「今日は残業せずに帰ろう」
そう思っていたのに、
気づけばまた終電ギリギリ――

やって、やって、やって
ようやく“普通”

そんな毎日を繰り返して、
もう限界かもしれない
と感じていませんか？

今日は 長岡由子 の記事です。

ちゃんとやっているのにしんどい
人のために頑張っているのに報われない

そんなふうに、
“気づけば自分を後回しにしてきた方”
へ向けて

その苦しさの中で起きている心の動きと、
少しラクになるヒントを綴りました。

「今日は残業せずに帰ろう」

朝は、そう思っていたんです。

周りの人も、
今日はそこそこの時間で帰っていく。

自分も、今日は
ちゃんと終わらせて帰ろう。
そう思っていた。

でも気づけば、
業務時間のほとんどは、
誰かの相談に乗ったり
困っている人を手伝ったりして
終わってしまう。

自分の仕事は、後回しのまま…

「あ、このままじゃヤバい」

そう思ったときにはもう遅くて、


結局いつも通り、

「あとちょっとだけ」
「ここまでやったらキリがいいから」

そうやって、
自分にもう少し頑張らせてしまう。

気づけば、終電ギリギリ。
慌てて駅に向かい
なんとか電車に滑り込む。

座った瞬間、
意識が落ちる。
気づいたら、
よだれを垂らして眠っている。

家に帰っても、
何もする気が起きない。

部屋は散らかっているけど、
もう片付ける気力もない。

 「何やってるんだろう、私…」

そう思いながらも、
とりあえず明日のために
お風呂に入って眠る。

そして翌朝。
目覚ましの音が、遠くから聞こえる。

身体は、
まるでぼろ雑巾みたいに重くて
全然動いてくれない。

「ああ、またやりすぎたな」

そう思う。

こんなふうに、
「もう無理かも」と思いながらも、
また同じことを繰り返してしまう。

でも、こういう人って
決して“ダメな人”では
ないんですよね。

むしろその逆で、

• 困っている人がいたら放っておけない
• 周りの状況をよく見ている
• 誰もやらないことに気づいて動ける

そんなふうに、

とても責任感があって、
優しくて、
信頼されている人です。

ただ、その優しさの中に
少しだけ、
こんな感覚が
混ざっていることがあります。

「このままだと大変なことになる」

• 職場が少し雑然としていると落ち着かない
• 誰かが困っていると、見過ごせない
• 自分がやらなければ回らない気がする

頭では
「自分がやらなくても大丈夫」
と分かっているのに

それを打ち消すように、
どこかでずっと
“警報”のような感覚が鳴っている。 

だから、
誰かのために動いているようでいて
実はずっと

“安心するために動いている”

のかもしれませんね。

そして、もう一つ
起こっていることがあります。

どれだけ頑張っても
どれだけ役に立っても
なぜか、満たされない。

「優しいね」と言われても
どこかしっくりこない。

喜ばせたくてやっているというより
「やらないと困るからやっている」
そんな感覚。


やって、やって、やって
ようやく“普通”


だから、
そこから満たされるところまで
いかない。

そして気づくと、
誰かのために一生懸命動いているのに

その中に

自分だけが
入っていない

そんな状態になっていることが
あります。

もし、ここまで読んで
「これ、私かもしれない」と感じたなら

まずは、
これだけ伝えさせてください。

ここまで、
よく頑張ってきましたね。

もしかしたら、

ずっと気を張っていないと
いけないような
そんな時間が
長かったのかもしれません。

安心していい、って
感じることが
難しかったのかもしれません。

だから今も、

何かが起きる前に
動こうとしてしまう。

大変なことにならないように
先回りしてしまう。

でももし、
その「大変なことが起こる感じ」が
少しずつ静かになっていったら…

どうなると思いますか？

本当は、
もう少し
力を抜いてもいいのかもしれない。

全部を自分が背負わなくても
いいのかもしれない。

そんな感覚に、
これから少しずつ
触れていけるかもしれません。

 次回は、
どうして私たちはこんなふうに
頑張り続けてしまうのか。

その背景にある“心の仕組み”を
もう少しだけ
一緒に見ていきたいと思います。

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「今日は早く帰ろう」と思っていたのに、
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そんなパターンの背景にある心の動きと、
少しラクになるヒントをやさしく解説しています。

「こんなにやっているのに、報われない」
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 「やって、やって、ようやく普通」
そんな感覚の奥にある違和感に、
少しずつ気づいていくきっかけに
なるかもしれません。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「わかっているのに、どうにもできない」

そんなあなたへ
― ハコミセラピーからのヒント

仕事でも家庭でも、
つい“しっかりした大人“でいようと
頑張る私たち。

でもふとした瞬間に、
胸の奥でまだ幼い「私」が泣いているような
気がするときはありませんか？

それは、あなただけに起きている
特別なことではありません。

思考ではわかっているのに、感情がついてこない理由

仕事ではちゃんと判断できる。
周りからも「しっかりしている人」と
見られている。

問題が起きても、感情より先に
「どう対処するか」を考えてきた。

そんなふうに頑張ってきた大人ほど、
ふと自分の心に向き合おうとしたとき、
思いがけず立ち止まってしまうことが
あります。

胸がつまる。
言葉が出てこない。
理由はわからないのに、涙がにじむ。

「もう大人なのに、どうして？」
そう思ってしまうかもしれません。

でも、これはとても自然な反応です。

大人のあなたは、
子どもの頃の体験を振り返って
「あれは親の問題だったよね」と
頭では理解できていますし
理性的に説明することもできます。

けれど、心の深いところに触れた瞬間――
仕事では使っていない
もうひとつの心の回路 が動き出すのです。

それは、成果を出すための回路ではなく、
これ以上傷つかないように
あなたを守るための回路。

子どもの頃、あなたが生き延びるために
身につけた“心の反応” です。

たとえば、
・親の怒鳴り声が怖かった
・期待に応えなければならなかった
・気持ちを後回しにしないといけなかった

こうした体験は、
大人になってからも
反応パターンとして
心の奥に残ります。

だからセッションで
インナーチャイルドに触れようとすると
頭では理解していても
心の奥の“子どもの部分”が反応し
言葉が凍ったように出てこなくなる。

これが、セラピーでいう「抵抗」。

そしてそれは、
あなたが弱いから起きているのではなく
これまで責任ある役割を果たしながら、
自分を守り続けてきた証 でもあります。

ハコミセラピーが大切にするのは

抵抗を“突破”するのではなく
“サポートする”こと

働く大人は、
日々思考がフル稼働しています。
その分、心の深い層に触れようとすると
抵抗が強く出るのは自然なこと。

ハコミセラピーでは
この抵抗を押しのけたり
無理に突破したりしません。

むしろ、そのままの反応を尊重し、
安全に感じられるように
抵抗そのものをサポートします。


たとえば、
喉が詰まって言葉が出ないなら、
その“詰まりの力”を手でそっと支える。

何かを見るのがつらくて
目をそらしたなら
これ以上見なくていいように
手で視界を守る。

そんなふうに抵抗を手助けすると
不思議なことに
閉ざされていた扉が
すこしずつ開いていきます。

そして、インナーチャイルドが
本当にほしかった気持ちが
静かに現れてくるのです。

大切なのは、頭と心が“つながる”瞬間

セッションには山も谷もあります。
霧の中を歩くように
感じる時もあるでしょう。

でも、温かい場で
プロセスを重ねていると、
ある瞬間、ふっと
何かがほどけることがあります。

「やっとわかった」
「つながった」

そんな安堵の息を
つかれる方がとても多いです。

これは、
大人の理解（頭）と
インナーチャイルドの感情（心）が
同じ方向を向いた合図

その瞬間から
心は静かに癒え始めます。

「わかっているのに、どうにもできない」あなたへ

その感覚は
あなたが弱いからではありません。

本当のあなたの大切な部分が
まだ安全に出てこられていない
――それだけのこと。

そしてその“本当のあなた”は
壊れやすい存在ではなく
たくさん耐え、工夫しながら
生き抜いてきた存在です。

もしよかったら
私たちと一緒に
あなたの中の小さな本音を
静かに受けとめる旅に 出てみませんか？

あなたのペースで
安心できる形で、
インナーチャイルドと向き合う
サポートをします。

今日も読んでくださり
ありがとうございます。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「大丈夫です」
そう言いながら、
本当の気持ちを
飲み込んでしまうことはありませんか。

本当はしんどいのに
迷惑をかけたくなくて言えない。

気づけば
“平気なふり”が当たり前になっている——

今日は 長岡由子 の記事です。

いつも明るく振る舞っているけれど、
心の奥ではひとりで抱え込んでいる。

そんなふうに
「大丈夫な人」でい続けてきた方へ向けて

今回は
“本当は限界だったのに、気づけなかった心”と
その裏側で起きていることを
丁寧に綴りました。

「大丈夫」と言い続けて守ってきたもの

私もかつて「大丈夫です」が
口癖になっていた一人です。

けれどそれは強さではなく、
“今を乗り切るために身につけた生き方”
だったのだと、今では感じます。

子どもの頃の家庭では
感情を出すことが
あまり歓迎されませんでした。

たとえば・・・
怒ったとき
「そんなことで怒るな。大人になれ。」

悲しめば
「それくらいで？」と返される。

怒ることは「危ないこと」
悲しむことは「弱いこと」

そんな空気の中で、私は無意識に
怒らない、泣かない、迷惑をかけない
「良い子」を選んでいたのだと思います。

その延長で大人になってからも

• 本当はつらくても「大丈夫です」と笑う
• モヤッとしても
  なるべく波風立てないように流す

…そんなパターンを続けていました。

見た目は明るくて元気そうなのに、
内側では少しずつ苦しさが積もっていく。

「私が我慢すればいい」

「私さえちゃんとしていれば
　うまくいく」

そんな思い込みも
当時の私が必死で編み出した
“生き残るための知恵”でした。

あなたにも
似たような経験はありませんか？

「大丈夫じゃない自分」に気づけなかった頃

一番つらかったのは
困ったときに助けを求められないこと
でした。

助けを求める＝迷惑
弱音を吐く＝未熟
泣く・怒る＝大人としてふさわしくない

そんな思い込みが無意識に
私の行動を縛っていたのです。

だから周囲からは
「しっかりしている」
「あなたは大丈夫そう」
そう見えていたと思います。

私自身もそのイメージを壊すことが怖くて、
“大丈夫な人”を演じ続けていました。

でも本当は――全然大丈夫じゃなかった。
振り返るとそう思います。

こんな感覚あなたにもありませんか？

押し込めた感情は 姿を変えて積もっていく

我慢を続けると
心は少しずつ麻痺していきます。

怒りも、悲しみも、寂しさも、
“感じないようにする癖”がつく。
そうしないと日常が回らない気が
していたからです。

でも押し込んだ感情は消えません。
心の奥で静かに積もっていくのです。

＊モヤッとしても笑ってごまかす

＊本音を飲み込む

＊つらくても「大したことない」と片づける

そんな積み重ねの中で
少しずつ自分のスペースが削られ
気づけば怒りと諦めが広がっていました。

「なんで私ばっかり」
「誰も助けてくれない」

そんな思いが
心の深いところで渦を巻いていても
当時の私は見ないふりをしていたのです。

人との距離が分からなくなっていった頃

心がすり減ると
人との距離感の取り方も崩れます。

信じたいのに信じられない。
頼りたいのに頼れない。

そんなアンバランスさを抱えながら
私はいつの間にか
“人を見下すことで自分を保つ”
という癖も持っていました。

「どうせ理解されない」
「頼ってもムダ」

そんなつぶやきが、
気づかないうちに心を固くしていたのです。

表情は穏やかでも
内側ではじわじわと冷えていく。
これが、感情抑圧の副作用。

本当は優しくありたいのに、
なぜか冷たくなってしまう――。
そんな切なさを感じる瞬間がありました。

“感じること”を取り戻した日から、息ができるようになった

変化のきっかけは、
ハコミセラピーとの出会いでした。

ハコミでは
“今ここで 心と身体に起きていること”
を柔らかく受け止めながら扱います。

胸のぎゅっとした締め付け。

喉のつかえ。

飲み込んできた本音。

ひとつひとつに
触れられるようになっていくと
長い間閉じ込めていた“本当の声”が
少しずつ姿を見せはじめます。

泣いてもいい。

怒ってもいい。

弱音を吐いても受け止めてもらえる。

困っていると言っても大丈夫。

そう思えたとき
私はようやく
呼吸ができるようになりました。

「大丈夫です」と言ってしまうあなたへ

もし今あなたがいつも
「大丈夫です」と言ってしまう人なら

それはあなたがずっと
“強くあろうとしてきた”証
なのかもしれません。

それは
その時々を生き抜くために身につけた
大切なサバイバルの知恵だったのです。

ただ、そのやり方が
今のあなたの心を削っているなら
もう少し違う生き方に
シフトしてもいい時期なのかもしれません。

怒りも、悲しみも、強がりも。
その奥には必ず
“あなたの大切なもの”が隠れています。

それに気づいたとき、
心は少しずつ
本来のあたたかさを取り戻していきます。

「大丈夫じゃない」と言えること。

「助けて」が言えること。

「それはイヤ」と伝えられること。

それは、弱さではなく――
本当の自分を生きる第一歩。

あなたの心が
少しでも軽くなりますように。
そしてこの記事が、本当の自分への
小さな入口になりますように

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「無理せずに人と関われるようになりたい」
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こんにちは。今日の記事は一色順子です。

今日も仕事で笑顔を作って頑張った。

「会議で、納得できない要求を笑顔で受け入れた」
「後輩のミスをカバーするために、残業を余儀なくされた」

気づけばいつも、

自分の本当の気持ちよりも、
誰かの気持ちを優先している……。

――そんな経験があるあなたに向けて書きました。

誰かの気持ちばかり考えて生きていませんか？

いつしか誰かの気持ちに応えようと
自分の足らないところばかりを追いかけ
上手くいかないと自分を責めていませんか？

その結果、自分をすり減らしている
原因になっているかもしれません。

その源は幼少期からの心の傷つき・・・
「インナーチャイルド」が原因かもしれません。

インナーチャイルドとは、「内なる子ども」を指す心理学の用語です。
これは、幼少期に経験した出来事や感情が、
大人になっても心の奥底に残り、
現在の感情や行動に影響を与えることを意味します。

「親という傷」

セラピストのヴィエナ・ファロンさんは
著書『親という傷』（SBクリエイティブ）でこう語っています。

「過去が現在をつくっている」

『親という傷』（ヴィエナ・ファロン／SBクリエイティブ出版）

幼いころの“親との関係”は、
その後の人間関係に深く影響します。

私たちがこの世に生まれた時、
最初に必要なことは
“親にありのまま愛されること”です。

著者のヴィエナ・ファロン自身
幼少期に起こった父親と母親の間の確執が
大きなトラウマとして心に残り、
生きづらさを体験しています。

そしてそのことを
「心の根元にある傷」と呼び、
傷を受けた自身の内なる子ども（インナー・チャイルド）
に出会い，自分の過去を振り返りながら，
認め，受け入れる必要性を訴えています。

もしかしたらこのブログをお読み頂いている方の中には
過去にひどい虐待を
受けたわけでないけども，
幼少期に親から

「成績が良いときだけ褒めてもらえた」

「失敗すると責められた」

「お母さんの思い通りにしないと機嫌が悪くなった」

などの体験があったかもしれません。

あなたが

「ありのまま愛される」

「人は信じられる」

「私は価値がある」

という感覚が薄い場合
心が傷ついている＝チャイルドが傷ついています。

でも大丈夫。

あなたが悪いわけではありません。

それは、幼い頃のあなたが“
精一杯がんばって身につけた生き方”なのです。

心の奥底で
「本当は苦しい」
「本当は頼りたい」
と、インナーチャイルドはあなたに
メッセージを送っているのかもしれません。

ハコミセラピーでインナーチャイルドを癒す

本やネットには、
インナーチャイルドを自分で癒す方法など、
紹介されています。

・ノートに感情を書く
・イメージして抱きしめてあげましょう
・幼い頃にやりたかったことをやる
など。

セルフケアで感情に気づくことも、
とても大切です。

ですが、セルフケアでインナーチャイルドを癒すのは、
実はとても難しいのです。

それは潜在意識にいるチャイルドに
ひとりでやるには届きにくいから・・・。

深い部分の癒しには
「安心できる関係性」が欠かせません。

ハコミセラピーは、あなたのペースを尊重しながら、
セラピストと一緒に心の奥に寄り添っていく時間です。

ハコミセラピーは「身体指向的療法」

自分ひとりで癒そうとすると、
心の抵抗や防衛が働いてしまいます。

セラピストのサポートのもとで、
安全に感情へアクセスすることが大切です。

例えば、
「過去の辛い記憶を思い出すのが怖い」
「感情を抑え込んでしまう癖がある」
です。

だからこそ、セラピストの
安心で、安全なサポートを得ながら
インナーチャイルドを癒すことが大切になります。

ハコミは、
マインドフルネスと
身体の感覚を大切にする
“体験的な心理療法”です。

無理に思い出そうとしなくても、
身体の感覚や自然な反応を通して、
潜在意識にある記憶や感情に優しく触れていきます。

これはセルフワークではなかなか得られない癒される体験となります。

Ｃさんの実例

Ｃさんのハコミセラピーの実例を少しご紹介しますね。

Cさんのは「右肩の痛み」という身体の感覚からスタートしました。

右肩の痛みを感じていると、
Cさんは
「いつも人に気を使って、がんばり続けている自分」
に気づきます。

そして、幼少期の記憶がよみがえりました。

――小学生の頃、母親から理由も分からず怒られたあの日。

Cさんはただ「ごめんなさい」と言いながら、
心の中で「私、何が悪いの？」と泣いていました。

それは右肩の方から母親に怒られた記憶でした。

誰にも相談できず、
一人で抱え込み、
「何も悪いことをしていないのに」謝って、
許しを乞うことで、
その状況から抜け出そうとしたのです。

その体験を通じて、
Cさんの心に根付いたのは、

「嫌われないように、人の機嫌を取らなければいけない」

という思い込みでした。

それからというもの、
Cさんは“自分を偽ってでも、
相手に合わせる”ことを無意識に続けてきました。

ハコミを受けたあと、Ｃさんは

「だから私、必死で笑顔を作って頑張って生きてきたんだ！」

と、腑に落ちたのです。

まるで母親の作った呪縛から解き放たれ、
右肩の痛みが消え、胸が広がり、
心が自由になり、背中から羽が生えて
空を自由に飛ぶような感覚・・・。

インナーチャイルドの癒しは、
過去を変えることではありません。

過去に縛られず“今”を生きられるようになる道です。

どうかあなたも、
自分の心にやさしく光をあててあげてくださいね。

もう、人間関係に疲れなくていい。
インナーチャイルドが癒えると、
あなたの心は自然に軽くなり、
“自分のため”に生きられるようになります。

ハコミセラピーがその第一歩になるかもしれません。

セラピストとともに“あなたの内なる子”に出会う時間を、
どうぞ大切に感じてみてください。

この記事を書いたセラピスト
一色　順子

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人の期待に応えることが
いつの間にか“自分”になっていた。

けれど、その心の内側で
こんな囁きも聞こえてくる
「もう、その役割を
　おろしてもいいのかもしれない」

今日は 長岡由子 の記事です。

「もう疲れた…」
そう感じているのに、
なぜか休むことができない。

気づけばいつも
誰かの期待に応え、
“いい人”でいようとしてしまう——

そんなふうに
頑張り続けてきた方に向けて、

今回は
「がんばりすぎてしまう背景」と
その奥にある心の動き、

そして
少しだけ自分をゆるめるヒントを
綴りました。

金曜の夜、最後まで残る私

金曜の夜。
オフィスの灯りが少しずつ消えていく中
パソコンの前で最後まで
資料を整えている女性がいました。

同僚たちは
「おつかれ！」と帰っていったあと。

彼女はふと
胸の奥に小さなため息を感じます。

「どうして私、いつもこうなんだろう」
「頼まれると断れない」
「誰も気づいてくれないのに」

頭では「もう少し自分を大事にしよう」
とわかっているのに
気づけばまた“いい人”の役割に戻ってる。

彼女は
「仕事ができる自分」
「役に立つ自分」でいようとして
いつのまにか“自分の心”を置き去りに
していました。

こんなふうに
私たちは知らず知らずのうちに
“役割”を生きています。

「しっかり者」
「優しい人」
「期待に応える人」

それは、子どものころに身につけた
“生き抜くための知恵”の名残
かもしれません。

大切なものを守るために
インナーチャイルド（内なる子ども）は
“役割”という鎧をまとって
人との関係の中を生き抜いてきたのです。

でももし今、その“役割”が
苦しくなっているのなら――

それは、あなたの中の子どもが
「もうこの生き方はつらい」
と小さな声で訴えているサインかも
しれません。

「いい子」でいようとしたあの頃

もしかすると、あなたも小さなころ
家の空気を敏感に感じ取る子ども
だったかもしれません。

お母さんが悲しそうな顔をしていたら、
「お母さんを笑顔にしなくては」
「私がいい子にしていれば大丈夫」
と思っていた。

お父さんが疲れて帰ってくると
「怒らせないようにしよう」
と息をひそめていた。

そんなふうにして、子どものあなたは
家の中の“平和”を守るために
「気を使う」
「空気を読む」
「がまんする」ことを
無意識のうちに覚えていきました。

それは、小さなあなたにとっての
生き延びるための知恵 でした。
懸命にがんばってきたその健気な姿を
どうか今、やさしく認めてあげてください。

けれど、大人になってからも
その「いい子」の役割が続いていると
次第に心はすり減っていきます。

職場で、誰かが困っていると
すぐさま手を差し伸べてしまう。
頼まれると断れない。
自分の気持ちよりも
相手の期待を優先してしまう。

そして、
「私さえ我慢すれば」
「これくらいで疲れるなんて情けない」
そんな言葉で、自分を追い詰めてしまう。

そんな頑張りの奥には
幼いころのあなたの
本当の想いがまだ息づいています。

「本当は甘えたい」
「誰かに助けてほしい」
「苦しいとき、
　誰かにそばにいてほしい」

そう願いながらも
その気持ちを隠して懸命に生きてきた
子ども時代のあなたが
静かに助けを求めているのかも
しれません。

気づきとやさしさが　
“役割”をゆるめていく

ハコミセラピーでは、
「何かを変えよう」とするよりも先に
まず“気づく”ことを大切にします。

たとえば、仕事の場面で
つい無理して疲れ果ててしまう
自分に気づいたとき

「また無理して 頑張っちゃってる」
と自分を責めるのではなく、
静かにその衝動を感じてみるのです。

「この感じ、昔からよく知ってる…」

そんな風に感じるかもしれません。

マインドフルネスになって
ゆっくりと自分の内側に
“優しい眼差し“をむけていくと

自然に
＊過去の忘れていた記憶や
＊インナーチャイルドの意識が
蘇ることもあります。

それは、役割の鎧の下にある
“本当の自分”への道。

“優しい眼差し”と
“気づき”が重なったとき

少しずつ
“がんばるしかない自分”から
自由になっていけます。

誰かのために
反射的に動くのではなくて
自分の心の声に気づきながら、
本当に望む選択ができるようになる。

それが、ハコミセラピーが大切にしている
「本当の自分とつながるプロセス」です。

「がんばらない私」を受け入れる、小さな一歩

「がんばる」ことが
悪いわけではありません。
それは、あなたがずっと
自分を支えてきた大切な力でもあります。

けれど、もしその“がんばり”が
苦しさに変わっているなら――
今こそ、少し休ませてあげるとき
なのかもしれません。

たとえば、今日一日を終える前に
静かに目を閉じて、
自分に問いかけてみてください。

「いま私は
何を感じているのだろう？」

もう疲れた？休みたい？
それとも、自分をねぎらいたい？

もし、インナーチャイルドの
気配を感じられるのなら
こう尋ねてみましょう。

「私の中の小さなチャイルドは、
いまどんな気持ちでいるかな？」

その問いかけに、
すぐ答えが出なくても大丈夫。

大切なのは
“自分に優しい眼差しを向ける”こと。

インナーチャイルドは、
あなたの内側でずっと待っています。
優しい眼差しを向けてもらえることを。

そしてもし
自分ひとりで向き合うのが難しいなら、
セラピーの時間を“心の安全地帯”として
使ってください。

ハコミセラピーは、
頭で理解するのではなく、
心と身体の感覚からゆっくりと
癒していくアプローチです。

あなたの“役割”の下に隠れていた、
ほんとうの想いと出会うために。

がんばる私を、もう責めなくていい。
そのままの私で、もう大丈夫。
そんな温かい一歩を、
ここから一緒に踏み出していきましょう。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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本当は言いたいことがあるのに、
胸の奥にしまい込んでしまう――
そんな瞬間はありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

伝えられなかった言葉や、
飲み込んできた思いの奥には、
ずっと大切に抱えてきた
気持ちがあるのかもしれません。

もし「言えない苦しさ」を感じているのなら――
その根っこにいる小さな自分の声に、
そっと耳を傾けてみませんか。

言いたいことが言えない心理的背景

「本当はこう言いたかったのに…」
そんな瞬間、ありませんか？

友人とランチ・・・。本当はラーメンが食べたいけども、みんなはパスタ。だけど合わせてしまう。

仕事で同僚から・・・。「この仕事、任せていい？」。本当はやる事がいっぱいだけど断れない。

パートナーから・・・。「掃除しておいて」。いやいやお互い働いてるよネ。と、思っても言えない。

すると胸の奥がぎゅっと締めつけられて、
のどのあたりにフタがあるような“つっかえ”の感覚。

頭の中では、伝えられなかった言葉がぐるぐると回り続け、
まるで壊れかけのレコードのように、
同じ場面を何度も再生してしまうことも…。

「あのとき、本当はこう思った」
「嫌だって言いたかった」
「助けてって言いたかった」

そんな言葉たちが、
胸の奥で押し込められたままに
なっているかもしれません。

言えないことは、
単に言葉を飲み込んだだけではなく、
自分の本当の気持ちにフタをしている状態。

そしてそのフタは、
仕事や恋愛、家族関係など、人間関係全般に
静かに影響を及ぼしている可能性があります。

言えなかったあとに自己否定してしまう

言えなかった自分を思い返して、
「なんであのとき言えなかったんだろう」
と後悔したことはありませんか？

その後悔は、小さな心の傷となり、
やがて「私はダメだ」という
自己否定につながっていくことがあります。

だけど、どうか知っていてください。

「言いたいことが言えない自分」は
弱いのでも、間違っているのでもありません。

多くの場合、その奥には
「幼いころの体験」が関係しているのです。

幼少期に身についた「空気を読む力」

例えば、こんな体験。

小さい頃、放課後の出来事を「お母さんに話したい！」
と胸いっぱいに思って帰宅したのに、
台所で疲れた顔をして夕食を作る母の背中を見て、
子どもながらに思うのです。

「今日はお仕事で大変だったのかな…。言うのはやめておこう。」

その瞬間、言いたい気持ちをグっと飲み込み、
喉の奥で固まりになって沈んでいく。

あるいは「どうせ分かってもらえない」とあきらめ、
表現しないことを覚えてしまった人もいるでしょう。

幼い頃の寂しい私、
我慢していた私、
母の笑顔を願って気をつかっていた私。

そうして身につけた「言わない」パターンは、
大人になった今も働き続けています。

「相手に迷惑をかけないように」
「一人で頑張らなくちゃ」

そんな思考と行動が、自分をさらに縛ってしまうのです。

インナーチャイルドが関係している

この「言えないパターン」の根っこには、
インナーチャイルドが関係しています。

インナーチャイルドとは？

インナーチャイルドという言葉を聞くと、
少しファンタジーのように思うかもしれません。

ですが、心理学でもしっかりと使われている概念で、
幼少期に傷ついた経験が心の奥に残り、
大人になっても影響を与え続けている部分
を指します。

子ども時代の心の傷は、まるで色眼鏡のように、
今の人間関係や出来事を解釈する「フィルター」になっています。

「説明されているだけなのに、否定された気がしてしまう」
「頼みごとをするのが怖くて、自分で抱え込んでしまう」

こうした反応は、多くの場合、
無意識に残っているインナーチャイルドの影響なのです。

インナーチャイルドを見つけて大切にすることの意味

では、なぜインナーチャイルドを
見つけて、大切にする必要があるのでしょうか？

それは、抑え込んできた感情や
叶えられなかった願いが、
今も心の奥で静かに
分かってほしい、と願っているからです。

気づかないふりを続けると、
同じような悩みや人間関係のパターンを繰り返してしまいます。

少しだけ勇気を出して自分と向き合い、
インナーチャイルドを大切にしてあげると、
過去に押し込めた気持ちが少しずつ解放され、
安心感と自己肯定感が戻ってきます。

インナーチャイルドを見つけ、大切にすることは――

• 自分を理解し、受け入れる力を育てること
• 過去の傷を癒し、安心感を取り戻すこと
• 「ありのままの自分」を生きる準備を整えること

と、自分軸につながっていきます。

インナーチャイルドと向き合ってみよう

子どもは本来、エネルギーと創造性のかたまりです。
でも大人になると、こんな悩みに直面する人は少なくありません。

• 嫌われるのが怖くてパートナーに言いたいことが言えない
• 嫌なことがあっても、揉め事になるのを避けて我慢する
• 誰かに頼ることは迷惑だからと、一人で抱え込む
• 家族の調整役だったため、今も自分の意志を通せない
• 周囲の期待に応えてきた結果、自分が何をしたいのか分からない

これらはすべて、インナーチャイルドの傷ついた部分が
影響している可能性があります。

インナーチャイルドのワークは
「過去」に戻ることではありません。

「今」も心の奥に座っている小さな子ども・・・
膝を抱えてうずくまる自分を癒すことなのです。

インナーチャイルドを癒すセルフワーク

ここからは、自分でできる簡単なインナーチャイルドの癒し方をご紹介します。

イメージワーク

静かな時間に目を閉じ、小さな頃の自分を思い浮かべます。

「どうしてる？」「何か言いたいことある？」
と優しく語りかけるだけで十分です。

ノートに書きなぐる

5分でも10分でも、思いつくままに気持ちを書き出してみましょう。
「今日悲しかったこと」「子どもの頃に言ってほしかった言葉」など
テーマを決めて書くことは効果的です。

内なる対話

自分自身に「本当はどう感じてる？」「何が欲しかった？」
と問いかけてみてください。

答えは小さな声かもしれません。

思考ではなく、感じることをキャッチしていきます。

必ず内側から返ってきます。

アファメーション

肯定的な言葉を自分に向けて宣言します。

• 「私は私のままで大丈夫」
• 「私は愛される価値がある」
• 「私は過去の自分を受け入れている」

言葉の力は心にじんわりと染み込んでいきます。

身体を使ったセルフケア

お風呂で体を撫でるようにマッサージしたり、
好きな音楽に包まれたり・・・。

睡眠や水分補給を丁寧にすることも、
インナーチャイルドにとっては安心のサインです。

言えない自分も大切な自分

「言えない自分」と「言える自分」。
どちらか一方だけが正しいわけではありません。

言えなかったのには理由があり、
言えなかったからこそ身についた強さや思いやりもあるんです。

だから、言えない自分を責めるのではなく、
そのままの自分を抱きしめてあげることが大切です。

必要なのは自己否定ではなく、
大人の自分と幼い自分の統合です。

統合が進むと、
「ああ、私は私でいいんだ」という
深い安心感が育まれて、
未来へと歩いていけます。

ひとりで難しいときは…

インナーチャイルドと向き合うことは、
自分自身を見つめ直す大切なきっかけになります。

けれど、ひとりではなかなかうまくいかないこともあります。

そんなときは、専門のサポートを受けるのも一つの方法です。

ハコミセラピーでは、
あなたの中のインナーチャイルドを優しく解放し、
自然体のあなたを取り戻すお手伝いをしています。

どうか、言えない自分を責める代わりに、
「自分に寄り添う」ことから始めてみてくださいね。

どうか今日も、
あなたがやさしい時間を過ごせますように。

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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職場で、周りの顔色をうかがいすぎて
気づくとどっと疲れている――
そんなことはありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

場の空気を読み、期待に応えようと頑張るほど、
自分の気持ちが後回しになってしまうことがあります。

もし今、人との距離感に疲れているのなら――
あなたの心を守るための
「境界線」をひくお話をお届けします。

その緊張、あなたも感じていますか？

イメージしてみてください。

朝、出勤して交わす
「おはようございます」。

返ってきた声が、
いつもより低い。

その瞬間、
胸の奥がキュッと縮まる。

心臓がひとつ強く脈打って、
耳の奥で自分の鼓動が響く。

会議中、上司の眉がわずかに動く。

同僚の口角が少し下がる。

空気の温度が
1度下がったような気がして、
背中に薄い冷たい膜が貼りつく。

「・・・・・・あれ？
私、何か悪いこと言ったかな。」

あなたも、こんなふうに
職場で人の顔色を読み取ってしまう
ことはありませんか？

顔色をうかがうクセは、性格じゃない

これは
「性格が弱い」トカ
「性格が悪い」って、
思っていませんか？

実は私自身、
自分の性格が
弱いから
悪いから
こういうことが起きてるんだ
って、思いこんでいました。

結論、これらはあなたの
性格が弱いトカ、悪いトカ
ではないんです。

大抵、そのルーツは
もっと前、
子どもの頃に理由がある
のです。

親や周囲の機嫌が、
ある日突然、
理由もなく変わる家。

褒められることよりも、
「怒られないこと」のほうが
重要だった毎日。

兄弟の中で、
いつも空気を読んで
場をなだめる役だった。

親や先生から
良い子でないと怒られて
理想を演じていた日々。

そんな環境では、
相手のまぶたの動き、
声のトーン、
足音の速さまで、
無意識に察知できるようになります。

それは
生き延びるためのセンサー
だったのです。

大人になっても続く「センサーの過敏さ」

大人になり
職場という環境になった今も、
そのセンサーは働き続けます。

ドアが開く音の強さ、
書類を置くときの音の荒さ、
ため息の長さ…。

それら全部が、
心の中で赤信号や黄信号になってしまう。

結果、こうなります。

• 常に緊張し、肩や首がガチガチになる
• 仕事が終わっても脳が休まらず、夜も浅い眠りしかできない
• 自分の意見を抑えすぎて、評価も上がらない

子どもの頃に
命を守ってくれた能力が、
大人になった今、
あなたを疲れさせているんです。

この状態が続くことは
とてもシンドイですよね。

じゃあ、どうすればいいのか？

これを
完全に消そうトカ
治そうトカ
する必要はないんです。

その敏感さは、
実はあなたの大切な資質にも
なっているからです。

その辛い過去が今の強みになってることで
観察力の源泉となっています。

観察力がつき、
それがあなたらしさに繋がってる可能性があります。

例えばクライアントのAさんの物語です。

服飾系の仕事をされているＡさん。

お客様と接する際、
嫌な気持ちにならないように
気持ちよく洋服を選んでもらえるように
アンテナを立て
心を配っているそうです。

あるとき、お客様から
「お値段以上○○○」
と、言われ
とても嬉しかったという
話をしてくれました。

こんなふうに
お客様に心から配慮できるのは
Ａさんが幼少期に
母親の機嫌をいつも取っていた背景があります。

それは一見、悲しい側面もありますが
その一方で大人のＡさんにとって
接客に役に立っている側面があるのです。

―－－－－－－－－－－－

だけど、職場で心を守るためには
「境界線」
が必要です。

「境界線」とは
自分と他人を区別すること。

映画館でポップコーンを食べるとき
隣の知らない人のポップコーンは
食べませんよね？

もし、間違えて食べられてしまったら
嫌な気持ちになります。

そんな感じで
これは私のポップコーン。
そちらがあなたのポップコーン
と、線を引くこと。

だから境界線を意識的に引く練習が役に立ちます。

① 事実と想像を切り分ける練習

「上司の返事が短い」＝事実。
「嫌われたかもしれない」＝想像。
頭の中で線を引くだけで、
心の揺れが半分になります。

②呼吸で心を鎮める
冷たい波が胸に押し寄せたら、3秒吸って、5秒吐く。
ゆっくりと。空気の重さまで感じながら。

③小さな自己主張から始める
「この資料、私がまとめますね」
たった一言でも、自分の声を外に出す練習になります。

あなたは弱くない

顔色をうかがってしまうのは、
あなたが弱くもなく、
悪くもないのです。

それは、
かつてあなたが
自分を守るために戦略して磨き上げた力。

だけど、今のあなたはもう子どもじゃないのです。

人の機嫌に振り回されず、
自分の感情も同じくらい大切にして
大丈夫なのです。

もし良かったら
今日、深呼吸をひとつして、
心にこうつぶやいてみてください。

「私は、私のままで大丈夫」

きっとその瞬間、
あなたの心の中の空気が、
少しあたたかく変わるはずです。

どうか今日も、
あなたご自身がやさしく寄り添う時間を過ごせますように。

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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