生き方を楽にするには「変える」よりも「成長」

こんにちは。
ハコミセラピストの一色順子です。

今日は引き続き「生きづらさ」を抱えてる人に向けて
3話目（最終回）の記事です。

1話目⇒☆

2話目⇒☆

生きづらさを感じると、
「今の自分を変えなければ」
って考えたことありません？

私は「自分を変える」というよりも
「成長していく」という方が
生きづらさが緩まってくる感じがあります。

生きづらさは、あなたを守るために生まれた

過去2回の記事でお伝えしてきましたが、
私たちの「生き方のパターン」は、
幼い頃の体験の中で自然と育まれたものです。

たとえば、厳しい親のもとで育った子どもが
「怒られないように空気を読む」ことを覚えたとしたら、

それはその時の自分にとって必要な
“生きるための大切な工夫”だった。

私自身も、そうでした。

精神的に不安定な母と、それを責める父の間で育った私は、
「母を守らなければ」と必死でした。

「自分を犠牲にしてでも、母を守ることを優先する」
「我慢して場を保つ」

それが、当時の私にとっての生きる方法でしたが、
大人になってもその方法を家族以外にも使っていたんです。

「自己犠牲して誰かを優先する」

「我慢してやり過ごす」

このことに気づかぬまま、
生き方を選択していた。

けれど、そのやり方が当たり前になりすぎて、
いつの間にか

「自分がどうしたいのか」が分からなくなっていました。

そのため、自己肯定感が低かったり、自己卑下が強くなったり・・・。

それが、長年の生きづらさにつながっていったのです。

生き方をほぐす、3つのヒント

だけど、このまま生きづらさを抱えたままでは人生が勿体ないです。
自分の心のクセに気づき
他の方法を選択していけることで
生きづらさがほどけてラクになります。


ここからは、ハコミセラピーで用いる
マインドフルネスをベースに
「生き方を少し楽にするヒント」をお伝えします。

① まず「気づく」だけでいい

マインドフルネスとは、
「今この瞬間の体験に気づき、ありのままにそれを受け入れる方法」です。

「あ、また同じように人を優先しているパターンやってるわ」
と、気づき、「今ここ」に戻る練習を繰り返すことで、
集中力が高まり、雑念に流されにくくなります。

マインドフルネスは慶應義塾大学でも推奨されています。→☆
慶應義塾大学マインドフルネス&ストレス研究センター

② 「そう感じている自分」を認める

「こんな自分じゃダメだ」と思ったらその代わりに、

「今、私はこう感じているんだな」と
そのまま受け止めてみてください。

そうやって、自分の心のクセに気づき
「こうやって私、頑張って生きてきたんだな」
と、受け入れ、認めることは自己理解に繋がります。

ただ、優しく気づいて自分を理解することは
何かが「できる／できない」ではなく
自分を受け入れる姿勢を育てます。

そのため、安定した自己肯定感の土台ができてきます。

③ 自分に優しくする

そうはいっても
自分に厳しくなってしまう。

そんなときは、
大切な人にかけるような言葉を
自分に向けてみてくださいね。

「あっ、また自分より誰かを優先しちゃった。
そうやって頑張って生きてきたんだよね。」

つらい感情を否定せず、ありのまま認めることで、
感情に飲み込まれにくくなり、立ち直りが早くなります。

「今の私はつらい」と気づき、セルフケアする力が回復力を支えます。

過去のシナリオは捨てなくていい。新しい章を書き足せばいい

今までの生き方を変えるというのは、
これまでの自分を否定することではありません。

それは、

長年使ってきたシナリオに
新しい章を書き加えていくようなものです。

過去のやり方にも意味があった。
でも、これからは少し違う選び方もできる。

その小さな変化が積み重なると、
生き方は少しずつ軽くなっていきます。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

この記事を書いた人　一色順子

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こんにちは。 ハコミセラピストの一色順子です。

前回の記事では、
「生きづらさは“見方”から生まれる」
というお話をしました。
︎前回の記事はこちら→☆
https://hakomi-bloom.com/2026/04/06/difficulty_coping/

今回はもう少し深く、

その“見方”はどこから来るのか

なぜ、変えたいと思っても変えにくいのか

についてお伝えしていきます。

生まれてすぐに始まる
「生き残るための戦略」

私たちの性格は、
生まれてすぐ、
幼少期の体験の中で形作られていきます。

子どもにとって家庭は、
世界のすべて。

そこで「自分の居場所を守れるか」は、
命に関わるほど重要なテーマです。

本来、子どもは子どものまま、
泣いたり、
甘えたり、
わがままを言ったりして、
ありのままの自分で

「ここにいていい」という安心感
が必要です。

ですが、もし親から
十分な安心感を
得られない体験をすると、
子どもは幼いながらに
「生きるための戦略」
を立て始めます。

• 「いい子でいれば、愛してもらえる」
  
• 「空気を読めば、怒られない」
  
• 「自分が我慢すれば、家族が丸く収まる」

他にも、親の価値観や家族構成、
長女、次女としての役割なども
関係してきます。

こうして大人になり、
社会に出たときに、

• 仕事を頼まれると断れない
• 職場で人の顔色を気にしてしまう
• 誰かに本音を言うのが怖い

といった、性格のパターンが
形成されていきます。

これらのパターンは、
過去のあなたにとって
「そうすることで、うまく生き抜いてこられた」
大切な成功体験でもあります。

あなたはこれらの体験から、
実は自分の「人生のシナリオ」を、
一生懸命に書き続けてきたのかもしれません。

そのシナリオは、
今のあなたに合っていますか？

子どもの頃は
あなたを守ってくれたそのシナリオ。

でも、大人になった今のあなたには、
少し「窮屈」になっていませんか？

• 我慢しすぎて、心が限界を迎えている
  
• 人に合わせすぎて、自分が誰かわからなくなっている
  
• 頑張っているのに、なぜかずっと満たされない

もしそう感じるなら、
それは「古いシナリオ」を卒業するサイン
かもしれません。

とはいえ、長年自分を守ってくれたシナリオを
手放すのは怖いものです。

「嫌われるかも」

「一人ぼっちになるかも」

と胸がざわざわするのは、
それだけあなたが
真剣に生きてきた証拠でもあります。

だから、無理に「手放す」必要はありません。

これまでの自分を労いながら、
新しい物語の章をスタートさせていきましょう。

変化は「気づき」から始まる

長く使ってきたシナリオを、
一人で書き換えるのは容易ではありません。

なぜなら、
それが当たり前すぎて自分では気づきにくいから。

「どうやって書けばいいの？」

「分からなくて、怖い……」

そうなるのは、
とても自然なことです。

だからこそ、ハコミセラピーのような
「安心できる関係」の中で、
ゆっくりと自分を見つめ直す時間が必要なのです。

その中で、自分が作ってきたシナリオに気づいていきます。

まとめ

あなたの性格は、
決して「変えられないもの」ではありません。

これまでの人生を懸命に守ってきた
生き方の工夫”です。

そして、
これからのあなたに合わせて
シナリオをバージョンアップ
していけるものです。

次回は、
「新しいシナリオとは？自分との付き合い方」
についてお伝えします。

この記事を書いた人　一色順子

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今日は、長岡由子の記事です。

前回の記事では

「傷つけられた」と感じた瞬間、
　心で起きていること
― 被害者意識と無意識の自己防衛

というタイトルで
人の言葉に強く反応してしまうとき、
私たちの心の中で、どんな自動的な反応が
起きているのかをみてきました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

今日はその続きとして

共感が、ときに人を守り
そして、ときに
人を止めてしまうことがある

その少し繊細なテーマについて、
セラピストとしての視点から
丁寧に綴っていきます。

• 誰かの話を聞き続けて、疲れてしまう
• 共感しているのに、状況が変わらない
• 「支える側」にいることが多い

そんな方に向けて、書いています。

家庭でも、職場でも
似たような役割を繰り返している方が
もしかしたら、読んでくださっている
かもしれません。

私自身の、ある違和感から

少し、私自身の話をさせてください。

かつて私は、
母の愚痴を聞き続けていた時期が
ありました。

同じ話を、毎日。

でも状況は変わらない。
同じ内容が、繰り返される。

私はそのたびに
うなずき、気持ちを受け止め
「それはつらかったね」と共感しました。

すると母は
一時的に元気になるのです。

表情が和らぎ
声が穏やかになり
優しい母に戻る。

けれど、その変化は長く続かない。

次の日には
また同じ話が始まる。

そのうち私は、
穴の空いたバケツに
水を注ぎ続けているような感覚になりました。

それは「回復」だったのか？

あのとき起きていたのは
回復だったのでしょうか。

今振り返ると
私にはそうは思えません。

あれは
””苦しい状態の「延命」””だった。

しかも私も母も疲れ果てる形で。

当時の私は
無意識に「受け止め役」という
役割を引き受けていました。

「見捨ててはいけない」
「そばにいなくちゃいけない」

お腹のあたりに力を入れて
踏ん張るように。

そこに
私の境界線は、ありませんでした。

守るための共感が生む構造

このとき
心の中では
ある構造が生まれています。

共感した側は
「あなたの味方」という位置に立つ。

話している本人は
「守られる側」に固定される。

この配置は
一見とても優しく見えます。

でも、同時に
もう一つの構図も生まれます。

・相手は、ひどい人
・私は、被害を受けた人

被害者と味方、という構造です。

この構造の中では
話している本人が
自分の足で動く余地が
少しずつ失われていきます。

共感されることで楽になる。
でも、動けなくなるのです。

境界線は、冷たさではない

ここで出てくるのが
「境界線」という考え方です。

境界線というと
冷たい、突き放す、距離を置く
そんなイメージを
持つ方も多いかもしれません。

でも、私が感じている境界線は
少し違います。

それは
お互いの尊厳を守るためのもの。

家で言えば
壁のようなものです。

壁があるから
家は安心して住める。 境界線があるから

人と人は
それぞれの人生を生きられる。

信じて手放す共感

共感は
いつも「味方になること」
ではありません。

ときに共感は
相手の力を信じて、待つこと
でもあります。

私は今
セラピストとして
ある覚悟を持っています。

それは、

安易に助けないこと

分からないときに
分かったふりをして
ごまかさないこと

相手の中にある
成長する力を信じて
そこに委ねること

正直に言えば
そこには怖さもあります。

「分かってくれない」
と言われて
去られてしまうかもしれない。

それでもなお
私は大切にしたい。
その人の尊厳を。

共感は、成長を止めることもある

共感は
人を救います。

でも同時に
人を止めてしまうこともある。

それは
共感が悪いからではありません。

共感の置きどころの問題。

守るための共感と
信じて手放す共感

どちらも必要で
どちらも尊い

ただ
いつまでも「守る側」に留まると、
静かに止まってしまうものがある。

その事実を
知っておいてほしいのです。

ここまで読んで、
何かを無理に
変えようとしなくても大丈夫。

ただ
「……あ、そういうことかもしれない」
そんな感覚が
どこかに残れば、十分です

そして同時に
共感され続けることが
必要なときもあります。

でも、もしあなたが
「もう少し自由に反応できたら」
と思っているなら、
それは、次の段階かもしれません。

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ここまでの連載が
あなたの心の中に
ほんの少し風を通すきっかけになれば
私はそれで嬉しいです。

最後まで読んで下さり
ありがとうございました

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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「また、
あのシーンが頭に浮かんでくる」

「なんであんなこと
言われなきゃいけないの」

そんな言葉が
心の中でぐるぐる、止まらない夜・・
もしかして、ありませんか。

今日は 長岡由子 がお届けしますね。

誰かに傷つけられた感覚が
頭から離れない。
怒りは正しいはずなのに
なぜか、どんどん疲れていく。

• 最近、同じ場面を何度も思い出してしまう
• 「傷つけられた」感覚が頭から離れない
• 怒りや正しさの中に、疲れを感じている

そんな方へ向けて、綴りました。

前回の記事でお伝えしたこと

前回の記事では
「怒りで自分を守ってきたあなたへ」
というテーマで
職場での怒りやモヤモヤが
どんなふうに、私たち支えてきたのかを
お話しました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

職場の人間関係がつらいあなたへ― 怒りで自分を守ってきた心の話 | Hakomi_Bloom 職場の人間関係がつらいとき、上司への怒りやモヤモヤはあなたを守る反応かもしれません。否定された感覚の奥で起きていることをやさしく紐解き、今しんどい心が少し休まる…

今日はその続きとして
「被害者意識」と呼ばれる状態が
心の中でどう起きているのかを
一緒に見ていくお話です。

「傷つけられた」という言葉の奥にある体験

セッションの中で
ときどき
こんな言葉を聞くことがあります。

「……傷つけられたんです」

少し間をあけて
まっすぐ前を見たまま、静かに。
でも、その声には
長い時間が詰まっている。

私は、すぐには何も言いません。
ただ、その言葉が出てきた
今この瞬間の身体や呼吸
表情を一緒に感じていきます。

「今、その言葉を言いながら
身体の中にどんな感覚がありますか？」

そう問いかけると
しばらく沈黙が流れます。

「……胸のあたりが、重いです」
「肩が、ぎゅっとしてます」
「怒り、ですね。やっぱり」

ここで初めて
「傷つけられた」という言葉が
単なる出来事の説明ではなく

今も身体の中で起きている体験として
立ち上がってきます。

「傷つけられた」という言葉が出るとき

「傷つけられた」

この言葉は
決して軽く口にされるものじゃありません。

そこには
・ずっと我慢してきたこと
・言えなかった気持ち
・尊重されなかった感覚

そんなものが
折り重なっているのです。

だからまず
はっきりとお伝えしたいのは

不快に感じたこと自体は
とても自然なことだということ。

上司の言葉がきつかった。
人格を否定されたように感じた。
軽んじられた気がした。

そう感じるのは、
あなたの尊厳が
ちゃんと反応している証なのです。

不快さの先のあと、心の中で起きる分かれ道

ただ、セッションを重ねる中で
私はひとつの「分かれ道」を
見るようになりました。

それは・・

不快だと感じたその先で
心がどこへ向かうか

という分かれ道。

ひとつは
「不快だったな」
「嫌な言い方だったな」
と感じながらも

その感覚を
自分の内側で保てている状態。

もうひとつは
「私は傷つけられた」という位置に
すっと移動する状態。

後者はね
多くの場合、無意識におきます。

そしてこの瞬間
心の中ではこんな変化が起きているのです。

「相手」と「自分」の間に
はっきりとした線が引かれる。

・相手は加害者
・私は被害者

この位置に立つと
世界はとても分かりやすくなる。

怒りは正当化され
混乱は整理され
「私が悪いわけじゃない」
と感じられる。

これは
自分を守るための
とても大切な反応なのです。

実際、怒りは
これ以上踏み込まれないための
強い防御でもある。

ここで
いちばん誤解してほしくないことが
あります。

それは・・
「被害者意識＝悪いもの」
という話じゃない、ってこと。

この位置は
多くの人が生き延びるために
必要としてきた場所なのです。

受け取った瞬間、世界が変わる

私自身も
世界が敵に見えていた時期がありました。

黒くて、トゲトゲしたものを
相手の言葉ごと
心の中に取り込んでしまう感覚。

その瞬間
怒りは強まり
世界は一気に緊張する。

ただ、この位置には
ひとつだけ
静かな代償があります。

それは・・

ここから動けなくなること。

被害者の位置に立っているあいだ
私たちは
・相手を見張り続け
・正しさを証明し続け
・自分を守り続ける

必要があります。

その結果
疲れやすくなり
頭の中で同じ場面を繰り返し
心が休まらなくなっていく。

「受け取らない」という選択

では、どうすればいいでしょう？

一つの選択肢として
「受け取らない」ということがあります。

「受け取らない」とは
どういうことでしょうか。

無視すること？
我慢すること？
スルーすること？

どれも、少し違います。

私がセッションで大切にしているのは
ただ、立ち止まれるかどうか、なのです。

「〇〇さんが、こう言った」

ここで止まれるか。

「私は、傷つけられた」
　と意味づける前に・・・

「ああ
　これは相手の中で起きていることで
　実は、私とは関係ないことなんだ」

そう切り分けられるかどうか。

ここで止まれた人は、
その直後、内側で変化が起きます。

• 心に、少し距離が生まれる
• 状況を、俯瞰して見られる
• 自分を責めたり、責め返したりしなくなる

心が静かになる。
そして、
闘いからおりられる。楽になる。

でも、「止まる」って
簡単じゃないですよね。

怒りが強いときほど
身体はもう動いています。
言葉より先に、反応している。

だから
「分かってるのにできない」は
意志の弱さじゃない。

それが、身体の正直な声なんです。

だから、ひとりでは難しい

頭では分かっていても
心がついてこないことも
たくさんあります。

怒りが強いときほど、
この「立ち止まる」が難しい。

だからこそ
セラピーがあるんです。

それはね
上司を一緒に見下すためでも
無理に前向きになるためでもありません。

あなたの尊厳を
あなたと一緒に守ること。

怒りの奥にある
悲しみや悔しさに
一緒にそばにいること。

そのプロセスの中で
怒りは、少しずつ
役目を終えていくことがあるのです。

ここまで読んで、
「よし、変わろう！」
なんて、思えなくても大丈夫。

むしろ、
「……あ、私、やってるかも」
そんな小さな気づきがあれば、十分です。

自動的に反応してしまうことは
悪いことではありません。

でも、その瞬間に気づけたら
少し自由が生まれます。

そんな気づきを
安全な場で体験する方法があります。

良かったら、こちらの記事も
合わせてのぞいてみてください。

→「ハコミって何？癒しのヒント」記事一覧

次の記事では、
この「立ち止まる」感覚を
どうやって育てていくのか

そして
共感がときに
成長を止めてしまう理由について
もう少し深く触れていきます。 お楽しみに

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

共感が「優しい檻」になるとき― 守る共感と、信じて手放す共感 ― | Hakomi_Bloom 共感しているのに、なぜか状況が変わらない――そんな違和感はありませんか？共感が人を守る一方で、成長を止めてしまうこともあります。境界線と「信じて手放す共感」につい…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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40代。職場の人間関係で、
「私が悪いのかな？」と
自分を責めてしまうことはありませんか。

今日は、一色 順子の記事です。

周りに気を遣って頑張っているのに、
なぜかいつも自分が悪い気がして
心がギュッと縮こまってしまう——

そんな、繊細で優しい
「働く40代女性」へお届けします。

職場の空気がピリつくとき

「はぁ～っ」と、
上司の大きなため息。

「カタカタカタ」と、キーボードを連続して打つ音が
いきなり「ッターン！」と、エンターキーを叩く強い音。

あるいは、トゲのある言葉を投げられたとき。

その瞬間、

「私が何か気に障ることをしたかな？」

「仕事が遅いから、イライラさせているのかな？」

そんなふうに、
真っ先に自分を責めてしまうことはありませんか？

責任ある立場で働く40代女性ほど、
周囲への配慮が深く、
優しい方が多いものです。

でもその優しさゆえに、
「相手の不機嫌」まで
自分の責任として背負い込み、
胃がキュッと縮こまるような思いを
している方も少なくありません。

ハコミセラピーを受けたみき子さんの場合

「相手の荷物は受け取らなくていい」

ハコミセラピーを受けられた
４８歳のみき子さん（仮名）は、

職場で何かあるたびに
「自分の何かが悪いんだ」と感じ、
相手の態度をすべて
正面から受け止めていました。

「場の空気が悪いだけで、
勝手に申し訳なさを感じてしまって……。

常に『私が悪い』というフィルターで世界を見て、
自分を追い込んでいました」

セッションを通して、
「頭」ではなく身体の感覚に触れていく中で、
彼女は大切な気づきを得ました。

「誰かの言葉が私の心を
傷つけるものだったら、
それは受け取らなくていい
“相手の荷物”なんだ」

この気づきで
私は私、相手は相手と
「境界線」が必要なんだと
腑に落ちたんです。

セッション後に起きた変化

みき子さんはその気づきの後、

・上司の態度に振り回されにくくなった
・仕事後のどっとした疲労感が減った
・必要なことを落ち着いて伝えられるようになった
・「私が悪いのかも」という思考に飲み込まれにくくなった

と話されています。

「周りは何も変わっていないのに、
職場での息苦しさが減りました」

その言葉がとても印象的でした。

これって・・・
自分軸でいられるようになった
という、ことだと思うのです。

自分を責める前に

「一旦、横に置いてみる」

ハコミセラピーでは、
湧き上がる思考を否定するのではなく、
少し距離を置いて
心を客観的に観察することを大切にします。

もし「私が悪いんだ」が浮かんだら、

まず心の中でこう声をかけてみてください。

「あ、今、私は自分を責めようとしているな」

そうして思考を一旦横に置き、
何が起きているのかを静かに眺めてみます。

すると、

・相手の機嫌が悪かっただけかもしれない
・プライベートな悩みが影響していたのかもしれない

と、新しい見え方が生まれてきます。

「私が悪い」というフィルターが外れると、
縮こまっていた身体がゆるみ、
視野が広がっていきます。

誰もあなたの心を傷つける権利はない

自分責めで頭がいっぱいになるとき、
それはあなた自身の手で
心を傷つけてしまっている状態かもしれません。

もしその言動があなたを苦しめるなら、
まずは自分の心を守ることを最優先にしてください。

たとえ上司でも、
長年勤めている先輩でも、

あなたの尊厳を傷つける権利を持つ人は
だれ一人もいないのです。

重い荷物を下ろして、もっと楽に働いていい

「私が悪い」という思考は、
長年あなたを守ろうとしてきた
心の癖かもしれません。

そう思い込むことで
幼いころのいろいろな感情を
なだめるように説得させた可能性があります。

でももう、
その重い荷物を下ろして、
もっと心地よく働いてもいいのです。

ハコミセラピーは、
安心とゆっくりしたペースの中で、
身体の感覚を手がかりに
本来の安心感を取り戻していく心理療法です。

自分の心を守ることは、
自分を大切にすること、そのものです。

こんな方へ

✓ 空気を悪くしたくなくて我慢してしまう
✓ つい自分を責めてしまう
✓ 職場に行くだけで疲れる
✓ 人の機嫌に振り回されてしまう
✓ 家に帰るとぐったりしてしまう

もし一つでも当てはまるなら、
あなたの心は、
少し休息を求めているのかもしれません。

明日からの職場での景色が、
少しでも穏やかなものになりますように。

ハコミセラピスト　一色順子

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「もう、職場の人間関係で自分を責めたくない」あなたへ

上司や、同僚の顔色を伺ったり、
トゲのある言葉に傷ついたり……

そんな毎日から卒業し、
自分らしく、
しなやかに働くヒントをお届けしています。

「頭ではわかっているのに、身体が反応してしまう」

そんなあなたが、心から安心感を取り戻すための
具体的なヒントや、身体の声を聴くエッセンスを
定期的にお届けします。

「少し話を聞いてみたい」
そう感じた方は、
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今日は長岡由子が
チームの中で、まとめ役になりやすい人
そして「大人になろうとするほど
なぜか苦しくなってしまう人」
に向けて セラピストとして
今 感じていることを書いています。

正しさの話でも
性格の話でもありません。

誰かを責めるためでも
自分を責めるためでもなく
「なぜこんなに疲れてしまうのか」
という
感覚の背景を見ていく記事です。

職場の人間関係で、なぜ「調整役」だけが疲れてしまうのか

チームの中で、
なぜか「その場を収める役」に
回ってしまう人がいます。

誰かの感情が荒れたとき。
空気がぎくしゃくしたとき。
衝突が起きそうなとき。

「まあまあ」と間に入り
全体を見て
言葉を選び
場が壊れないように調整する。

そうして一件落着したはずなのに
あとに残るのは
どっとした疲労感と
なぜか自分が
感情のとばっちりを受けている感覚。

──同じ感覚の人、いませんか？

それは性格でも、要領でもない

これは、
性格の問題でも
要領の良し悪しでも
「繊細だから」という話でもありません。

チームの中で起きているのは
能力差ではなく
心の使い方の違いです。

心の処理プロセスには、見えない違いがある

ざっくり分けると
人の心の動きにはこんな違いがあります。

• 感情が湧いたら、そのまま外に出す人
• 感情にただ共感だけを示す人
• 感情を受け取り、意味づけし
  統合しようとする人

三つ目のタイプは
無意識にこういう処理をしています。

感情を感じる
→ 背景を理解しようとする
→ 全体のバランスを考える
→ どうすれば壊れないかを探す

このプロセスは
とても高度で、
とてもエネルギーを使います。

同じ出来事、同じ会話でも
消費しているエネルギー量がまったく違う。

職場で、なぜか自分が一歩引いてしまうとき

チームが荒れないように
自分が一段引いて合わせる。

相手に分かる言葉を選び
感情を刺激しないように配慮し
自分の正しさや違和感はいったん脇に置く。

それは一見
大人で
優しくて
賢い対応に見えます。

でも、ここに
大きな落とし穴があります。

退化か、見下しか、親になるしかない関係性

（注意） ここでは、あえて分かりやすく
「低いところに合わせる」と表現しますが
それは人の価値や能力の上下を
意味するものではありません。

実際には
場がうまく回るように
自分の内側で起きている
繊細な感覚や違和感をいったん脇に置き

自分の感じ方を
相手に合わせて単純化している
ということが起きています。

================================

関係性がうまくいかないとき
「低いところに合わせる」選択肢は、
実はこの三つに分かれます。

• 自分を抑え続ける → 退化・停滞

• 内心で相手を下に見る → 見下し

• 面倒を見る立場に回る → 親になる

家族関係なら
一時的に「親になる」選択が
必要なこともあるでしょう。

でも──
職場やチームでは、これは成立しません。

職場で「親」になると、何が起きるか

• 自分が消耗する
• 相手は考えなくなる
• 対等なやりとりがなくなる
• チーム全体の成長が止まる

一見、場は静かになります。
でもそれは
健全に機能している状態ではありません。

尊敬の循環がないまま
「分かってあげる側」に固定されると
人はすり減っていきます。

これは優劣の話ではない

これは「誰が上で、誰が下か」という
話ではありません。

使っている心のOSが違う。
必要なエネルギー量が違う。

同じ場所で
同じ役割を担おうとすると
心の処理により多くのエネルギーを使う側が
無意識に無理を引き受ける構造になってしまう。

それだけのことです。

「では、どうしたらいいのか？」と考えたくなったとき

この問いに、
私は一つの正解を用意していません。

なぜなら
人によって必要な着地点は違うからです。

ある人は
昇進することで
立場と権限が明確になり
ようやく対等な関係が
築けるかもしれません。

ある人は
役割や配置を変えることで
調整役から降りられるかもしれません。

そして私は
組織の外に出る
という選択をしました。


大切なのは
どれが正しいかではなく
今の自分は、どこでなら
自分のエネルギーを健全に使えるのか

そこに、丁寧に目を向けることです。

無理に合わせなくていい

チームがうまく回らないとき
「私が大人にならなきゃ」と
自分の感覚を縮める必要はありません。

それは冷たさでも

自己中心でも

責任放棄でもない。

関係性を正しく配置し直す
という選択です。

もし今、職場の人間関係で疲れているなら

もしあなたが今

• いつもまとめ役になってしまう
• 誰よりも気を遣って疲れている
• 成長している感覚が持てない

そんな違和感を抱えているな・・・

それは
あなたが間違っているからではありません。

今の関係性の中で、
あなたの心が過剰な役割を
担わされているだけかもしれません。

あなたと同じ感覚の人、ちゃんといます。


この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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このような
「がんばりすぎてしまう人の内側で
何が起きているのか」 を

感覚と言葉の両方から
丁寧に紐解いています。

調整役から抜けたいのに、抜けられない
正しさより、関係性で疲れてしまう
もっと自然な立ち位置で働きたい

そんな方に向けて
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よかったら
ご自身のペースで読んでみてください。

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今日は【長岡由子】の記事です。

今日の記事は
自分を責めるのは
少し休めるようになったけれど
「それでも残る違和感」を感じている方へ
お届けします。

※この記事は、
「頑張りすぎている人が悪い」
という話ではありません。
今の自分に合わないと感じたら
そっと閉じてください。

便利な装置

問題が起きなかったのは、
私が何もしなかったからじゃない。
ただ、その事実は
いつも無かったことにされた。

私は「頼れる人」ではあったけれど、
「尊重される人」ではなかった。

会社員時代、
私は「いい人」でいることに、
あまり疑問を持っていなかった。

頼まれたら引き受ける。
先回りして整える。
問題が起きそうなら
起きないように手を打つ。

そうしていると、
「助かる」「優秀だね」と
言われることもあった。

だから私は、
ちゃんとやっているだけ。
これくらい普通。
そう思っていた。

仕事で評価されない違和感は
身体が先に知っていた

でも、あるとき
「あ、これはおかしいな」
と身体が反応した。

後輩の失敗の尻ぬぐいを、
私がずっとしていた時期があった。

その後輩は、
上司には要領よく報告していた。
そして
私が裏で整えていることは
まったく知られていなかった。

そのとき、
お腹のあたりが、ずっと重かった。
言葉にできないモヤモヤが
居座っていた。

仕事で評価されない感覚は
頭より先に身体に出ていた。

問題を未然に防いでいた事実は
評価されなかった

私は、
「誰かをかばっていた」というより、
問題が起きない状態を維持していた
のだと思う。

実験室の環境。
データの整理。
サーバー内の管理。

秩序が崩れると
自分の集中力が落ちる。
ミスが増える。
だから整えた。

でもそれは、
「私の仕事」として
明確に評価されるものではなかった。

問題が起きなかった。
それだけが事実として残り、
私が動いていた事実は消えていった。

“便利さ”は、尊重とは違う

振り返ると、
私はとても“便利”だった。

指示が出る前に動く。
先に気づく。
面倒なところを引き受ける。

でもそれは、
人として扱われていたというより、
装置として機能していた
という感覚に近い。

壊れなければ
あるのが当たり前。

それでも私は、
尽くしているつもりはなかった

当時の私は、
「尽くしている」とも
「頑張りすぎている」とも
思っていなかった。

むしろ、
ちゃんとやっているだけ。
普通の責任感。

そう思っていた。

怖かったのは、
評価が下がることではない。
人に嫌われることでもない。

自分のパフォーマンスが落ちること

だから先回りした。
だから背負った。

見えないことにされたのが
いちばん悔しかった

でも今なら、
はっきりわかる。

私が一番悔しかったのは、
「問題を未然に防いでいた事実」が
存在しないことにされていたこと
だった。

感謝されなかったことより
評価されなかったことより
見えないことにされたこと
が、いちばんこたえた。

あなたは「役に立つ装置」じゃない

もし、あの頃の自分に
声をかけるとしたら、こう言うと思う。

そこまで、面倒見なくてよかった。
全部、背負わなくてよかった。

あなたは「役に立つ装置」じゃない。
本当は、
ちゃんと尊重されるべき存在だった。

この記事を読んで、
少し立ち止まったあなたへ。

「いい人だね」
そう言われ続けてきたあなたは、
もしかすると
“便利な位置”に置かれてきただけ
かもしれない。

その違和感から、もう一度自分に戻るために

人に尽くすこと自体が
悪いわけじゃない。

でも
尽くした結果
自分が消耗する感覚があるなら

それは、
あなたが悪いのではなく
職場の構造の問題かもしれない。

こういう「言葉になる前の違和感」から
静かで深いセラピーが
始まることは多いです。

もし今、
同じようなモヤモヤを
身体のどこかに感じていたなら・・

それは、
あなたの感覚が
ちゃんと生きている証拠。

無かったことにしなくていい。

その感覚から
もう一度
あなた自身に戻っていける。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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もしこの記事が、
あなたの中の
「言葉になる前の違和感」に
そっと触れていたなら・・・

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• 仕事で評価されないと感じたときに
  起きている内側の反応
• 「いい人」でいることが苦しくなる仕組み
• 自分を責めずに、感覚を取り戻していくヒント

そんなことを
セラピーの視点から静かに綴っています。
無理に変わらなくていい。
ただ、無かったことにしないために。

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上司の一言に、モヤッとした。
でも「ここで言っても仕方ない」
そうやって、飲み込んできませんでしたか。

今日は 長岡由子 の記事です。

職場で小さなモヤッとを感じても、
空気を壊さないように我慢してしまう。

気づけば
怒りを感じることすら後回しにして、
ずっと心が張りつめている。

そんなふうに
“我慢を重ねながら頑張ってきた方”に向けて、
今回は「怒りの正体」と
自分を守るための心のしくみについて
やさしく紐解いていきます。

我慢が積み重なると、心の境界線が下がっていく

職場では、誰もが少なからず
“我慢”をして生きています。

「チームの雰囲気を壊したくない」
「面倒な人と思われたくない」

そんな気持ちが働くからです。

けれど、小さな怒りを飲み込むたびに、
私たちは少しずつ
“自分の境界線”を後ろに下げています。

「なんで私ばっかり」心の奥で渦巻く小さな怒り

たとえば――
同僚のミスをカバーしても感謝されない。
会議で意見を言っても、軽く流される。
頼まれた仕事を断れず、
気づけば夜遅くまで残業している。

そんな日々が続くと
表面上は穏やかに過ごしているのに
心の奥では

「なんで私ばっかり」
「もう限界」と

小さな怒りが渦を巻き始めます。

そして、その怒りが溜まり続けると
ある日突然、
ささいなことで涙があふれたり、
強い拒絶反応がおきて
感情が爆発したりする。

実はその瞬間、ようやく心が
「これ以上は無理」と
声を上げているのです。

怒りは「自分を守るためのサイン」

怒りは、人を傷つけたい衝動ではなく、
“自分を守るための大切なサイン”
なのかもしれません。

怒りを感じたとき、

「そんなこと思っちゃいけない」
「もっと大人にならなきゃ」と、

つい抑え込もうとしてしまう人は
多いかもしれません。

けれど、怒りは本来
“自分の大切なものを守るため”
に生まれる感情です。

誰かを攻撃するためではなく
「ここが私の限界です」
「その言い方はつらいです」と、
自分の心を知らせるサイン。

反応する前に「今、私は何を守ろうとしてる？」と気づく

怒りのサインを
無視して我慢を重ねるほど、心は疲弊し、
境界線があいまいになっていきます。

だからこそ、小さな怒りを感じたときほど、
“反応する前に、まず気づく”ことが
大切です。

たとえば――
胸の奥がギュッとした瞬間。
口角に力が入った瞬間。
呼吸が浅くなった瞬間。

「今、私は何を守ろうとしてるんだろう？」

と、自分にやさしく問いかけてみる。

ただその感覚を観察するだけで、
怒りに呑み込まれずに
心の輪郭を取り戻していけます。

ハコミセラピーが大切にする「怒りの奥の望み」

ハコミセラピーでは、
この「感情をマインドフルに感じる」
プロセスを大切にしています。

怒りの奥にある“本当の望み”――

たとえば
「わかってほしい」
「安心したい」
「大切に扱われたい」

そんなニーズに気づけたとき、
人との関わり方も
自分への接し方も少しずつ
変わっていきます。

怒りを手放すのではなく
理解することから始めよう

怒りを手放すことよりも、
まずは「怒りを理解すること」。
それが、自分を大切に扱いながら
働く第一歩です。

マインドフルネスで心の境界線を整える時間を

ストレスいっぱいの現代を乗り切るために
日々の忙しさの中で、ほんの少しだけ――
“心を観る時間”を取り戻してみませんか？

定期的なマインドフルネスの時間は
乱れた心を整え、あなた自身の境界線を
優しく守ってくれます。

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あなたの「心の声」を安心して見つめる
時間を、ご一緒しましょう。

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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小さな怒りの奥には
「本当はわかってほしい」「安心したい」
という大切な気持ちが隠れています。

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日々の疲れや人間関係のモヤモヤをやわらげ
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相手に気を配り、
場の空気を大切にするほど、
心が緊張し続けてしまうことがあります。

今日は 一色順子 の記事です。

そんなとき役に立つのが
「ラビング・プレゼンス」。

お相手の存在そのものに静かに触れ、
そこからあふれるやさしさを受け取り、
そっと味わっていく在り方。

もし、人との時間に疲れを感じているのなら――
安心してつながるためのヒントを、
やさしく見つけていきませんか。

そんな感覚を覚えることはありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

相手に気を配り、場の空気を大切にするほど、
心が緊張し続けてしまうことがあります。

「ラビング・プレゼンス」とは、
お相手の存在そのものに静かに触れ、
そこからあふれるやさしさを受け取り、
そっと味わっていく在り方。

もし、人との時間に疲れを感じているのなら――
安心してつながるためのヒントを、
やさしく見つけていきませんか。

人と一緒にいると疲れてしまうあなたへ

「人と一緒にいると、なぜか疲れる」
「相手に合わせてばかりで、自分がすり減ってしまう」
そんなふうに感じたことはありませんか？

私自身、長いあいだ「人との距離感」に悩んできました。
誰かと一緒にいると、つい相手を優先し、

自分の気持ちを置き去りにしてしまう──。

そんな私をラクにしてくれたのが
「ラビング・プレゼンス」 でした。

ラビング・プレゼンスとは？

「ラビング・プレゼンス（Loving Presence）」は
ハコミセラピーの基本となるスキルです。

ハコミセラピーは、自己認識を深め、心の傷を癒すことを目的とした心理療法です。
詳しくはコチラから→☆

直訳すると「存在を愛する」という意味。

相手の存在そのものに静かに触れ、
そこからあふれるやさしさを受け取り、
そっと味わう──
それが「ラビング・プレゼンス」です。

ラビングプレゼンスの相手から受け取る心地良さは、
実は自分の中にある良さなのです。

だから、自分の中にある良さに気づけ、とっても楽しいもの♪

相手の本質をみるときに、自分の本質もみえてくるんです

ラビングプレゼンスは「相手に与える」ためではなく、
相手の存在から、何となく良い感じを受け取ります。

お相手の長所をみつけようとするのではなく
その人が持ってる 何かあたたかいエネルギー、ニュアンス、雰囲気
そのようなものが、あなたにとっての良い感じを、ただ感じ、受け取る。

ここでいう「良い」とは ジャッジしたものではなく
「なんか素敵♡」みたいな 曖昧なものでＯＫなんです。

頭で考えるものではなくて
自然に感じるお相手のものを受け取るような感じ。

まるで赤ちゃんや子犬を見たとき、
自然と微笑ましくなり、 胸の奥がやわらぐような・・・
そんな感覚に似ています。

そして、その良い感じは、あなたの中にも備わっているものなんです。

ラビング・プレゼンスがもたらすもの

• 人間関係の疲れをやわらげる
• 自分と相手のパーソナルスペース（境界線）をやさしく保つ
• 相手への尊重やあたたかさを自然に感じられる

ハコミセラピーがノンバイオレンス（非暴力）を大切にしているのは、
この「ラビング・プレゼンス」が土台にあるからです。

ラビングプレゼンスのカード

私の体験・・・愛犬とラビングプレゼンス

私のラビングプレゼンスの体験です。

最初はヒトで行うのが怖かったので
愛犬でラビング・プレゼンスを試してみました。

目を閉じ、深く呼吸し、心の中でこうつぶやきます。

「このあと目を開けると、今の自分にとって必要な何かが流れ込んでくる」

暫くすると、やさしい樹液のようなものが胸に流れ込み、
まわりのざわめきが遠のき、
まるで自分が繭の中にいるような安心感に包まれました。

すると、「大好きだよ」という言葉が私の中に流れ込んできたんです。

わずか数秒の出来事でしたが、「あたたかさ」がふわりと訪れました。

ラビング・プレゼンスのステップ

ラビングプレゼンスをはじめるのにあたって
ステップを踏んで行うとやりやすいです。

① マインドフルネスで呼吸を整える
※呼吸に意識を向け、吸う息と吐く息を数えて、今ここに意識を向けます。

② 「受け取る準備ができている」と心の中で宣言する
こんなふうに言葉を自分にかけてみます。
「このあと目を開けると、今の自分にとって必要な何かが流れ込んでくる」

③ 相手や対象を一瞬見て瞼を閉じることを繰り返す
ぼんやりと見ます。そして呼吸と共に目を閉じたり、開いたりを繰り返す。

④ 心地よい感覚を受け取る（光・あたたかさ・色など）
最初はカケラのようなものかもしれません。それでＯＫです。

⑤ ただ受け取り、味わい、心を満たす
自分に感じることを許可します。

人を対象にするのが難しいときは、
ペットや植物、ぬいぐるみなど
安心できるものから始めるのがおすすめです。

五感を活かすコツ

• 身体感覚：胸のあたたかさ、肩の力が抜ける感じ、呼吸が身体の中を通る感じなど。
  
• 視覚イメージ：暖かい日差しを浴びているようなイメージや、緑豊かな森の中で小鳥のさえずりを聞いているようなイメージです。
  
• 聴覚：なんとなく、メッセージだったり、声が降ってくるような感じがあるかもしれません。
  
• 嗅覚・味覚：懐かしい香りや味の記憶が浮かぶ、自然な香り(木や花）など。

無理に感じようとせず、流れてくるものをそのまま受け取ってください。

感じ方は人それぞれです。
あなたにとっての何となく良い感じで大丈夫です。

ラビング・プレゼンスがくれる変化

続けるうちに、人との境界線がやさしく整い、相手に合わせすぎる疲れから解放されます。

「相手から受け取る」ことに許可を出すことで、
自分が満たされ、結果的に相手にもやさしくできるようになります。

存在を愛することは、相手に与えることではなく、相手の存在を通して自分を満たすこと。
日常のなかで取り入れてみてください。

デメリットや注意点

ラビング・プレゼンスは万能な方法ではなく、
場合によっては効果がないことや、逆効果になることも考えられます。

例えば、相手が攻撃的な場合や、依存的な関係にある場合は、
ラビング・プレゼンスが適切ではない可能性があります。

なので、最初はヒトではなく、ペットや植物から始めることをおススメします、
ラビングプレゼンス瞑想からも練習が始められます。→☆

人と人が“つながる”ということ

人と人が本当につながるとは、
相手を「役割」や「評価」で見るのではなく、
その人の“存在”そのものに心を開くこと。

ラビング・プレゼンスのまなざしで出会うと、
そこには安心とあたたかい場が生まれ、
言葉を超えて共鳴し合う関係が育っていきます。

そのつながりの中で、
私たちは自然に癒され、勇気づけられ、
本来の自分に少しずつ還っていくのかもしれません。

ラビングプレゼンスの瞑想を試してみませんか？

「人と関わることがつらい」「いつも相手に合わせてしまう」
というあなたこそ、ぜひ試してほしい方法です。

最初は植物や、お気に入りのぬいぐるみを手にしながら、
ラビング・プレゼンスを試してみませんか？

きっと、あなたの世界にやさしい風が吹き始めます。

人との関係性をラクにするラビングプレゼンスの練習をＹｏｕＴｕｂｅから体験できます。

• https://www.youtube.com/watch?v=BlDJ0N__OqI

良かったら試してくださいね♪

今日もあなたの心に、光がやさしく差し込みますように

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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職場で、周りの顔色をうかがいすぎて
気づくとどっと疲れている――
そんなことはありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

場の空気を読み、期待に応えようと頑張るほど、
自分の気持ちが後回しになってしまうことがあります。

もし今、人との距離感に疲れているのなら――
あなたの心を守るための
「境界線」をひくお話をお届けします。

その緊張、あなたも感じていますか？

イメージしてみてください。

朝、出勤して交わす
「おはようございます」。

返ってきた声が、
いつもより低い。

その瞬間、
胸の奥がキュッと縮まる。

心臓がひとつ強く脈打って、
耳の奥で自分の鼓動が響く。

会議中、上司の眉がわずかに動く。

同僚の口角が少し下がる。

空気の温度が
1度下がったような気がして、
背中に薄い冷たい膜が貼りつく。

「・・・・・・あれ？
私、何か悪いこと言ったかな。」

あなたも、こんなふうに
職場で人の顔色を読み取ってしまう
ことはありませんか？

顔色をうかがうクセは、性格じゃない

これは
「性格が弱い」トカ
「性格が悪い」って、
思っていませんか？

実は私自身、
自分の性格が
弱いから
悪いから
こういうことが起きてるんだ
って、思いこんでいました。

結論、これらはあなたの
性格が弱いトカ、悪いトカ
ではないんです。

大抵、そのルーツは
もっと前、
子どもの頃に理由がある
のです。

親や周囲の機嫌が、
ある日突然、
理由もなく変わる家。

褒められることよりも、
「怒られないこと」のほうが
重要だった毎日。

兄弟の中で、
いつも空気を読んで
場をなだめる役だった。

親や先生から
良い子でないと怒られて
理想を演じていた日々。

そんな環境では、
相手のまぶたの動き、
声のトーン、
足音の速さまで、
無意識に察知できるようになります。

それは
生き延びるためのセンサー
だったのです。

大人になっても続く「センサーの過敏さ」

大人になり
職場という環境になった今も、
そのセンサーは働き続けます。

ドアが開く音の強さ、
書類を置くときの音の荒さ、
ため息の長さ…。

それら全部が、
心の中で赤信号や黄信号になってしまう。

結果、こうなります。

• 常に緊張し、肩や首がガチガチになる
• 仕事が終わっても脳が休まらず、夜も浅い眠りしかできない
• 自分の意見を抑えすぎて、評価も上がらない

子どもの頃に
命を守ってくれた能力が、
大人になった今、
あなたを疲れさせているんです。

この状態が続くことは
とてもシンドイですよね。

じゃあ、どうすればいいのか？

これを
完全に消そうトカ
治そうトカ
する必要はないんです。

その敏感さは、
実はあなたの大切な資質にも
なっているからです。

その辛い過去が今の強みになってることで
観察力の源泉となっています。

観察力がつき、
それがあなたらしさに繋がってる可能性があります。

例えばクライアントのAさんの物語です。

服飾系の仕事をされているＡさん。

お客様と接する際、
嫌な気持ちにならないように
気持ちよく洋服を選んでもらえるように
アンテナを立て
心を配っているそうです。

あるとき、お客様から
「お値段以上○○○」
と、言われ
とても嬉しかったという
話をしてくれました。

こんなふうに
お客様に心から配慮できるのは
Ａさんが幼少期に
母親の機嫌をいつも取っていた背景があります。

それは一見、悲しい側面もありますが
その一方で大人のＡさんにとって
接客に役に立っている側面があるのです。

―－－－－－－－－－－－

だけど、職場で心を守るためには
「境界線」
が必要です。

「境界線」とは
自分と他人を区別すること。

映画館でポップコーンを食べるとき
隣の知らない人のポップコーンは
食べませんよね？

もし、間違えて食べられてしまったら
嫌な気持ちになります。

そんな感じで
これは私のポップコーン。
そちらがあなたのポップコーン
と、線を引くこと。

だから境界線を意識的に引く練習が役に立ちます。

① 事実と想像を切り分ける練習

「上司の返事が短い」＝事実。
「嫌われたかもしれない」＝想像。
頭の中で線を引くだけで、
心の揺れが半分になります。

②呼吸で心を鎮める
冷たい波が胸に押し寄せたら、3秒吸って、5秒吐く。
ゆっくりと。空気の重さまで感じながら。

③小さな自己主張から始める
「この資料、私がまとめますね」
たった一言でも、自分の声を外に出す練習になります。

あなたは弱くない

顔色をうかがってしまうのは、
あなたが弱くもなく、
悪くもないのです。

それは、
かつてあなたが
自分を守るために戦略して磨き上げた力。

だけど、今のあなたはもう子どもじゃないのです。

人の機嫌に振り回されず、
自分の感情も同じくらい大切にして
大丈夫なのです。

もし良かったら
今日、深呼吸をひとつして、
心にこうつぶやいてみてください。

「私は、私のままで大丈夫」

きっとその瞬間、
あなたの心の中の空気が、
少しあたたかく変わるはずです。

どうか今日も、
あなたご自身がやさしく寄り添う時間を過ごせますように。

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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