生きづらさは
「性格」ではなく「見方」かもしれない。

こんにちは。今日は一色順子の記事です。

頑張っているのに、
なぜか息苦しい。

ちゃんとやっているはずなのに、
心が軽くならない。

そんな感覚、覚えがありませんか？

私自身、かつては完璧主義で
自分をガチガチに縛りつけていました。

それが「普通」だと思っていたし、
「ちゃんとやらなければ」と
毎日を過ごしていました。

でも今思えば、
ずっと息苦しかったんです。

その息苦しさの正体に気づいたのは、
ハコミセラピー（身体の感覚を入り口にして、
自分の内面をやさしく見つめていく心理療法）と
出会ってからのことでした。

生きづらさの原因は
「出来事」よりも「見方」にある

生きづらさを感じるとき、
その原因は出来事そのものよりも、

「ものの見方」や「考え方のクセ」

にあることが少なくありません。

この見方や考え方は、
日々の選択や行動に影響を与え、
いつの間にか
「生き方のパターン」をつくっていきます。

そしてそのパターンが、
知らないうちに生きづらさを
生んでいることがあるのです。

私たちは「自分の見方」を
通して生きている

私たちは幼い頃の体験を通して、
この世界を見ています。

それはまるで、
「自分専用のサングラス」を
かけているようなもの。

赤いサングラスをかければ世界は赤く見え、
黄色なら黄色に見えます。

心も同じで、
どんな“見方”をしているかによって、
感じ方や受け取り方は変わります。

たとえば、LINEを送ったのに返信がないとき。

「忙しいのかな」と思える人もいれば、
「何か気に障ることをしたかも」と
不安になる人もいる。

また、同僚に仕事を頼まれたとき。

「信頼されている」と感じる人もいれば、
「断れない…」と重く感じる人もいます。

どちらが正しい、
ということではありません。

ただ、あなたが持っている“見方”が、
日々の感じ方や選択に
静かに影響しているのです。

「生き方のパターン」をつくる3つの要素

では、この“見方”はどのようにできているのでしょうか。

私たちの「生き方のパターン」は、
主に3つの要素から成り立っています。

1. 自己概念（自分はどんな人か）

「自分はこういう人間だ」という思い込みです。

人当たりがいい、頑固、苦手なことが多い。

最近では、ルッキズムを重視する
風潮がありますので
外見や能力についての認識も含まれます。

こうした自己認識は信念となり、
自分への態度や行動に影響します。

2. 世界像（世界はどんな場所か）

「人は信頼できる」
「人生は大変なもの」
「困っても誰も助けてくれない」

こうした前提が、
人との関わり方や選択に影響します。

同じ出来事でも、
見え方が違うのはこのためです。

3. 自己理想（どうあるべきか）

「完璧でなければならない」
「失敗してはいけない」
「人に好かれていなければならない」

理想を持つことは自然なことですが、
それに縛られすぎると、
自分を苦しめることもあります。

気づくことから、変化は始まる

この3つは、
いわば人生の「設計図」のようなものです。

そして、この設計図が少し変わるだけで、
見える世界や行動は自然と変わっていきます。

とはいえ、
すぐに変えようとしなくて大丈夫です。

まずは、

「自分はどんなときに、どんな反応をしているか」

に気づいてみてください。

「また同じことで不安になっているな」
「こういう場面では距離をとるんだな」

そんなふうに、
評価せずに気づくだけで十分です。

気づくことは、変化のはじまりだから。

一人では難しい変化も、
関係の中でほどけていく

こうしたパターンは、
幼少期の人との関わりの中で
身についたものです。

だからこそ、
一人で変えようとすると
難しさを感じることもあります。

私自身が変わっていくことができたのも、
安心できる関係の中で取り組めたからでした。

生きることへの息苦しさを解放してくれたのも、
ハコミセラピーとの出会いがあったからです。

次回は、この「生き方のパターン」が
どのように形づくられていくのかをお話ししますね。

その背景を知ることが、
変化への大きな一歩になります。

気づくことは、変化のはじまりです。
そのままのあなたでも、大丈夫です。

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もし、ここまで読んでくださって

「もう少し自分のことを知りたい」
「この息苦しさを変えていきたい」

そんな気持ちが少しでもあるなら。

メール講座では、

・生きづらさの正体をやさしくひも解くヒント
・無意識の思い込みに気づくための視点
・日常の中でできる小さな実践

などを、段階的にお届けしています。

一人で頑張るのではなく、
少しずつ、自分との関係を整えていくための時間です。

あなたのペースで、
無理なく取り組める内容になっていますので、
よろしければご登録ください。

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今日は、長岡由子の記事です。

前回の記事では

「傷つけられた」と感じた瞬間、
　心で起きていること
― 被害者意識と無意識の自己防衛

というタイトルで
人の言葉に強く反応してしまうとき、
私たちの心の中で、どんな自動的な反応が
起きているのかをみてきました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

今日はその続きとして

共感が、ときに人を守り
そして、ときに
人を止めてしまうことがある

その少し繊細なテーマについて、
セラピストとしての視点から
丁寧に綴っていきます。

• 誰かの話を聞き続けて、疲れてしまう
• 共感しているのに、状況が変わらない
• 「支える側」にいることが多い

そんな方に向けて、書いています。

家庭でも、職場でも
似たような役割を繰り返している方が
もしかしたら、読んでくださっている
かもしれません。

私自身の、ある違和感から

少し、私自身の話をさせてください。

かつて私は、
母の愚痴を聞き続けていた時期が
ありました。

同じ話を、毎日。

でも状況は変わらない。
同じ内容が、繰り返される。

私はそのたびに
うなずき、気持ちを受け止め
「それはつらかったね」と共感しました。

すると母は
一時的に元気になるのです。

表情が和らぎ
声が穏やかになり
優しい母に戻る。

けれど、その変化は長く続かない。

次の日には
また同じ話が始まる。

そのうち私は、
穴の空いたバケツに
水を注ぎ続けているような感覚になりました。

それは「回復」だったのか？

あのとき起きていたのは
回復だったのでしょうか。

今振り返ると
私にはそうは思えません。

あれは
””苦しい状態の「延命」””だった。

しかも私も母も疲れ果てる形で。

当時の私は
無意識に「受け止め役」という
役割を引き受けていました。

「見捨ててはいけない」
「そばにいなくちゃいけない」

お腹のあたりに力を入れて
踏ん張るように。

そこに
私の境界線は、ありませんでした。

守るための共感が生む構造

このとき
心の中では
ある構造が生まれています。

共感した側は
「あなたの味方」という位置に立つ。

話している本人は
「守られる側」に固定される。

この配置は
一見とても優しく見えます。

でも、同時に
もう一つの構図も生まれます。

・相手は、ひどい人
・私は、被害を受けた人

被害者と味方、という構造です。

この構造の中では
話している本人が
自分の足で動く余地が
少しずつ失われていきます。

共感されることで楽になる。
でも、動けなくなるのです。

境界線は、冷たさではない

ここで出てくるのが
「境界線」という考え方です。

境界線というと
冷たい、突き放す、距離を置く
そんなイメージを
持つ方も多いかもしれません。

でも、私が感じている境界線は
少し違います。

それは
お互いの尊厳を守るためのもの。

家で言えば
壁のようなものです。

壁があるから
家は安心して住める。 境界線があるから

人と人は
それぞれの人生を生きられる。

信じて手放す共感

共感は
いつも「味方になること」
ではありません。

ときに共感は
相手の力を信じて、待つこと
でもあります。

私は今
セラピストとして
ある覚悟を持っています。

それは、

安易に助けないこと

分からないときに
分かったふりをして
ごまかさないこと

相手の中にある
成長する力を信じて
そこに委ねること

正直に言えば
そこには怖さもあります。

「分かってくれない」
と言われて
去られてしまうかもしれない。

それでもなお
私は大切にしたい。
その人の尊厳を。

共感は、成長を止めることもある

共感は
人を救います。

でも同時に
人を止めてしまうこともある。

それは
共感が悪いからではありません。

共感の置きどころの問題。

守るための共感と
信じて手放す共感

どちらも必要で
どちらも尊い

ただ
いつまでも「守る側」に留まると、
静かに止まってしまうものがある。

その事実を
知っておいてほしいのです。

ここまで読んで、
何かを無理に
変えようとしなくても大丈夫。

ただ
「……あ、そういうことかもしれない」
そんな感覚が
どこかに残れば、十分です

そして同時に
共感され続けることが
必要なときもあります。

でも、もしあなたが
「もう少し自由に反応できたら」
と思っているなら、
それは、次の段階かもしれません。

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【ハコミセラピーの初回セッションはどんな流れ？】やさしくて深い体験をご紹介 | Hakomi_Bloom ハコミセラピーの初回セッションの流れをやさしく解説。初めてでも安心の空気感やマインドフルネスを使った体験、心と身体の声に気づく方法をご紹介します。

ここまでの連載が
あなたの心の中に
ほんの少し風を通すきっかけになれば
私はそれで嬉しいです。

最後まで読んで下さり
ありがとうございました

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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もし、ここまで読んで

「なんとなく、
　心に引っかかるものがあった」

「もう少し、この感覚を深めてみたい」

そう感じていただけたなら――

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こんにちは、
ハコミ認定セラピストの一色順子です。

「学んでいるし、気づきもあった。

なのに、なぜか変わらない」

そんな感覚を抱えたことはありませんか？

本を読み、できることはやっているはずなのに、
また同じような人間関係で悩んでしまう。

まるで同じ場所をぐるぐる回っているような感覚。

それは努力不足ではなく、
ただ“ある視点”が抜けているだけかもしれません。

今回は、一人で頑張ることの限界と、
そこから少し楽になるためのヒントを書きました。

良かったら参考にしてください。

一人で頑張っているのに、
変わらないと感じるとき

新しいことを学びたい、と思ったとき。

まずは無料から試してみること、
ありませんか？

世の中には情報があふれていて、
無料でも質の良いものはたくさんあります。

本を読んだり、
講座を受けたりして、
「なるほど」と思うこともあるでしょう。

けれどその一方で、
「分かっているのに変われない」
という感覚。

気づけば同じところをぐるぐるして、
頭では理解しているのに、
現実が変わらない。

心に関わる学びは少し違います。

情報を集め続けるほど、
頭では分かったつもりになりやすい。

けれど、
それだけでは変化に
つながりにくいこともあるのです。

「心も筋力と同じ」ということ

少し個人的な話をさせてください。

先日、少し足を延ばして
大きな公園に行ったんですが
小高い山を上ったとき、
思っていた以上に体がきつくて、
息を切らしました。

「あ、かなり筋力落ちてる…」
とショックを受けて・・・。Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

運動が大事だと「知って」はいても、
実際に体を動かしていなければ、
体は変わらない。

これは、心のことも全く同じだと思うのです。

一人で頑張ることの限界

体の筋力が、
「知っている」だけではつかないように、
心の変化も、
「理解するだけ」では
起こりにくいことがあります。

特に、

・人との距離感
・安心感
・自分の価値の感じ方

こうしたものは、
これまでの人との関わりの中で
育まれてきたものです。

だからこそ、
一人で何とかしようとすると、
どこかで限界を感じてしまうことがあります。

「応援してくれる存在」がいるということ

そんなときに大きな力になるのが、
「誰かと一緒に進む」という関わりです。

私自身、機能不全家族で育ち、
長い間、生きづらさを抱えてきました。

そんな私が変わっていけたのは、
ハコミセラピーで、
セラピストと一緒に
心のことを取り組んだからです。

一人だったら、
きっと途中でやめていた。

でも、伴走してくれる人がいたから、
安心して向き合い続けることができました。

ひとりでは気づけなかった
自分の思い込みや、
本当の気持ちに気づけるようになったんです。

ただ、これまで
セラピーやカウンセリングを
受けたことがなかったり、
「本当に変われるのか分からない」と
感じていたりすると、
迷うこともありますよね。

「本当に変われるのかな」
「また同じことになるんじゃないか」
「セラピーと相性が合うか分からない」

そんな不安が出てくるのも、
とても自然なこと。

私自身も、同じように迷ってきました。

だけど大切なのは、
“ずっと一人で抱え続けないこと”
だと思うのです。

心の変化は「関係の中」で起こる

働く女性は「自分で解決すること」を
美徳としてきた方が多いです。

「仕事では一人で解決できるのに、
なぜ心のことだけはうまくいかないんだろう？」

ここで一つ、大切な視点があります。

それは、
心の変化は
「関係の中でこそ起こる」
ということです。

私たちの中にある思い込みや感覚は、
これまでの体験の中で
自然と身についてきたもの。

それは、自分の頭の中だけで考えていると、
同じ視点から抜け出しにくい、
ということでもあります。

だからこそ、
安心できる関係の中で
自分の感覚に触れ、
新しい気づきを「体感」として実感していく。

そうすることで、
少しずつ変化が生まれていきます。

ハコミセラピーという選択

ハコミセラピーでは、
セラピストと一緒に
安心できる関係の中で、
自分の内側にある感覚や思い込みを
やさしく見つめていきます。

一人では気づけなかったことも、
誰かと一緒に感じていくことで、
無理なく、自然に
ほどけていくことがあります。

もし今、

「やりたいのに動けない」
「頑張っているのに変わらない」

そう感じているとしたら、

それはあなたの努力が足りないからではなく、
一人で抱えるには少し重たいものを
持ってきただけかもしれません。

「一人で頑張る」から
「一緒に感じる」へ

自分に時間やお金を使うことは、
自分を大切にすることでもあります。

そしてそれは、
これまで頑張ってきた自分を
認めることにもつながっていきます。

一人で頑張ることから、
誰かと一緒に感じていくことへ。

そんな選択肢も、
あなたの中に置いてみませんか。

良かったらこの記事も参考にしてみてください。

この記事を書いたセラピスト　
一色順子

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安心できる関係の中で、
あなたのペースを大切にしながら
内側の感覚や思い込みに
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「一人で頑張る」から
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「また、
あのシーンが頭に浮かんでくる」

「なんであんなこと
言われなきゃいけないの」

そんな言葉が
心の中でぐるぐる、止まらない夜・・
もしかして、ありませんか。

今日は 長岡由子 がお届けしますね。

誰かに傷つけられた感覚が
頭から離れない。
怒りは正しいはずなのに
なぜか、どんどん疲れていく。

• 最近、同じ場面を何度も思い出してしまう
• 「傷つけられた」感覚が頭から離れない
• 怒りや正しさの中に、疲れを感じている

そんな方へ向けて、綴りました。

前回の記事でお伝えしたこと

前回の記事では
「怒りで自分を守ってきたあなたへ」
というテーマで
職場での怒りやモヤモヤが
どんなふうに、私たち支えてきたのかを
お話しました。

︎前回の記事はこちら

Hakomi_Bloom

職場の人間関係がつらいあなたへ― 怒りで自分を守ってきた心の話 | Hakomi_Bloom 職場の人間関係がつらいとき、上司への怒りやモヤモヤはあなたを守る反応かもしれません。否定された感覚の奥で起きていることをやさしく紐解き、今しんどい心が少し休まる…

今日はその続きとして
「被害者意識」と呼ばれる状態が
心の中でどう起きているのかを
一緒に見ていくお話です。

「傷つけられた」という言葉の奥にある体験

セッションの中で
ときどき
こんな言葉を聞くことがあります。

「……傷つけられたんです」

少し間をあけて
まっすぐ前を見たまま、静かに。
でも、その声には
長い時間が詰まっている。

私は、すぐには何も言いません。
ただ、その言葉が出てきた
今この瞬間の身体や呼吸
表情を一緒に感じていきます。

「今、その言葉を言いながら
身体の中にどんな感覚がありますか？」

そう問いかけると
しばらく沈黙が流れます。

「……胸のあたりが、重いです」
「肩が、ぎゅっとしてます」
「怒り、ですね。やっぱり」

ここで初めて
「傷つけられた」という言葉が
単なる出来事の説明ではなく

今も身体の中で起きている体験として
立ち上がってきます。

「傷つけられた」という言葉が出るとき

「傷つけられた」

この言葉は
決して軽く口にされるものじゃありません。

そこには
・ずっと我慢してきたこと
・言えなかった気持ち
・尊重されなかった感覚

そんなものが
折り重なっているのです。

だからまず
はっきりとお伝えしたいのは

不快に感じたこと自体は
とても自然なことだということ。

上司の言葉がきつかった。
人格を否定されたように感じた。
軽んじられた気がした。

そう感じるのは、
あなたの尊厳が
ちゃんと反応している証なのです。

不快さの先のあと、心の中で起きる分かれ道

ただ、セッションを重ねる中で
私はひとつの「分かれ道」を
見るようになりました。

それは・・

不快だと感じたその先で
心がどこへ向かうか

という分かれ道。

ひとつは
「不快だったな」
「嫌な言い方だったな」
と感じながらも

その感覚を
自分の内側で保てている状態。

もうひとつは
「私は傷つけられた」という位置に
すっと移動する状態。

後者はね
多くの場合、無意識におきます。

そしてこの瞬間
心の中ではこんな変化が起きているのです。

「相手」と「自分」の間に
はっきりとした線が引かれる。

・相手は加害者
・私は被害者

この位置に立つと
世界はとても分かりやすくなる。

怒りは正当化され
混乱は整理され
「私が悪いわけじゃない」
と感じられる。

これは
自分を守るための
とても大切な反応なのです。

実際、怒りは
これ以上踏み込まれないための
強い防御でもある。

ここで
いちばん誤解してほしくないことが
あります。

それは・・
「被害者意識＝悪いもの」
という話じゃない、ってこと。

この位置は
多くの人が生き延びるために
必要としてきた場所なのです。

受け取った瞬間、世界が変わる

私自身も
世界が敵に見えていた時期がありました。

黒くて、トゲトゲしたものを
相手の言葉ごと
心の中に取り込んでしまう感覚。

その瞬間
怒りは強まり
世界は一気に緊張する。

ただ、この位置には
ひとつだけ
静かな代償があります。

それは・・

ここから動けなくなること。

被害者の位置に立っているあいだ
私たちは
・相手を見張り続け
・正しさを証明し続け
・自分を守り続ける

必要があります。

その結果
疲れやすくなり
頭の中で同じ場面を繰り返し
心が休まらなくなっていく。

「受け取らない」という選択

では、どうすればいいでしょう？

一つの選択肢として
「受け取らない」ということがあります。

「受け取らない」とは
どういうことでしょうか。

無視すること？
我慢すること？
スルーすること？

どれも、少し違います。

私がセッションで大切にしているのは
ただ、立ち止まれるかどうか、なのです。

「〇〇さんが、こう言った」

ここで止まれるか。

「私は、傷つけられた」
　と意味づける前に・・・

「ああ
　これは相手の中で起きていることで
　実は、私とは関係ないことなんだ」

そう切り分けられるかどうか。

ここで止まれた人は、
その直後、内側で変化が起きます。

• 心に、少し距離が生まれる
• 状況を、俯瞰して見られる
• 自分を責めたり、責め返したりしなくなる

心が静かになる。
そして、
闘いからおりられる。楽になる。

でも、「止まる」って
簡単じゃないですよね。

怒りが強いときほど
身体はもう動いています。
言葉より先に、反応している。

だから
「分かってるのにできない」は
意志の弱さじゃない。

それが、身体の正直な声なんです。

だから、ひとりでは難しい

頭では分かっていても
心がついてこないことも
たくさんあります。

怒りが強いときほど、
この「立ち止まる」が難しい。

だからこそ
セラピーがあるんです。

それはね
上司を一緒に見下すためでも
無理に前向きになるためでもありません。

あなたの尊厳を
あなたと一緒に守ること。

怒りの奥にある
悲しみや悔しさに
一緒にそばにいること。

そのプロセスの中で
怒りは、少しずつ
役目を終えていくことがあるのです。

ここまで読んで、
「よし、変わろう！」
なんて、思えなくても大丈夫。

むしろ、
「……あ、私、やってるかも」
そんな小さな気づきがあれば、十分です。

自動的に反応してしまうことは
悪いことではありません。

でも、その瞬間に気づけたら
少し自由が生まれます。

そんな気づきを
安全な場で体験する方法があります。

良かったら、こちらの記事も
合わせてのぞいてみてください。

→「ハコミって何？癒しのヒント」記事一覧

次の記事では、
この「立ち止まる」感覚を
どうやって育てていくのか

そして
共感がときに
成長を止めてしまう理由について
もう少し深く触れていきます。 お楽しみに

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

共感が「優しい檻」になるとき― 守る共感と、信じて手放す共感 ― | Hakomi_Bloom 共感しているのに、なぜか状況が変わらない――そんな違和感はありませんか？共感が人を守る一方で、成長を止めてしまうこともあります。境界線と「信じて手放す共感」につい…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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頑張りすぎた心に
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今日は、一色順子の記事です。

この記事は
職場や家庭で
「頼りになる人」として
頑張ってきたけれど、

周りの期待と
自分の本当の気持ちのあいだで
迷うことがある
働く女性に向けて書いています。

「ちゃんとしてるね」と
言われてきたあなたへ

「ちゃんとしているね」
「しっかりしているね」

子どもの頃からそう言われて育った方は、
期待に応えることが当たり前になって、
気づけば
「いい子でいなければ」
「ちゃんとしなければ」と
自分に言い聞かせながら
期待に応えようと
長い時間を過ごしてきた方も
いるのではないでしょうか？

職場では責任ある仕事を任され、
家庭では妻や母として、
あるいは娘として。

誰かのために頑張ることが、
いつの間にか「あなたの日常」になっているかも…。

けれど、ふとした瞬間に

「このまま一生、誰かの期待に応えるだけでいいのかな」

「もう少し、自分らしく生きたい」

そんな思いが、心の奥底から
静かに浮かんでくることもあるはずです。

「自分らしく」と思えば思うほど、
動けなくなる理由

本を読んだり、
学びを深めたりして、

「これからは自分の人生を、
自分らしく生きよう」

そう決めたはずなのに・・・。

いざ一歩踏み出そうとすると、

「和を乱すのではないか」
「迷惑をかけるのではないか」
と不安になり
足が止まってしまうこと、
ありませんか？

そんなとき、思うことがあります。

その「主体性」って本当に自分の意思なのかしら？と。

本当の主体性って何だろう？

「主体性を持ちたい」
「自分らしく生きたい」

そう願っていても、
長く「誰かのため」に生きてきた人ほど、
知らないうちに“誰か”にとって
都合のいい行動をしているかもしれません。

一見、自分の意志で
行動しているように見えても、
実は「誰かの期待」に応えようとして
苦しくなっていることも少なくありません。

身体が教えてくれる「小さなSOS」

本当の主体性とは、
外側の評価ではなく、

「自分の基準で選び、自分で決めて行動すること」です。

とはいえ、頭ではわかっていても、
長年の習慣を変えるのは勇気がいりますよね。

そんなとき、ヒントをくれるのは
「思考」ではなく「身体」です。

周りの期待に応え続けると起こること

周りの期待に応えようとしたとき、
あなたの身体はどんな反応をしていますか？

• 胸のあたりが、ぎゅっと締め付けられる。
• 喉の奥がつまるような感じがする。
• お腹の奥が、石のように固くなる。

こうした小さな身体の反応は、
頭では気づけない「あなたの本当の気持ち」が
発しているSOSかもしれません。

ハコミセラピーでは、
この身体の感覚を、
何よりも大切な手がかりとして
見つめていきます。

静かに身体の声に耳を澄ませてみると、

「本当は、少し休みたい」
「本当は、助けてほしい」
「本当は、あっちをやってみたい」

そんな、あなたが長い間閉じ込めてきた
「本音」が、そっと顔を出してくれることがあります。

「今のあなた」も、
すでに自分で選んでいる

もう一つ、
忘れないでほしいことがあります。

それは、あなたはすでに、
たくさんのことを
「自分で決めてきている」
ということです。

「決める」ことに
大なり小なりありません。

「この会社で働く」
「この家族と共に頑張りたい」
「この人を大切にしていきたい」

きっと、その中には
仕事するあなた
お母さんのあなた
妻のあなた
子供としてのあなた・・・

様々な役割を引き受け、
周りとの調和を願うのは
あなたの「心の柔軟さ」であり、
まぎれもないあなたの素敵な主体性です。

ただ、その選択の基準を、
ほんの少しだけ「外側」から「内側」へ
戻してあげませんか。

その主体性は、
誰に対するもの？

何か行動を起こすとき、
ほんの少し立ち止まって、
自分に問いかけてみてください。

「この決断は、誰を笑顔にするためのもの？」

その答えが、あなた自身の心から生まれたものであるなら
その一歩は、きっとこれまでよりも軽やかで、
あなたらしいものになるはずです。

この記事を書いた人一色順子→☆

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職場の人間関係がつらいあなたへ
― 怒りで自分を守ってきた心の話

今日は、長岡由子の記事です。

この記事は
職場での人間関係に「怒り」や
「モヤモヤ」を感じることが多く
自分の反応を少し深く見てみたい方
に向けて書いています。

職場の人間関係がつらいとき

家に帰ってから
ふと上司の言葉を思い出して
ため息が出る。

もう終わったことのはずなのに。
「気にしないでおこう」と
決めたはずなのに。

なぜか、同じ場面が頭の中で
何度も再生されてしまう。

笑ってやり過ごした。
仕方がない、と自分に言い聞かせた。

それなのに、胸の奥に
モヤっとしたものが残ったまま、消えない。

気づくと
胸のあたりが重くて
「なんであんな言い方をされたんだろう」
「私、軽く見られてない？」
そんな考えが、ぐるぐる回っている。

怒っている、その前に起きていること

「上司に腹が立つ」

その感情が出てくる前に

心の中では
ほんの一瞬だけど
大事な出来事が
起きていることがあります。

それは

• 否定されたような感覚
• 馬鹿にされたような感じ
• 人として大切に扱われなかった感覚
  

ほんの一瞬
でも確かに、胸に引っかかるもの。

そして
心の奥でこんな小さな言葉がよぎる。

「またか」
「こいつにはわからない」
「上の人は立てておくのが賢いんだよね」

そのあとに
怒りが、じわっと立ち上がってくる。

それでも、あなたは踏みとどまってきた

職場では
表向きはニコニコしている。

大人として
場を乱さないように振る舞っている。

その一方で、心の内側では

「この人、ちょっとおかしい」
「人としてどうなんだろう」

そんなふうに
相手を見下すことで
なんとかバランスを取っている。

それは、ずるさでも、意地悪でもない。

もし、
見下すことすらできなかったら――
苛立ちが爆発して、
言わなくていいことを
言ってしまったかもしれない。

職場での立場が危うくなったかもしれない。

周りに迷惑をかけてしまったかもしれない。

だからあなたは、
怒りを抑え、飲み込み
その代わりに
「内側で処理する」方法を選んできた。

あなたは、ちゃんと自分を守っていた

見下してしまうとき。

あなたが、弱いから
そうしているのではありません。
性格が悪いわけでもありません。

それは――
自分の尊厳を守ろうとする力が
ちゃんと残っている
ということ。

傷ついたまま崩れ落ちるのではなく
どうにか立ち続けようとしてきた。

そのやり方が
今のあなたを支えてきたのは、確か。

怒っている自分を
無理に変えなくていい。

「こんなふうに感じてきた私
　　おかしくなかったんだ」

そう思えたなら、
それだけで、心は少し休めています。

そしてもし

「じゃあ、この怒りは
　これからどう扱えばいいんだろう？」

そんな想いが
ほんの少し浮かんできたなら。

この続きの記事では
私たちが無意識に使っている
ある“言葉”が
心にどんな影響を与えているのか？

そこを、もう一段深く見ていきます。
楽しみにしていてくださいね。

↓この記事の続きはこちら

Hakomi_Bloom

「傷つけられた」と感じた瞬間、心で起きていること― 被害者意識と無意識の自己防衛 | Hakomi_Bloom 被害者意識はなぜ生まれるのか。「傷つけられた」と感じた瞬間、心と身体では無意識の反応が起きています。ハコミセラピーの視点から、心を守る仕組みとラクになるヒントを…

この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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ここまで読んでくださったあなたは
きっと本当は
ちゃんと向き合おうとしている人です。

職場の人間関係で揺れる気持ちを
ひとりで抱え続けなくていいように。

私たちのメルマガでは
怒りやモヤモヤの奥にある気持ちを
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感情を無理に変えるのではなく
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40代。職場の人間関係で、
「私が悪いのかな？」と
自分を責めてしまうことはありませんか。

今日は、一色 順子の記事です。

周りに気を遣って頑張っているのに、
なぜかいつも自分が悪い気がして
心がギュッと縮こまってしまう——

そんな、繊細で優しい
「働く40代女性」へお届けします。

職場の空気がピリつくとき

「はぁ～っ」と、
上司の大きなため息。

「カタカタカタ」と、キーボードを連続して打つ音が
いきなり「ッターン！」と、エンターキーを叩く強い音。

あるいは、トゲのある言葉を投げられたとき。

その瞬間、

「私が何か気に障ることをしたかな？」

「仕事が遅いから、イライラさせているのかな？」

そんなふうに、
真っ先に自分を責めてしまうことはありませんか？

責任ある立場で働く40代女性ほど、
周囲への配慮が深く、
優しい方が多いものです。

でもその優しさゆえに、
「相手の不機嫌」まで
自分の責任として背負い込み、
胃がキュッと縮こまるような思いを
している方も少なくありません。

ハコミセラピーを受けたみき子さんの場合

「相手の荷物は受け取らなくていい」

ハコミセラピーを受けられた
４８歳のみき子さん（仮名）は、

職場で何かあるたびに
「自分の何かが悪いんだ」と感じ、
相手の態度をすべて
正面から受け止めていました。

「場の空気が悪いだけで、
勝手に申し訳なさを感じてしまって……。

常に『私が悪い』というフィルターで世界を見て、
自分を追い込んでいました」

セッションを通して、
「頭」ではなく身体の感覚に触れていく中で、
彼女は大切な気づきを得ました。

「誰かの言葉が私の心を
傷つけるものだったら、
それは受け取らなくていい
“相手の荷物”なんだ」

この気づきで
私は私、相手は相手と
「境界線」が必要なんだと
腑に落ちたんです。

セッション後に起きた変化

みき子さんはその気づきの後、

・上司の態度に振り回されにくくなった
・仕事後のどっとした疲労感が減った
・必要なことを落ち着いて伝えられるようになった
・「私が悪いのかも」という思考に飲み込まれにくくなった

と話されています。

「周りは何も変わっていないのに、
職場での息苦しさが減りました」

その言葉がとても印象的でした。

これって・・・
自分軸でいられるようになった
という、ことだと思うのです。

自分を責める前に

「一旦、横に置いてみる」

ハコミセラピーでは、
湧き上がる思考を否定するのではなく、
少し距離を置いて
心を客観的に観察することを大切にします。

もし「私が悪いんだ」が浮かんだら、

まず心の中でこう声をかけてみてください。

「あ、今、私は自分を責めようとしているな」

そうして思考を一旦横に置き、
何が起きているのかを静かに眺めてみます。

すると、

・相手の機嫌が悪かっただけかもしれない
・プライベートな悩みが影響していたのかもしれない

と、新しい見え方が生まれてきます。

「私が悪い」というフィルターが外れると、
縮こまっていた身体がゆるみ、
視野が広がっていきます。

誰もあなたの心を傷つける権利はない

自分責めで頭がいっぱいになるとき、
それはあなた自身の手で
心を傷つけてしまっている状態かもしれません。

もしその言動があなたを苦しめるなら、
まずは自分の心を守ることを最優先にしてください。

たとえ上司でも、
長年勤めている先輩でも、

あなたの尊厳を傷つける権利を持つ人は
だれ一人もいないのです。

重い荷物を下ろして、もっと楽に働いていい

「私が悪い」という思考は、
長年あなたを守ろうとしてきた
心の癖かもしれません。

そう思い込むことで
幼いころのいろいろな感情を
なだめるように説得させた可能性があります。

でももう、
その重い荷物を下ろして、
もっと心地よく働いてもいいのです。

ハコミセラピーは、
安心とゆっくりしたペースの中で、
身体の感覚を手がかりに
本来の安心感を取り戻していく心理療法です。

自分の心を守ることは、
自分を大切にすること、そのものです。

こんな方へ

✓ 空気を悪くしたくなくて我慢してしまう
✓ つい自分を責めてしまう
✓ 職場に行くだけで疲れる
✓ 人の機嫌に振り回されてしまう
✓ 家に帰るとぐったりしてしまう

もし一つでも当てはまるなら、
あなたの心は、
少し休息を求めているのかもしれません。

明日からの職場での景色が、
少しでも穏やかなものになりますように。

ハコミセラピスト　一色順子

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「もう、職場の人間関係で自分を責めたくない」あなたへ

上司や、同僚の顔色を伺ったり、
トゲのある言葉に傷ついたり……

そんな毎日から卒業し、
自分らしく、
しなやかに働くヒントをお届けしています。

「頭ではわかっているのに、身体が反応してしまう」

そんなあなたが、心から安心感を取り戻すための
具体的なヒントや、身体の声を聴くエッセンスを
定期的にお届けします。

「少し話を聞いてみたい」
そう感じた方は、
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40代になってから
承認欲求が満たされないと
感じることはありませんか。

今日は長岡由子の記事です。

頑張ってきたはずなのに
どこか満たされない——

そんな静かな違和感を抱えている
40代以降の方へお届けします。

順調なはずなのに、承認欲求が満たされない

ちゃんと働いてきた。

期待された役割も
できる範囲で応えてきた。

大きな問題があったわけじゃない。

仕事も生活も
それなりに回っている。

それなのに
ふと立ち止まったとき
心の奥に、言葉にならない渇きを
感じることはありませんか。

何かが足りない
と言い切れるほどではない。
でも、満たされている感じもしない。

褒められても、以前ほど響かない。
評価されても、どこか表面を滑っていく。

いつの間にか
褒められる側から、支える側に回っていた。

「もう十分やってきた」

そう思おうとする一方で
内側だけが、静かに乾いている。
走り続けてきた分だけ
立ち止まったときに、乾きが見える。

承認欲求は「未熟さ」ではなく、成長のサイン

── 大人になっても承認を求めてしまう
のは、未熟だから？

「承認欲求」という言葉を聞くと
どんなイメージが浮かぶでしょうか。

• 褒められたがる
• 認められたがる
• かまってほしい
• 依存的

そんなふうに
どこか
「子どもっぽいもの」
「克服すべきもの」として
語られることが多いかもしれません。

でも本当は
承認欲求そのものが
問題なのではないのかもしれません。

大切なのは
どんな「型（タイプ）」の承認を
求めているのか なのかもしれません。

承認欲求には、成長段階ごとの「型」がある

承認欲求は
年齢や人生の段階によって
自然に形を変えていきます。

① よしよし型（養育的承認）

• えらいね
• よく頑張ったね
• すごいね

これは
子どもが安心して生きていくために
必要な承認です。

自己肯定感の土台となる
とても大切なもの。

ただ、大人になっても
この承認が極端に不足していると

• 褒められないと不安
• 否定にとても弱い

といった状態が続くことがあります。

成熟した大人が
一生この承認だけを
求め続けるわけではありません。

② 評価型（能力承認）

• できる人
• 優秀
• 成果を出す

学校や職場で
もっとも使われやすい承認です。

努力と結果が結びつくため
やりがいにもなります。

けれど行き過ぎると
「役に立たない私は価値がない」
という感覚を生みやすい側面もあります。

過去の私は、まさにこのタイプでした。

いわゆる“優等生タイプ”の人は
この承認をたくさん浴びて育ち
同時に
ここで疲れてきた人たちでもあります。

③ 所属型（関係承認）

• ここにいていい
• 仲間でいていい
• 排除されていない

これは「つながり」の承認。

職場、家族、コミュニティなど
人が支え合って生きるために
欠かせない感覚です。

ただし
「嫌われないために自分を消す」
形になると…
安心のはずの承認が
苦しさに変わっていきます。

40代から変わり始める、承認のかたち

ここからが
あまり語られないところです。

もしかすると、あなたの乾きは
「褒められたい」からではなく
「分かち合いたい」
から、来ているのかもしれません。

④ 共鳴型（対等な承認）

• 話が通じた
• 感覚が伝わった
• 深いところで分かち合えた

これは
褒め言葉から得られるものでは
ありません。

「あなたの言っていること、わかります」
「その感覚、私にもあります」

そんな共鳴の瞬間。

40代後半から50代以降

誰かに褒められたいわけじゃない。
ちゃんとやってきた自負もあるし
評価のために頑張る人生は
そろそろ終わりにしたい。

それなのに
心の奥に残るこの乾きは
どこから来るんだろう。

そう感じる人が求めているのは
実はこの承認であることが
とても多いのです。

⑤ 存在承認（成熟期の承認）

さらに
もっと静かな承認があります。

• 何も説明しなくても
• 何かを成し遂げなくても
• ただ、そこにいていい

これは
「褒める／褒められる」を超えた
相互の了解のようなもの。

人生の後半に近づくほど
承認は派手さを失い
そのぶん、深く、静かになります。

あなたの渇きが求めているのは
どんな承認でしょうか？

承認欲求は、なくすものではない

承認欲求が残っていると

「私、まだ足りないのかな」
「手放せていないのかな」

そんなふうに感じる方も
いるかもしれません。

でも実際には
承認欲求は

「満たされていない証拠」ではなく
「どんな関係を生きたいか」
というサイン

であることが多いのです。

大人の承認は、静かに成熟していく

• 今、私はどの型の承認を求めているのか
• それは、今の人生段階に合っているか
• 本当に欲しいのは、評価？ それとも共鳴？

こんな風に丁寧に見ていくと

承認欲求は敵ではなく
人生のコンパスのような役割を
持ち始めます。

大人になってからの承認は
子どもの頃の「よしよし」とは、もう別物。

拍手や称賛がなくても
「わかってくれる誰か」と出会えたとき
人は静かに満たされていきます。

承認欲求は
手放すものではなく
成熟していくもの。

そんなふうに捉えても
いいのかもしれません。


身体の感覚に耳を澄ませながら
心の成熟を支えています。

ハコミセラピスト
長岡由子

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「わかる気がする。
でも、じゃあ私は
これからどう生きたいんだろう」

もし今、そんな問いが
心のどこかに残っていたら
メールマガジンを読んでみてください。

日常の中で置き去りにされがちな
心の感覚を
少しずつ取り戻していくための
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こんにちは。
今回は【一色順子】の記事をご紹介します。

最近、疲れが取れにくくなったと
悩んでいるあなたへ。

もしかしたら、それは心が
ずっと『オン』のままだからかもしれません。

この記事を読むと、
仕事モードの頭を、
今日の夜からやさしく休ませる方法が
分かります。

夜まで続く「仕事のぐるぐる」

「あのメール、なんて返そう」
「明日の会議、準備漏れはないかな」

「ただいま」と玄関を開けて、
ようやく帰宅。

だけど、頭の中ではまだ
仕事モードが続いていませんか？


夕飯の準備でキッチンに立っていても、
お風呂で湯船に浸かっていても、
ようやく布団に入って目を閉じても……。

仕事のぐるぐるが止まらなくて、
心がちっとも休まらない。

毎日、本当にお疲れ様です。

仕事に、プライベートに。

毎日を全力で走り抜けている証拠ですよね。

実はこれ、
「脳のスイッチ」が仕事モードで動いていて、
急には止まれない状態だそうです。

特に40代は、
職場でも責任ある立場だったり、
家でも「お母さん」「妻」としての
役割があったりと、とにかく忙しい。

ここ数年では、
オンラインで自宅でも仕事が
できるようになった分、
オンとオフの境界線が
どんどん曖昧になりがちですよね。

私もフリーランスなのでよく分かります。

「ここからは自分の時間！」
と決めたつもりでも、
気づくと頭の片隅で
仕事の段取りを考えていたりして……。

以前、あるアイドルの方が
テレビでこんなことを言っていました。

「コンサートで気持ちが最高潮にハイになると、
帰宅しても興奮してリラックスできない」

これ、実は脳の仕組みと同じなんです。

集中している時間が長いほど、
脳は急には止まれないように
できているんですって。

だからこそ、
意識的に「ここからはオフだよ」と
脳に教えてあげる
自分なりのスイッチが必要なんですよ。

そこでおすすめしたいのが、
「五感」を使って脳を
なだめてあげることなんです。

難しいことは抜きにして、
こんな小さな習慣から始めてみませんか？

脳のスイッチをオフにする
『五感』の習慣

これは私がやっていることなんですが、
もしよかったら試してみてください。

1. 【触覚・視覚】
お気に入りの肌触りに包まれる

帰宅したら、まずは部屋着に着替えます。

カチッとした仕事着を脱ぎ捨てて、
「自分が一番心地いいと感じる素材」
が、効果あり。

私は洗濯したてのTシャツと、ジャージです。
（笑）

これが気を使わなくて、案外、良き。

だけど、ふわふわの綿とか、
柔らかなシルクも
今度、買って試してみようかな、
とも思っています。

肌が触れた瞬間、
視覚と触覚から
「あ、もう休んでいいんだ」
という信号が脳に届くはず。

2. 【嗅覚】
香りの力で脳をショートカット

五感の中でも、
嗅覚はもっとも早く脳に伝わると
言われています。

人間が危険を察知するための
本能的な機能なので、
眠っていても匂いには反応するほど
強力なんです。

お気に入りのアロマやお香を
その時の気分で焚いてみてください。

私は
ラベンダー、サンダルウッド、ヒノキが好きです。

理屈抜きで脳の緊張がふわっと解けていきますよ。

3. 【聴覚・体感覚】
1分間のマインドフルネス

自分の呼吸の音に耳を澄ませる時間です。

入浴タイムでも、眠る前でも、
効果絶大で超おススメなんです。

椅子にゆったり座って、
両足を床にピタッとつけます。

お風呂の時はおしりの接地面を感じてください。

おへその下（丹田）に意識を集中させて、
そこに空気を送り込むイメージで深く呼吸をしてみてください。

自分の呼吸の「スー、ハー」という音を聞きながら、
お腹が膨らんだり凹んだりする感覚を味わう。

これだけで、脳のノイズが静まり、
驚くほど心が落ち着いてきます。

もっとリラックスしたい時は、
こちらの動画も活用してくださいね。→☆

最後に・・・

「完璧」に切り替えようとしないのがコツです。

でないと、脳(思考モード)が動き出しますから。

「完璧」を、この時だけは手放してくださいね。

まずは、あなたが「気持ちいいな」と感じる
小さな五感のスイッチを探してみてください。

リラックスは、心と体を整えて、
また明日を笑顔で迎えるための大切な習慣。

等身大のあなたの時間を作ってくださいね。

今夜は、あなたが
心からゆったり過ごせますように。

お読みいただきありがとうございました。

この記事を書いたセラピスト【一色 順子】

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ひとりでは切り替えられないな」
と感じたら、
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今日は長岡由子が
チームの中で、まとめ役になりやすい人
そして「大人になろうとするほど
なぜか苦しくなってしまう人」
に向けて セラピストとして
今 感じていることを書いています。

正しさの話でも
性格の話でもありません。

誰かを責めるためでも
自分を責めるためでもなく
「なぜこんなに疲れてしまうのか」
という
感覚の背景を見ていく記事です。

職場の人間関係で、なぜ「調整役」だけが疲れてしまうのか

チームの中で、
なぜか「その場を収める役」に
回ってしまう人がいます。

誰かの感情が荒れたとき。
空気がぎくしゃくしたとき。
衝突が起きそうなとき。

「まあまあ」と間に入り
全体を見て
言葉を選び
場が壊れないように調整する。

そうして一件落着したはずなのに
あとに残るのは
どっとした疲労感と
なぜか自分が
感情のとばっちりを受けている感覚。

──同じ感覚の人、いませんか？

それは性格でも、要領でもない

これは、
性格の問題でも
要領の良し悪しでも
「繊細だから」という話でもありません。

チームの中で起きているのは
能力差ではなく
心の使い方の違いです。

心の処理プロセスには、見えない違いがある

ざっくり分けると
人の心の動きにはこんな違いがあります。

• 感情が湧いたら、そのまま外に出す人
• 感情にただ共感だけを示す人
• 感情を受け取り、意味づけし
  統合しようとする人

三つ目のタイプは
無意識にこういう処理をしています。

感情を感じる
→ 背景を理解しようとする
→ 全体のバランスを考える
→ どうすれば壊れないかを探す

このプロセスは
とても高度で、
とてもエネルギーを使います。

同じ出来事、同じ会話でも
消費しているエネルギー量がまったく違う。

職場で、なぜか自分が一歩引いてしまうとき

チームが荒れないように
自分が一段引いて合わせる。

相手に分かる言葉を選び
感情を刺激しないように配慮し
自分の正しさや違和感はいったん脇に置く。

それは一見
大人で
優しくて
賢い対応に見えます。

でも、ここに
大きな落とし穴があります。

退化か、見下しか、親になるしかない関係性

（注意） ここでは、あえて分かりやすく
「低いところに合わせる」と表現しますが
それは人の価値や能力の上下を
意味するものではありません。

実際には
場がうまく回るように
自分の内側で起きている
繊細な感覚や違和感をいったん脇に置き

自分の感じ方を
相手に合わせて単純化している
ということが起きています。

================================

関係性がうまくいかないとき
「低いところに合わせる」選択肢は、
実はこの三つに分かれます。

• 自分を抑え続ける → 退化・停滞

• 内心で相手を下に見る → 見下し

• 面倒を見る立場に回る → 親になる

家族関係なら
一時的に「親になる」選択が
必要なこともあるでしょう。

でも──
職場やチームでは、これは成立しません。

職場で「親」になると、何が起きるか

• 自分が消耗する
• 相手は考えなくなる
• 対等なやりとりがなくなる
• チーム全体の成長が止まる

一見、場は静かになります。
でもそれは
健全に機能している状態ではありません。

尊敬の循環がないまま
「分かってあげる側」に固定されると
人はすり減っていきます。

これは優劣の話ではない

これは「誰が上で、誰が下か」という
話ではありません。

使っている心のOSが違う。
必要なエネルギー量が違う。

同じ場所で
同じ役割を担おうとすると
心の処理により多くのエネルギーを使う側が
無意識に無理を引き受ける構造になってしまう。

それだけのことです。

「では、どうしたらいいのか？」と考えたくなったとき

この問いに、
私は一つの正解を用意していません。

なぜなら
人によって必要な着地点は違うからです。

ある人は
昇進することで
立場と権限が明確になり
ようやく対等な関係が
築けるかもしれません。

ある人は
役割や配置を変えることで
調整役から降りられるかもしれません。

そして私は
組織の外に出る
という選択をしました。


大切なのは
どれが正しいかではなく
今の自分は、どこでなら
自分のエネルギーを健全に使えるのか

そこに、丁寧に目を向けることです。

無理に合わせなくていい

チームがうまく回らないとき
「私が大人にならなきゃ」と
自分の感覚を縮める必要はありません。

それは冷たさでも

自己中心でも

責任放棄でもない。

関係性を正しく配置し直す
という選択です。

もし今、職場の人間関係で疲れているなら

もしあなたが今

• いつもまとめ役になってしまう
• 誰よりも気を遣って疲れている
• 成長している感覚が持てない

そんな違和感を抱えているな・・・

それは
あなたが間違っているからではありません。

今の関係性の中で、
あなたの心が過剰な役割を
担わされているだけかもしれません。

あなたと同じ感覚の人、ちゃんといます。


この記事を書いたセラピスト
長岡由子

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Hakomi-Bloomでは
このような
「がんばりすぎてしまう人の内側で
何が起きているのか」 を

感覚と言葉の両方から
丁寧に紐解いています。

調整役から抜けたいのに、抜けられない
正しさより、関係性で疲れてしまう
もっと自然な立ち位置で働きたい

そんな方に向けて
メルマガでは 無理に答えを出さず
気づきが深まる視点をお届けしています。

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