言いたいことが言えない – Hakomi_Bloom

大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをしてしまうあなたへ｜笑っていたけれど、本当は限界だった心の裏側

長岡由子 — Sat, 29 Nov 2025 15:42:29 +0000

「大丈夫です」
そう言いながら、
本当の気持ちを
飲み込んでしまうことはありませんか。

本当はしんどいのに
迷惑をかけたくなくて言えない。

気づけば
“平気なふり”が当たり前になっている——

今日は 長岡由子 の記事です。

いつも明るく振る舞っているけれど、
心の奥ではひとりで抱え込んでいる。

そんなふうに
「大丈夫な人」でい続けてきた方へ向けて

今回は
“本当は限界だったのに、気づけなかった心”と
その裏側で起きていることを
丁寧に綴りました。

「大丈夫」と言い続けて守ってきたもの

私もかつて「大丈夫です」が
口癖になっていた一人です。

けれどそれは強さではなく、
“今を乗り切るために身につけた生き方”
だったのだと、今では感じます。

子どもの頃の家庭では
感情を出すことが
あまり歓迎されませんでした。

たとえば・・・
怒ったとき
「そんなことで怒るな。大人になれ。」

悲しめば
「それくらいで？」と返される。

怒ることは「危ないこと」
悲しむことは「弱いこと」

そんな空気の中で、私は無意識に
怒らない、泣かない、迷惑をかけない
「良い子」を選んでいたのだと思います。

その延長で大人になってからも

本当はつらくても「大丈夫です」と笑う
モヤッとしても
なるべく波風立てないように流す

…そんなパターンを続けていました。

見た目は明るくて元気そうなのに、
内側では少しずつ苦しさが積もっていく。

「私が我慢すればいい」

「私さえちゃんとしていれば
　うまくいく」

そんな思い込みも
当時の私が必死で編み出した
“生き残るための知恵”でした。

あなたにも
似たような経験はありませんか？

「大丈夫じゃない自分」に気づけなかった頃

一番つらかったのは
困ったときに助けを求められないこと
でした。

助けを求める＝迷惑
弱音を吐く＝未熟
泣く・怒る＝大人としてふさわしくない

そんな思い込みが無意識に
私の行動を縛っていたのです。

だから周囲からは
「しっかりしている」
「あなたは大丈夫そう」
そう見えていたと思います。

私自身もそのイメージを壊すことが怖くて、
“大丈夫な人”を演じ続けていました。

でも本当は――全然大丈夫じゃなかった。
振り返るとそう思います。

こんな感覚あなたにもありませんか？

押し込めた感情は姿を変えて積もっていく

我慢を続けると
心は少しずつ麻痺していきます。

怒りも、悲しみも、寂しさも、
“感じないようにする癖”がつく。
そうしないと日常が回らない気が
していたからです。

でも押し込んだ感情は消えません。
心の奥で静かに積もっていくのです。

＊モヤッとしても笑ってごまかす

＊本音を飲み込む

＊つらくても「大したことない」と片づける

そんな積み重ねの中で
少しずつ自分のスペースが削られ
気づけば怒りと諦めが広がっていました。

「なんで私ばっかり」
「誰も助けてくれない」

そんな思いが
心の深いところで渦を巻いていても
当時の私は見ないふりをしていたのです。

人との距離が分からなくなっていった頃

心がすり減ると
人との距離感の取り方も崩れます。

信じたいのに信じられない。
頼りたいのに頼れない。

そんなアンバランスさを抱えながら
私はいつの間にか
“人を見下すことで自分を保つ”
という癖も持っていました。

「どうせ理解されない」
「頼ってもムダ」

そんなつぶやきが、
気づかないうちに心を固くしていたのです。

表情は穏やかでも
内側ではじわじわと冷えていく。
これが、感情抑圧の副作用。

本当は優しくありたいのに、
なぜか冷たくなってしまう――。
そんな切なさを感じる瞬間がありました。

“感じること”を取り戻した日から、息ができるようになった

変化のきっかけは、
ハコミセラピーとの出会いでした。

ハコミでは
“今ここで心と身体に起きていること”
を柔らかく受け止めながら扱います。

胸のぎゅっとした締め付け。

喉のつかえ。

飲み込んできた本音。

ひとつひとつに
触れられるようになっていくと
長い間閉じ込めていた“本当の声”が
少しずつ姿を見せはじめます。

泣いてもいい。

怒ってもいい。

弱音を吐いても受け止めてもらえる。

困っていると言っても大丈夫。

そう思えたとき
私はようやく
呼吸ができるようになりました。

「大丈夫です」と言ってしまうあなたへ

もし今あなたがいつも
「大丈夫です」と言ってしまう人なら

それはあなたがずっと
“強くあろうとしてきた”証
なのかもしれません。

それは
その時々を生き抜くために身につけた
大切なサバイバルの知恵だったのです。

ただ、そのやり方が
今のあなたの心を削っているなら
もう少し違う生き方に
シフトしてもいい時期なのかもしれません。

怒りも、悲しみも、強がりも。
その奥には必ず
“あなたの大切なもの”が隠れています。

それに気づいたとき、
心は少しずつ
本来のあたたかさを取り戻していきます。

「大丈夫じゃない」と言えること。

「助けて」が言えること。

「それはイヤ」と伝えられること。

それは、弱さではなく――
本当の自分を生きる第一歩。

あなたの心が
少しでも軽くなりますように。
そしてこの記事が、本当の自分への
小さな入口になりますように

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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言いたいことが言えないストレスがラクになる―ヒントは「インナーチャイルド」

sara_35_24 — Mon, 01 Sep 2025 08:16:55 +0000

本当は言いたいことがあるのに、
胸の奥にしまい込んでしまう――
そんな瞬間はありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

伝えられなかった言葉や、
飲み込んできた思いの奥には、
ずっと大切に抱えてきた
気持ちがあるのかもしれません。

もし「言えない苦しさ」を感じているのなら――
その根っこにいる小さな自分の声に、
そっと耳を傾けてみませんか。

言いたいことが言えない心理的背景

「本当はこう言いたかったのに…」
そんな瞬間、ありませんか？

友人とランチ・・・。本当はラーメンが食べたいけども、みんなはパスタ。だけど合わせてしまう。

仕事で同僚から・・・。「この仕事、任せていい？」。本当はやる事がいっぱいだけど断れない。

パートナーから・・・。「掃除しておいて」。いやいやお互い働いてるよネ。と、思っても言えない。

すると胸の奥がぎゅっと締めつけられて、
のどのあたりにフタがあるような“つっかえ”の感覚。

頭の中では、伝えられなかった言葉がぐるぐると回り続け、
まるで壊れかけのレコードのように、
同じ場面を何度も再生してしまうことも…。

「あのとき、本当はこう思った」
「嫌だって言いたかった」
「助けてって言いたかった」

そんな言葉たちが、
胸の奥で押し込められたままに
なっているかもしれません。

言えないことは、
単に言葉を飲み込んだだけではなく、
自分の本当の気持ちにフタをしている状態。

そしてそのフタは、
仕事や恋愛、家族関係など、人間関係全般に
静かに影響を及ぼしている可能性があります。

言えなかったあとに自己否定してしまう

言えなかった自分を思い返して、
「なんであのとき言えなかったんだろう」
と後悔したことはありませんか？

その後悔は、小さな心の傷となり、
やがて「私はダメだ」という
自己否定につながっていくことがあります。

だけど、どうか知っていてください。

「言いたいことが言えない自分」は
弱いのでも、間違っているのでもありません。

多くの場合、その奥には
「幼いころの体験」が関係しているのです。

幼少期に身についた「空気を読む力」

例えば、こんな体験。

小さい頃、放課後の出来事を「お母さんに話したい！」
と胸いっぱいに思って帰宅したのに、
台所で疲れた顔をして夕食を作る母の背中を見て、
子どもながらに思うのです。

「今日はお仕事で大変だったのかな…。言うのはやめておこう。」

その瞬間、言いたい気持ちをグっと飲み込み、
喉の奥で固まりになって沈んでいく。

あるいは「どうせ分かってもらえない」とあきらめ、
表現しないことを覚えてしまった人もいるでしょう。

幼い頃の寂しい私、
我慢していた私、
母の笑顔を願って気をつかっていた私。

そうして身につけた「言わない」パターンは、
大人になった今も働き続けています。

「相手に迷惑をかけないように」
「一人で頑張らなくちゃ」

そんな思考と行動が、自分をさらに縛ってしまうのです。

インナーチャイルドが関係している

この「言えないパターン」の根っこには、
インナーチャイルドが関係しています。

インナーチャイルドとは？

インナーチャイルドという言葉を聞くと、
少しファンタジーのように思うかもしれません。

ですが、心理学でもしっかりと使われている概念で、
幼少期に傷ついた経験が心の奥に残り、
大人になっても影響を与え続けている部分
を指します。

子ども時代の心の傷は、まるで色眼鏡のように、
今の人間関係や出来事を解釈する「フィルター」になっています。

「説明されているだけなのに、否定された気がしてしまう」
「頼みごとをするのが怖くて、自分で抱え込んでしまう」

こうした反応は、多くの場合、
無意識に残っているインナーチャイルドの影響なのです。

インナーチャイルドを見つけて大切にすることの意味

では、なぜインナーチャイルドを
見つけて、大切にする必要があるのでしょうか？

それは、抑え込んできた感情や
叶えられなかった願いが、
今も心の奥で静かに
分かってほしい、と願っているからです。

気づかないふりを続けると、
同じような悩みや人間関係のパターンを繰り返してしまいます。

少しだけ勇気を出して自分と向き合い、
インナーチャイルドを大切にしてあげると、
過去に押し込めた気持ちが少しずつ解放され、
安心感と自己肯定感が戻ってきます。

インナーチャイルドを見つけ、大切にすることは――

自分を理解し、受け入れる力を育てること
過去の傷を癒し、安心感を取り戻すこと
「ありのままの自分」を生きる準備を整えること

と、自分軸につながっていきます。

インナーチャイルドと向き合ってみよう

子どもは本来、エネルギーと創造性のかたまりです。
でも大人になると、こんな悩みに直面する人は少なくありません。

嫌われるのが怖くてパートナーに言いたいことが言えない
嫌なことがあっても、揉め事になるのを避けて我慢する
誰かに頼ることは迷惑だからと、一人で抱え込む
家族の調整役だったため、今も自分の意志を通せない
周囲の期待に応えてきた結果、自分が何をしたいのか分からない

これらはすべて、インナーチャイルドの傷ついた部分が
影響している可能性があります。

インナーチャイルドのワークは
「過去」に戻ることではありません。

「今」も心の奥に座っている小さな子ども・・・
膝を抱えてうずくまる自分を癒すことなのです。

インナーチャイルドを癒すセルフワーク

ここからは、自分でできる簡単なインナーチャイルドの癒し方をご紹介します。

イメージワーク

静かな時間に目を閉じ、小さな頃の自分を思い浮かべます。

「どうしてる？」「何か言いたいことある？」
と優しく語りかけるだけで十分です。

ノートに書きなぐる

5分でも10分でも、思いつくままに気持ちを書き出してみましょう。
「今日悲しかったこと」「子どもの頃に言ってほしかった言葉」など
テーマを決めて書くことは効果的です。

内なる対話

自分自身に「本当はどう感じてる？」「何が欲しかった？」
と問いかけてみてください。

答えは小さな声かもしれません。

思考ではなく、感じることをキャッチしていきます。

必ず内側から返ってきます。

アファメーション

肯定的な言葉を自分に向けて宣言します。

「私は私のままで大丈夫」
「私は愛される価値がある」
「私は過去の自分を受け入れている」

言葉の力は心にじんわりと染み込んでいきます。

身体を使ったセルフケア

お風呂で体を撫でるようにマッサージしたり、
好きな音楽に包まれたり・・・。

睡眠や水分補給を丁寧にすることも、
インナーチャイルドにとっては安心のサインです。

言えない自分も大切な自分

「言えない自分」と「言える自分」。
どちらか一方だけが正しいわけではありません。

言えなかったのには理由があり、
言えなかったからこそ身についた強さや思いやりもあるんです。

だから、言えない自分を責めるのではなく、
そのままの自分を抱きしめてあげることが大切です。

必要なのは自己否定ではなく、
大人の自分と幼い自分の統合です。

統合が進むと、
「ああ、私は私でいいんだ」という
深い安心感が育まれて、
未来へと歩いていけます。

ひとりで難しいときは…

インナーチャイルドと向き合うことは、
自分自身を見つめ直す大切なきっかけになります。

けれど、ひとりではなかなかうまくいかないこともあります。

そんなときは、専門のサポートを受けるのも一つの方法です。

ハコミセラピーでは、
あなたの中のインナーチャイルドを優しく解放し、
自然体のあなたを取り戻すお手伝いをしています。

どうか、言えない自分を責める代わりに、
「自分に寄り添う」ことから始めてみてくださいね。

どうか今日も、
あなたがやさしい時間を過ごせますように。

この記事を書いたセラピスト　一色順子

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「そんな言い方しなくても…」誰かの言葉が心に残るとき

sara_35_24 — Tue, 05 Aug 2025 12:48:43 +0000

「そんな言い方しなくても…」

誰かの一言が心に残って、
何度も思い出してしまうことはありませんか。

今日は 一色順子 の記事です。

その場では受け流したつもりでも、
胸の奥がチクッと痛む――

人間関係の中で傷つきやすい
40代女性のあなたへお届けします。

ムググゥゥ…と言い返せない、あの瞬間

あの時の、
あの人の言い方…
「そんな言い方しなくてもぉ！」
と、いう経験ありませんか？

いくら相手が
正論を言っていたとしても
「その言い方！」
「カチーーーン」
と、思わず反応してしまう。

「それって、理不尽じゃない？」

「確かに正論だけど・・・」

「私が間違ってるの！？」

「私、あなたに何かした？」

そう思いながらも、
うまく言い返せない。
説明もできない。

ただ、
「ムググゥゥ……」

と、喉の奥に言葉が詰まってしまう。

言い返せない私が情けない・・・。

身体まで固まってしまうときも。。

なぜ、ちょっとした言葉にこんなにも揺れるのか？

人の言葉に、
私たちは
どうしてこんなにも
揺れるのでしょうか？

それは、時に
相手の中にある

“正しさ”

が、自分の内側の何かに
触れてしまうからかもしれません。

実は、
先日ちょっとした出来事がありました。

鼻の調子が悪くて、
友人に何気なくその話をしたときのこと。

すると彼女は、
「しじみんが効くよ」←なにげに値段、高い
とか

「この本がいいよ」

「このサプリおすすめ！」

と、「これが正しい治し方」と、
少し得意げに教えてくれて。

そのとき私は、
ありがたく聞きながらも、
どこか心がざわついたんです。

「なんか、自慢っぽい？」

「“私は知ってる”って言いたいのかな…？」

「私は間違ってるの？」

———そんなふうに、
ちょっとした言葉にも
心が反応するのは、

“正しさ”
というものが、
意外と心を
傷つけるからかも
しれません。

❝正しさ❞は、ときに自分も他人も苦しめる

私自身、以前は
「これが正しい」
と信じたことを、
誰かに
一生懸命伝えて
いたことがあります。

でもあるとき、
気づいたんです。

「正しさ」だけを伝える言葉は、
ときにトゲになる。

もちろん、
率直な言葉の中に
「気づき」や
「前向きなきっかけ」が
含まれることもあります。

マツコ・デラックスさんのように、
辛口コメントが爽快に響く人もいます。

だけど、
日常で何度も顔を合わせる相手にとっては、
同じ言葉でも
「どう伝えるか」
が、とても大切になりますよね。

愛情をこめた“伝え方”を選ぼう

だけど仕事などで
今日も、
明日も
顔を合わせるお相手に
自分の思いを伝えることって

やはり、
要注意が必要なときって
あるんだと思うのです。

クッションのような言葉を添えたり、
共感を通してまろやかにする
ことは、
相手にも自分にも
やさしい伝え方になるし、
それは愛情なのでは・・・と。

それは、

伝えたあとに後悔しないため
関係を壊さないため
そして何より、自分自身への思いやりのため

そんなふうに、
言葉に
愛情という“温度”を持たせる
ことは、
大切な「選択」かもしれません。

傷つくのは、あなたの中に「可能性」があるから

もし誰かの言葉に
グサッと心が痛んだなら、
その奥には
こんな気持ちが
眠っているのかもしれません。

「本当はやりたかった」
「できたはずなのに、できていない自分が悔しい」

その痛みは、
あなたがまだ

希望を捨てていない証。

前に進みたいという気持ち
が、言葉に反応するかたちで
あなたに知らせてくれているのです。

カチンときたとき、あなたが選べること

カチンときたとき。

あなたの心がチクリと痛んだとき。

そのときこそ
問いかけてみてください。

「私は、どんなふうに関わりたい？」

相手に対しても、
自分に対しても、

「どう関わるか」は、
自分で選んでいい

のです。

それを実践していくことは
自分を大切にする
第一歩なのかもしれません。

人の言葉に揺れたり、
ムググゥゥと固まってしまうのは、
弱さではなく、
あなたが
本気で人生に向き合っている証です。

どうか今日も、
自分の心に
やさしく寄り添う時間を過ごせますように。