな風に生きたいのか──。

そんな“ほんとうの自分”に
マインドフルネスを使って
優しく近づいていくのが
ハコミセラピーです。

︎ハコミセラピーについての詳しい紹介は
こちらのページもどうぞ

  https://hakomi-bloom.com/what_is_hakomi/

ハコミという名前の誕生秘話

このユニークな名前には
ちょっと不思議な誕生エピソードがあります。

1980年の夏
ハコミの創始者ロン・クルツの生徒だった
デビット・ウィンターがある夢を見ました。

その夢の中で、彼はロンから
「ハコミ研究所」のロゴが入った
便箋を渡されたのです。

目覚めたあと、デビットは
人類学の知識を生かして
「ハコミ」の意味を調べました。

するとそれが、ホピ族の言葉で
「あなたは何者か？」という
古代の問いの形式だと知ります。

この問いの持つ深さに
ロン・クルツは強く心を動かされました。
「これこそが、私たちのやっていることだ」と。

その後、ホピ族の許可を正式に得て
「ハコミ」という名前が使われるように
なったのです。

ロン・クルツの言葉に耳をすませる

ロン・クルツは、ハコミセラピーを
“魂の成長をうながす探求”と呼びました。

ロンの言葉は少し難しいのですが
やさしく意訳してお届けします。

（こちらから意訳抜粋しました）

「このメソッドは、
自分の魂にふれる実践を通じて
学んだ情報をもとにしています。
学ぶ中で、自分自身の心の深みに
マインドフルにふれていくのです。」

「私たちは、自分が
切り離された“自己”以上の存在で
あること、愛や意識が物質や
エネルギーと同じくらい
“リアル”であることを学びます。」

「このワークは
問題解決やカウンセリングでは
ありません。
それは、“私は何者なのか？”
という問いに応えるための、
内なる旅なのです。」

「この旅ができるのは、セラピスト
との安心でゆったりとした関係の中
だけ。
あたたかさ、やさしさ、寄り添い──
その中で、心が自然に開かれていきます。」

がんばりすぎた心を、そっと休ませる

ハコミセラピーは、がんばってきた心に
そっと光を当てるようなセラピーです。

無理に変えようとせず
やさしく、丁寧に
内側の声に耳をすませていく。

その中で、ふと
自分らしさがよみがえってくるような
瞬間があります。

働くなかで
「もうしんどいな」と感じたとき、
「でも、どうしたらいいかわからない」
と迷っているとき──

もしよかったら
このセラピーの世界にふれてみてください。

あなたは何者か？
その答えを、静かに見つける旅が
ここから始まるかもしれません

最後まで読んで下さってありがとうございました。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

庭のクレマチス